Знаете, как хорошо, когда в почте есть письма от читателей... Когда своих мыслей нет – чужие здорово выручают! Было бы, конечно, классно, если бы кто-то ещё за меня посуду мыл, но нельзя же от жизни требовать многого! Кто-то за меня думает – уже прекрасно!
Особенно, когда думает – и даже пишет! – кто-то очень ловко владеющий словом и – что немаловажно! – хорошей памятью. Ведь самые интересные истории всегда случаются много лет назад.
Ну, например, сидишь в гостиной у себя дома (ну есть же люди, у которых есть гостиные, я точно знаю, я их даже видела!), а кот в это время методично лезет на портьеру. Ты пока чашечку кофе на блюдечко пристроила, пока сделала подобающее случаю испуганное лицо – кот уже рухнул вместе с гардиной прямо в камин!
Портьера пострадала, камин пострадал, даже чашечка кофе пострадала! Не пострадал только кот, потому что всё шло по плану.
Ах! Ох! Штора! Камин! Убью, сволочь мохнатая!
Трагедь? Трагедь! Но это только в момент падения чашечки кофе на белоснежный ковер… Хотя подумаешь… Сейчас такие тренды в моде, что пятно от кофе на ковре может выглядеть даже стильно. Однако не будем отвлекаться – всё-таки трагедь.
А пройдёт несколько лет – и уже рассказываешь друзьям:
- А кот такой – ах-ха-ха-ха-а-а-а! – по шторам! А я сижу вся из себя с этим кофе! И он такой – а-а-а-а, не могуу-у-у! – хренакс вместе с этой железякой круглой! «Какой-какой» – гардиной! И об камин! А-а-а-а! Не могу, живот аж болит… Ну и штора эта – хрдыщ! – и на него прям сверху! А у меня чашка – хрдыщ! – и на ковёр! Ха-ха-ха-ха! Прикинь?! На БЕЛЫЙ! И кот такой весь в этой шторе, как червяк – хряп-хряп, запутался, вопит! И я к нему, ору, выпутываю его, а ему уже не надо! Он там пригрелся! Прикинь! А-а-а-а, блин, не могу больше! Что? А, ковёр… да он дурацкий был, всю шерсть на себя собирал, я его выкинула сразу.
И друзья валяются под столом, представляя сердитого кота, которого зачем-то достают из портьерного кокона. В это время уже совсем взрослый кот сидит и смотрит исподлобья: нашла о чём рассказывать, позорница! У него тогда всё шло по плану!
И вот, значит, есть такая Елена, у которой всё отлично с памятью. И она уже рассказывала нам и про Григория (Немелехова), и про Черныша, из которого она мечтала достать ещё одного Черныша.
Черныш – личность легендарная. Не грех почитать про него ещё! Что мы сейчас и сделаем. Погнали.
- Черныш – кот моего детства. Кот редкого ума и чувства собственного достоинства. Я уже писала о своем детстве, о доме бабушки – деревянный восьмиквартирный дом, печное отопление, колонка во дворе, дружные соседи: мы жили практически одним большим домом. Двери в квартиры днем не запирались никогда, дети могли забежать в первую же дверь – водички попить, по вечерам во дворе играли в карты, выносили поесть. За грибами ездили большой компанией, а вечером опять же во дворе все садились и чистили грибы под разговоры, песни и самогончик (куда ж без этого!)… Летом жгли костры, пекли картошку для ребятни – в общем, славное, дружное, бедное советское время. В доме жили все люди простые – уборщицы, поварихи, продавцы… Это своим детям они стремились дать образование, вывести в учителя, врачи и прочую интеллигенцию.
Подозреваю, в этом месте практически каждый мой читатель утрёт скупую непрошеную слезу. Ностальгическую, конечно. У каждого второго из нас было такое детство, правда?
- Черныш родился в бабушкиной квартире. Родила его кошка Нюшка. Воспитывала Черныша сначала мама кошка, потом – наша бабушка.
Я мысленно после «мама-кошка» дочитала «потом – мама мамы». Хотя точно не помню, возможно, это была мама папы?
- Теперь-то я его очень понимаю! Бабушкино воспитание и меня до сих пор вымораживает. Вот вроде ты взрослый человек, знаешь – можешь поступить по своему усмотрению, никто тебя не заставляет, и желания особого нет… А вот поди ж ты! «Нельзя ложиться спать, пока в доме грязная посуда, обувь и ж…пы!» - говорила бабушка.
О-о-о-о! Бабушка – наш человек! Кстати, слово на Ж было написано нормально, и я не снобка, однако вы же помните про чувствительный искусственный интеллект, который, видимо, все слова принимает на свой счёт и страшно оскорбляется по этому поводу. А потом начинает слать разные угрозы и предупреждения, что эти слова могут ранить некую трепетную группу людей. И хотя я не могу понять, зачем эти трепетные лезут в интернет и так же принимают всё на свой счёт вместо того, чтобы спокойненько пить валерьянку у телевизора с федеральными каналами, однако слова мне приходится… ограничивать с не которых пор.
Ну да мы с вами люди умные, мы, в отличие от ИИ, и с многоточием разберёмся, что к чему. А кого оскорбляет слово ж…па, думаю, ему с нами неинтересно будет… Так что я с бабушкой согласна полностью! Вот только не всегда я соблюдаю правило полностью, к сожалению…
Обувь регулярно оставляю немытой!
- И вот я в новый год в пять утра стою и мою посуду – а потому что, как выяснилось, НЕ МОГУ уснуть пока – вот именно! – в доме грязная посуда… и все остальное. И много раз убеждала себя – да ладно, ведь спать же хочу, устала, завтра помою, кто меня заставляет!
А вот заставляет – ВОСПИТАНИЕ!
После любых застолий я делаю так же. Но не столько из-за воспитания, сколько из-за того, что люблю приходить утром в чистую кухню завтракать, а не посуду намывать.
- Не то что бы нам с сестрой бабушка читала лекции, нотации или сурово наказывала – нет. Но какой-то, блин, был у нее, похоже, секрет. Все, что из детства, от бабушки – въелось намертво, не победить, не изменить. «Так, не вертись, это – НАДО!» – говорила бабушка. Блин, бабушка, я смотрю на своего сына и пытаюсь понять – откуда они знают слово ХОЧУ, и почему у меня-то не получается забыть твое НАДО?
Я как-то рассказывала, как меня маман в детстве убедила мыть посуду перед ночью. Как-то вечером она проникновенно мне рассказала:
- Вот ты вчера сковородку оставила в раковине, не помыла…
- Ну я водой же залила!
- …А я утром захожу, смотрю в раковину, а там… в сковородке… плавает ТАРАКАН!
Уж не знаю, что меня поразило больше: торжественно-трагический голос маман или умозрительный труп таракана-утопленника, однако посуду с тех пор я на ночь не оставляю принципиально.
- На морде у Черныша порой проступало то же самое – ну, блин, бабушка! Хотел бы, да не могу – ВОСПИТАНИЕ!
Учитывая, что у Черныша по умолчанию не могло быть ботинок и сковородки, вероятнее всего, на ночь он намывал именно вот то, на Ж… И хотел бы не мыть – но бабушка воспитала!
- Хотя порой воспитание все-таки проигрывало. Однажды Черныш чуть не развелся с бабушкой.
Ох ты ж ёлки-палки! У меня прям сердце чуть не остановилось! Прям как представила Черныша, гордо указующего бабушке на дверь – так душа и захлестнулась.
- Из-за кенара. У бабушки в клетке жила птичка-кенар, желтенький такой, маленький, певчий. Очень забавный – вместе с радио в 6 утра начинал высвистывать мелодию гимна СССР, умел еще несколько песенок, охотно общался-пересвистывался с гостями в застольях…
О! Наверняка умел и «шумелка-мышь» свистеть!
- Так вот ВОСПИТАНИЕ у Черныша на морде проступало особенно часто, когда он усаживался у клетки и неотрывно смотрел на кенара. «Я, конечно, кот, - думал Черныш, - и птичку эту словить мне положено по природе моей. Но я кот воспитанный. И по воспитанию – птичку трогать нельзя. Да и бабушка веником наподдаст…»
Вот! Веник! Так бы сразу и говорили. А то – воспитание. Доброе слово, конечно, это хорошо, но доброе слово и веник – действеннее.
- Природа победила. Однажды, когда птичку выпустили полетать по комнате, предварительно убедившись, что кот вроде не дома, Черныш вдруг прянул откуда-то из засады «черной молнии подобный» (с) и прямо в полете одним точным ударом лапы сбил кенара.
Ну вот… Птичку жалко…
- Тут же все осознав, такой же черной молнией выстрелил в дверь и вдарился в бега. Неделю Черныш не приходил домой. Встретив бабушку во дворе, делал вид, что не знает этой женщины и не понимает, за что и чем она ему грозит. Потом они как-то незаметно помирились и «стали жить по-старому, и даже лучше» (с).
Ну а что бабушке оставалось делать, правда? Птички нет, так ещё и кота с мытой ж… потерять?!
- А у нашей соседки снизу, бабы Клавы, был рыжий кот Бандит. Даже не так – были рыжие коты Бандиты. Или нет? Словом, все коты у бабы Клавы были рыжие и всех звали Бандитами. Пропадет один кот – через некоторое время откуда-то появляется другой рыжий кот. Думаю, это была реинкарнация, потому что все Бандиты были абсолютно одинакового характера – наглые, разбойные и никакого, ну никакого ВОСПИТАНИЯ!
Видимо, кто-то отрабатывал карму в виде рыжего Бандита, но раз за разом не мог отработать по причине отвратительного характера и оставался на второй год.
- Однако Черныш с Бандитами всегда строил ровные, дружеские отношения. Не считая случая, когда, опять же, победила природа, и наш супервоспитанный Черныш разнес полквартиры, гоняясь за залезшим в окно Бандитом. А потому что территория-то – это Черныша и нечего тут всяким! А что стол опрокинули, занавески сорвали, люстру чуть не разбили и совершенно нечаянно как-то открыли холодильник… Ну это получилось так. И полкурицы из холодильника стянул Бандит, не Черныш же! У Черныша – воспитание!
Конечно, это не Черныш. А Бандит бежал мимо холодильника и такой:
- Ща, погоди…
Тормознул, открыл тяжеленную дверцу, аккуратно стянул курицу, захлопнул холодильник обратно и, держа полкурицу за ногу, махнул:
- Погнали дальше!
- А те злые люди, которые будто бы видели, как два кота – черный и рыжий – стреканули в кусты и там сожрали половину вареной курицы – клевещут, клевещут! Какая курица? Вот – крыс ловил в сарае, принес к порогу, идите, бабушка, посмотрите. Ух, устал, пойду подремлю, вот в уголок у печки, который подальше от веника.
А невоспитанный кот не на порог, а в постель принёс бы, выслужиться хотел бы! Да не таков был Черныш, он скромный был!
- И еще из детства. Женщины в нашем доме стирали. Нет, не так. СТИРАЛИ! Кипятили, полоскали, отбеливали, крахмалили. Постельное белье, развешанное на веревках во дворе, слепило глаза. Это было как соревнование – у кого белоснежней, у кого слепящей. И это в отсутствие водопровода!
Вот что ни говорите, а такая стирка – это героизм и подвиг. Я уж не говорю про крахмалить. Сама я никогда не любила крахмальное бельё, хотя понимаю, что таким образом оно меньше пачкалось. Сама же я никогда руками не стирала, но! И машинка-автомат появилась у меня далеко не сразу: до неё была «Малютка» – зверский агрегат, в который нужно было залить горячую воду плюс порошок и повернуть пупочку. Агрегат взывал и отправлял пододеяльники в космос. Ни про какую «бережную» стирку «Малютка» не знала! Нижнее бельё и носки она нещадно терзала – подозреваю, у неё где-то были запрятаны огромные жернова, которые она нам скромно не показывала, но перемалывала все лифчики, как сахарную вату. После второго раза я всё поняла и отдавала «Малютке» на растерзание только постельное белье и джинсы. Полоскать и выжимать приходилось руками, но я всё равно благодарна зверскому агрегату за её ратный труд.
А уж стирать вручную вообще всё – это просто самопожертвование. Я бы просто заранее проиграла все соревнования и спокойненько ничего не кипятила…
- Помню бабушкину постель. Заправлялась с утра. Из-под покрывала – шитый «ришелье» подзор. Знаете, что это? Это такие полпростыни с красивым кружевным или вышитым краем – чтобы красиво торчать из-под покрывала.
Ой, я знаю подзоры: у моей бабушки они тоже были. Сейчас, когда я небрежно забрасываю постель покрывалом, которое покупалось с единственным запросом: «чтоб не мялось!», мне в страшном сне не приснится, что я полчаса аккуратно укладываю подзоры – «чтобы люди зашли – а у нас вона чо!»
- На постели – горка из трех подушек, накрытая кружевной крахмальной накидкой. Кто помнит такие? Я в этой накидке лет в пять выпилила во двор выходить замуж. За кого? Да это не важно! Во – какая фата красивая, иду замуж, а там разберемся!
Божечки, я делала точно так же! Причём мне замуж не нужно было – достаточно было фаты! И желательно ещё мамины туфли на каблуках. И такие синие с блеском тени в тюбике, выдвигающиеся, как помада. Умереть не встать! Это ж какава красотишша!
- На такой прекрасной, без единой складочки заправленной, в «ришелье» и кружевах постели дне нельзя ни сидеть ни, упаси боже, лежать! Днем, кстати, и на диване нельзя лежать, можно только сидеть и не ерзать по покрывалу, когда смотришь телевизор.
У нас дома лежать на диване не воспрещалось, но почему-то у маман был пунктик: если я днём вдруг ложилась и засыпала, это означало одно: Анька заболела!
У маман случался приступ паники. Меня начинали срочно лечить. Так как я и не думала болеть, лечение быстро признавалось успешным и своевременным.
Откуда такая связь – я так и не узнала. Спросила, уже будучи взрослой, в ответ получила недоумённый взгляд и заявление «какая глупость, с чего ты взяла?! Не было такого!»
- Но это те редкие аспекты воспитания, которые я победила быстро и безболезненно, думаю, с папиной помощью – это он, непутевый зять, лежал днем на диване и читал лежа книги, чем бабушку немного шокировал.
Бабушка читала очень плохо, медленно, но со вкусом – за час перед сном, «для сну», брала книгу, надевала очки и, водя пальцем по строчкам, читала. Кстати, она прочла «Бедные люди» Достоевского (всплакнула: всех было жалко), одолела за год «Сагу о Форсайтах», ехидно подаренную ей зятем (нет, не моим папой, он бабушку, кстати, очень любил и уважал, – вторым зятем, отцом моей двоюродной сестры).
«Сага» бабушку впечатлила. Соседкам она ее пересказывала в адаптированном варианте семейной драмы и с огромным успехом. Ирэн, кстати, осудили и бабушка, и соседки, а Сомс Форсайт имел в нашем доме репутацию «очень положительного, непьющего мужчины».
Вот знаете, тоже с бабушкой тут соглашусь. Эта вертихвостка!
- Но мы отвлеклись. Итак, женщины СТИРАЛИ. Сияющее, белейшее, крахмальное постельное белье развешано во дворе, а утром на простынях и пододеяльниках – о ужас! – отпечатки грязных, огромных, черных кошачьих лап! Что тут стало! Суд Линча мог покурить в сторонке, такой ярости им и не снилось! Почему-то все женщины решили, что это Черныш.
Интересно, с чего они взяли, что это были отпечатки именно чёрных лап?! Или они полагали, что у рыжего кота и отпечатки рыжие?!
Хотя реакция женщин очень даже оправданна: я бы и мой пододеяльник, некипячёный, но отжатый вручную с помощью мужа, не простила, а тут крахмальный! Это ж понимать надо, сколько добра переведено!
- «А он у тебя, Матрена, больно умный!» Черныш осторожно выглядывал из-за бабушкиной спины: «Да, я умный, и именно поэтому так никогда не сделаю – жизнь-то всяко дороже! Успокойтесь, женщины!»
Папа и дядя Боря ржали и предлагали ловить котов и сличать отпечатки лап – чтобы все было по закону. В конце концов сошлись на засаде. Из окон, выходящих во двор, с рассветом выглядывали преступника. Ага! Из зарослей пыльной травы с разбегу выпрыгнул рыжий Бандит, зацепился за простыню четырьмя лапами и принялся на ней раскачиваться, как на качелях. Развлекался он так.
О, практически моя идея из самого начала повествования. Только чашечки кофе не хватает. Зато роль персидского ковра с успехом сыграли откипячёные простыни. Но смешно же?!
- Черныш смирно сидел с бабушкой у окошка. «Ой, дура-а-а-ак!» – подумал Черныш, когда из дома выскочили соседки, потрясая вениками, швабрами и прочими орудиями наказания.
Бандита, конечно, не поймали. Баба Клава перестирала испачканное белье и клялась, что накажет Бандита. Или его реинкарнацию.
Но наказала или нет – не знаю. Котов вообще в нашем старом доме редко наказывали – их сначала надо было поймать. Детей наказывали чаще… Такое вот ВОСПИТАНИЕ.
Был бы у меня такой кот, я б, может, и замуж не пошла! Хотя кто бы мне тогда пододеяльники выкручивал, правда? Не кот же, у него ведь лапки. Так что ладно… пошла бы.
Но воспитание, конечно, вещь.
Р.S. Все картинки в тексте сгенерированы нейросетью. Понятно, что за давностью лет фотографий Черныша и Бандита нет, а "оживить" текст хочется. Зато они теперь честно мои, а не заимствованные из интернета)))