Все мое школьное детство было посвящено практически исключительно учебе. Я была окружена учебниками и книгами, тетрадями, конспектами и записями. Как же могло получится, что я не научилась ровным счетом ничему стоящему за эти годы? Я сама долгое время не понимала, как так вышло. А потом потратила несколько лет, чтобы разобраться с причинами больших пробелов в моей жизни. Всё, разумеется, начинается с детства.
При этом, раннее детство у меня было довольно счастливое и беззаботное. Мои душевные проблемы чётко начинаются с пятого класса. В этот год моя жизнь и требования ко мне резко изменились: наша семья переживала не лучшие времена и каждый из нас вышел из них морально покалеченный.
Начиная с 10 лет, я перестала делать то, что мне нравится (мои хобби и увлечения принимались с некоторой насмешкой, и я их забросила). Жили мы уединенно, поэтому посторонних не было, а одноклассников и гостей моего возраста мы не приглашали. Родители, насколько могли, создавали мне условия для того, чтобы я училась. Поэтому не могу сказать, чтобы я слишком была загружена бытовыми делами (помощь по дому, разумеется, была, но в довольно терпимых объемах).
Но так вышло, что мое обучение родители понимали практически исключительно как добычу хороших оценок и хорошие отношения с учителями. Цель была проста - дочка должна быть отличницей. Как именно это будет достигаться, их не особо волновало. Главное, чтобы в дневнике были только пятерки. Любые другие оценки воспринимались как неудачные с многочасовыми лекциями на тему «ты могла бы лучше» и «от тебя требуется только учится, а ты нас так подводишь».
Поглощая знания, читая книги, готовясь к урокам, а потом - к экзаменам и семинарам, идя за мечтой своих родителей, я упорно наполняла себя ненужной информацией, забывающейся сразу после сдачи экзамена. Всё, что впихивается в голову без интереса, очень легко из нее вылетает при поступлении новой порции знаний.
Да, я закончила девятый класс на отлично. Перевелась в новую школу с более сильной и опережающей программой и огромными усилиями вытянула 10 и 11 класс на аттестат с двумя четверками. Учебная нагрузка увеличивалась тем, что трижды в неделю я должна была ездить на курсы при моем будущем ВУЗе. Их я закончила с отличными баллами и рекомендациями. С весны 11 класса я усиленно занималась с репетиторами, чтобы закрыть неизбежные пробелы в знаниях. И да, затем я поступила в ВУЗ мечты моих родителей, набрав максимальное количество баллов на вступительных экзаменах.
Путь к этому был долгий. Мы делали ставку на одно-единственное высшее учебное заведение, и в случае непоступления меня бы ждал полный крах и жизненная пропасть. Именно так мне представлялось все в мои наивные 17 лет. Думаю, так бы и было. Учитывая, что это было единственной целью и смыслом моей жизни последние несколько школьных лет, уверена, что впала бы в реальную депрессию и, вполне возможно, получила бы пожизненное наблюдение в психбольнице.
Это ни разу не смешно. Я общалась с людьми, потерпевшими подобные фиаско при поступлении. И общалась с людьми, которые потеряли смысл уже во время интенсивной учебы. Это и есть настоящее выгорание, доводящее вплоть до больниц и наблюдения у специалистов. К тому же, у ребенка не так много душевных резервов. Если их не подпитывать, а только высасывать и требовать новых достижений, дети быстро выгорают. Это касается идеальных отличников и спортсменов.
Лето моего поступления было наполнено надеждами. Ведь я выполнила цель своих родителей, и казалось, что теперь всё будет легко и безупречно. Но я не учла, что к этому моменту я выгорела почти полностью. Мне стало неинтересно. Особенно, когда я поняла, что с очередного сентября меня ждет не свобода и вольная жизнь, а пять долгих и унылых лет обучения по сложнейшей программе, которая не вызывает у меня никакого отклика в моей высохшей душе.
Дальше всё было закономерно: я тянула эти годы как «мотает срок» заключенный – в ожидании заветного диплома. Поначалу я честно пыталась влиться в учебу и студенческий коллектив, но по причинам, которые я опишу в дальнейшем у меня не получилось этого сделать. И это тоже было закономерно и очевидно. Знания, полученные при подготовке к семинарам и экзаменам, благополучно вытеснялись новыми и мало что действительно было способно вызвать у меня интерес.
По факту я просто устала. Устала морально и практически не спала физически. У меня была прогрессирующая бессонница, на которую родители отмахивались «Когда действительно захочешь спать – и так уснёшь без всяких лекарств». В общем, я поняла, что от меня требуется принести новый эстафетный флажок - диплом, желательно красный. Красный я не добыла, но в итоге получила очень неплохой синий диплом с одной тройкой и почти сплошь пятерками. Тройку я не захотела пересдавать уже принципиально, хотя могла бы вытянуть красный отличный диплом - это было вполне возможно. Но зачем? В моей жизни оставалось так мало смысла, что заветный диплом потерял свою ценность.
Работать по специальности я просто не хотела – меня воротило от нее. Мои знания казались мне бессмысленными. Деловые люди в дорогих костюмах казались мне чужими и отталкивающими. Выходить на работу и еще несколько лет тратить на доказывание всем своих профессиональных способностей – казалось чудовищной перспективой. Единственное, что мне хотелось – это спрятаться от всего мира и чтобы никто-никто меня не трогал и не навязывал мне новые цели, новые желания и новые мечты. Мне хотелось покоя.
Так и вышло, что полученные за много лет знания оказались ненужными и лишними в первую очередь мне самой. Мне просто не хватило желания ими воспользоваться. А ведь любую информацию нужно поддерживать, освежать и обновлять, иначе она станет бесполезным хламом, место которому на помойке. В итоге, имеем не очень увлекательное детство, абсолютно бесполезную молодость и пустоту сейчас. С таким вот багажом мне и предстоит освоиться заново в этом мире.
