Таинство исповеди

Записки тракториста

Немного мыслей о истинном христианстве, тобиш православии.

Уже десять лет еженедельно хожу на богослужения. Получил богословское образование, прочитал десятки книг о духовной жизни, выучил Священное Писание так, что могу любого сектанта на лопатки положить в библейском споре. Но духовной жизни в Новом Завете так толком и не начал. То есть не преображаюсь я в Новозаветного человека, не совлекаюсь своей ветхости, остаюсь ветхим человеком: мною правят страсти чревоугодия, жадности, похоти, гнева, печали и уныния, тщеславлюсь от похвалы и при этом горжусь всеми этими лжедобродетелями собственной личности, от которых Новозаветного человека должно воротить.

И что то еженедельная исповедь не помогает. Совсем.

Устал я от всего этого внешнего, смиренного, елейного... Наша задача в Церкви устроить свое внутреннее духовное состояние таким как у нашего воплотившегося Бога. А разве Он был елейным? Да ни капельки. Неужели он был смиренным в нашем понимании этого слова, когда выгнал плетью торговцев из Иерусалимского храма? Неа.

Но Он Образец, Идеальный Эталон Новозаветного Человека.

Вот скажите мне, как достичь этого духовного состояния, чтоб свои я страсти в сердце погасил? Каяться в грехах своих? Дак десять лет уже каюсь, ничё не получается, ёлы палы! Как мне Богу то угодить???

Устал я от этой мнимой духовной жизни, лукавство всё это перед Богом. А Он ради меня на Крест взащёл, претерпел унижение, побои, оплёвывание, страшную боль во всём теле от распятия. И всё это для того, что бы лично я, да и ты - читающий эти слова, смог стать преображённым, новозаветным человеком, по Его Образу и Подобию!!! Вот какого едкого горького овоща именуемым хреном, я, участвуя во всех таинствах, не преобразуюсь? Может ответ то прост: по Евангелию то я и не живу? Так то если посмотреть, внешне выполняю все заповеди декалога и Нагорной проповеди, как самому кажется. Да только как был сопливым служителей всех собственных страстей, так и остаюсь им. Ни (горький корнеплод) не получается.

Устал от этого осознания. Да ещё тут на одну выхухоль крашенную разозлился, что она живя в Церкви смеет унижать моих близки. Так захотелось её морально отлупить, чтоб она от меня в мусорный бачок спряталась. Злоба - она такая, не тыей, а она тобой управляет. Достало меня такое своё существование, и пошёл на исповедь, злясь на себя за то, что не могу владеть и управлять этими страстями. И новому настоятелю всё честно рассказал, что не могу справиться с этим внутренним пламенем гнева, что хочется крушить всё вокруг себя, и гневаюсь на свой собственный гнев, и не знаю как с этим справиться. Священник Бога Вышнего говорил дежурные фразы что так нельзя, нужно себя контролировать, а я внешне спокойно, но на внутренних эмоциях фактически вопил ему: устал я от самого себя, и таинство исповеди все эти десять лет толком не действует!!! Страсти мной владеют и управляют, а я их покорный раб!!! Сделай уже что нибудь дорогой батюшка, достала эта твоя внешняя елейность, под которой ты немело скрываешь точно такие же страсти! Всё это было сказано более коротко и спокойно, но высказал эмоционально глубоко и полно.

А дальше произошло нечто... Не успел ещё я наклониться к аналою, не был накрыт еще епитрахилью священка, не произнесена ещё им разрешительная молитва... А огонь гневной злобы угас мгновенно... Полностью, как будто его и не было. Мой вопль о боли от страстей Бог услышал, я внутренне разгневался на тот гнев, который горел во мне адским пламенем, и только тогда Господь мне его погасил. Не я это сделал, нет во мне таких сил, но ощущение было такое, что внутренняя злоба ушла без остатка. Ещё стоя перед аналоем это ощутил, мгновенно и ясно. Осознавая случившееся со мной, понял, что нельзя допускать злые мысли в своё сознание о ком бы то ни было. Нащупать тот внутренний стержень Духа, данный нам в миропомазании, и не позволять злым помыслам добраться до него, охранять его от внешней и внутренней скверны.

Что то нащупал я в своём внутреннем мире, какую то зацепку, ухватившись за которую могу теперь что то изменить. Основной принцип этого механизма - гневаться на самого себя, свои сверные страсти. Бороться с ними не на жизнь а насмерть этой внутренней бранью. Только бы удержатся за этот внутренний стержень Духа, и от внутренней брани не разрушить то, что созидает в душе Сам Бог. Тут нужна собранность и внутреннее внимание, удержатся во внутреннем преображении и не впасть в прелесть. Индикатор- направление вектора гнева, на внешний мир, или на внутренний мир страстей. Беречь и созидать внутренний мир Духа ограждать его стеной внимания от внешних помыслов, и держать на контроле змеиные страсти души.