- Вот три отделения: одно для кокса, это для маришки, сюда гашишок, - деловито разложил по тарелочке продавец предполагаемые десерты.
Познания в столь тонкой сервировке меня сильно меня удивили.
- Да вы знаток, - только и подметила я, - истинный ценитель.
Продавец, не вынимая сигарету изо рта, только махнул лохматой головой в знак согласия. Я крутила деревянную менажницу с тремя отделениями совсем теперь растерявшись в ее истинном предназначении. Задумчиво отдала продавцу купюру в обмен деревянную тарелочку столь уникального функционала. Сунула ее в корзинку.
Субботняя барахолка всегда радует своей неожиданностью и новыми познаниями. У меня цель, как у хорошей хозяйки, восстановить посудный пробел, который зияет разбитой фарфоровой чашечкой. Гуляя по рядам пробегаю глазами по сервизно-фарфоровым столикам. А тут это....
Это... как бэ вам сказать... небрежно лежало между фарфором и хрусталем.
Фраза "Да вы о*****ели совсем что ли?" звучало бы как "масло масляное". А потому эпитетов я пока подобрать не могу. Но они преспокойненько лежали... разных размеров, от среднестатистического до моржового, среди тонкого фарфора и звонкого хрусталя доносились, так сказать, до своего конечного потребителя.
Моржовый, что удивительно, единственный был парадно приодет в кожаную сбрую, видимо, такая нелепая попытка прикрыть свое превосходство над братьями по несчастью. Но на то оно и искусство, что погодные условия на размер никак не влияют, тут физиология конечно, проигрывает.
Я замерла на месте, ища глазами вывеску 18+ и не понимая как меня втянула эта эротическая рыночная бездна. Продавец среагировал моментально на мою легкую оглушенность от увиденного.
- Заинтересовало? - спросил он меня, одуревшую от предвкушения экстаза.
Чтобы понимать мой уровень сексуальной просвещенности, в секс-шопе я покупала мячик для собаки, а вот от чулок с дыркой на причинном месте я отказалась и была крайне горда собой тем, что вовремя обнаружила брак на чулочном изделии, и пожурила за невнимательность продавца. Та просто молча выслушала меня, закатив глаза.
И вот странная ситуация, теперь я смотрю на это, а это смотрит на меня, даже без фигового листка и полностью готовое к употреблению.
- Размер какой интересует? - деловито спрашивает продавец.
У меня язык к небу прилип, я не ханжа, но такая откровенность лишила меня дара речи.
- Вы чё порно-склад грабанули что ли? - недоуменно спросила я. Продавец только ухмыльнулся куда-то себе в усы.
- Берем? - уточнил он.
- Так они чё все б/ушные, что ли, - рассматривая детали спросила я, - разносторонние они какие то, - аккуратно подбирала я синонимы к слову "кривые"
- Это левша, а это - правша, - продавец небрежно кинул разнонаправленные "нефритовые корни" в мою сторону для оценки состояния товара. Я брезгливо отпрыгнула.
- Товар проверенный, прошел все испытания, - уверенным тоном произнес продавец, - Проблем с мужиками нет, не храпит, жрать не просит, - продавец убедительно начал загибать пальцы перед моими глазами, - беременности нет, никаких "венеричек" и командировок, на сторону бабки не таскает, любовниц не заводит. Не устает и дает по требованию, вкл/выкл. Немец, неутомимый. Ну, как тебе?
Немец послушно завибрировал в руках продавца, в состоянии полной готовности перешел в мои, смешно щёкотя ладони. Я смотрела на него как завороженная, открыв рот, в глазах появились слезы умиления, я молчала, добавить мне было нечего, я все еще витала в сексуальных грезах свободной от обстоятельств любви.
- Пять кусков, - продавец грубо оборвал сексуальные фантазии моей финансовой недоступностью. Немца пришлось сдать.
Резино-технические изделия привлекали всё новую группу зевак. Кто-то хихикал, смущался, кто-то с деловым видом брал, щупал, просил "всех посмотреть", жужжал, торговался и уходил не с пустыми руками в мир сексуальных утех.
Я наблюдала за счастливыми женщинами издали, украдкой, судя по кошельку мне не дано познать мир эротических грез с немецким акцентом. Пойду поддерживать отечественного производителя, наварю борща и куплю чулки в сеточку. Пусть себе храпит.