Вечер, около одного из подъездов столичного элитного жилого комплекса - собирается огромная толпа. После длительного ожидания, наконец-то появляется председатель "ТСЖ" и, переминаясь с ноги на ногу говорит:
- Уважаемые жильцы! Всё дело в том, что наша очень старая, очень медлительная и очень низкооплачиваемая вахтёрша по прозвищу "черепаха", внезапно – укатила на элитный средиземноморский курорт.
Тут в толпе, один жилец спрашивает у другого:
- Я не понял,… а почему мы-то не можем войти?
Другой, всё осознав, только тяжело вздыхает:
- Дык, в ломбарде, наш - золотой ключик...
____________________________________________________________________________________
Повар, гуляя вдоль берега, замечает делающего какие-то замеры и последующие вычисления учёного.
Учёный, заметив повара:
- Вы представляете, похоже, что в ближайшем будущем наш с вами СОЗДАТЕЛЬ - планирует и дальше нагревать океан.
Повар, в недоумении показывая учёному на воду:
- А ты чего, этого раньше не понял? Он же её даже заранее посолил!
___________________________________________________________________________________
Седьмое марта, компания мужчин миллионеров, пригласила к себе в офис - лучшего ныряльщика за жемчугом. И хитро подмигнув (намекая на предстоящую дату), ему говорят:
- Мы хотим, чтобы вы срочно - поныряли за жемчугом у берегов Японии. Возле одной очень известной японской атомной станции.
Ныряльщик, подмигнув им в ответ:
- Понял, понял. В бильярд – поиграть любите?
____________________________________________________________________________________
Пожилой миллионер путешествует с внуком в море на яхте мимо необитаемых островов. И тут внук, глядя на шикарно накрытый стол - его и спрашивает:
- Дед, а что такое дефицит?
В ответ, миллионер (вспомнив свою молодость) показывает на одинокий песчаный остров, на котором греется ящерица:
- Ну, смотри внучок: фруктов нет, овощей нет, а за другой едой – нужно ещё и побегать…
____________________________________________________________________________________
Экономный мужик поехал на курорт, и чтобы на обычных женщин деньги не тратить - замутил там на пляже с русалкой. Через некоторое время она ему сообщает, что отец узнал от планктона об их отношениях и теперь - не пускает её домой.
Мужик выслушал:
- И что?
Русалка:
- Как что? Вези меня - в своё море!
___________________________________________________________________________________
Чтобы оставаться на плаву, персонал караоке-бара "Титаник" – категорически запрещает гостям с плохим голосом, петь песню про айсберг.
Так как после "айсберга", им их (гостей) – затыкать уже нечем.
___________________________________________________________________________________
Двое друзей программистов, устроились в новою айти компанию "Маленький остров".
Один другому в разгар рабочего дня:
- Ты знаешь, действительно – "Маленький остров".
Другой полностью соглашается:
- Да, хоть рабочий график и по шестнадцать часов просиживания за компьютером в день, но: во время отлива – мы можем пройтись как нормальные люди!
____________________________________________________________________________________
Терпит катастрофу огромный океанский лайнер. Тут в капитанскую рубку врывается миллионер (пассажир первого класса):
- Вы зачем сообщили к нам наверх, что все каюты третьего класса уже под водой?От этой ужасной новости, у нас половина – по..мерло!
Капитан:
- Почему?
В ответ миллионер показывает пальцем вниз, в сторону кают третьего класса:
- Так большая часть билетов – в кре..дит!
____________________________________________________________________________________
В море, терпят бедствие сказочные персонажи. К ним подходит корабль, и матросы докладывают об этом капитану. Капитан отдаёт положенные команды, а после - спускается вниз.
Сначала смотрит на палубу, потом в море, потом снова на палубу, потом снова в море и, спрашивает у матросов:
- Значит вы: Василису Прекрасную - спасли, Ивана Дурака – спасли, Бабу Ягу – спасли, и даже Кощея Бессмертного вы спасли… Так почему Гарыныча то не спасли?!
Матрос показывает пальцем в море, на захлёбывающегося от набегающих волн Змея Гарыныча:
- Вы видите, какой у него из пасти пар идёт?
- Ну?
- Холодно!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
