1) Когда у меня отклеились кроссовки, я отнес их в мастерскую по ремонту обуви. Мастер посмотрел на кроссовки и сказал, что есть только канцелярский клей. При этом он как то гаденько ухмылялся. Я спросил: "А когда будет обувной клей?". На что в ответ услышал: "Может через неделю, а может через месяц". Я зашел через неделю. Был клей бустилат. Мастер глядя мне в глаза спросил: "Ну что, будем клеить?". Я ответил: "Нет!". Через пять дней кроме клея "Момент", ничего не было. Мастер уже нагло ржал. Мысленно распрощавшись со своими кроссовками, я босиком отправился домой. На следующий день дождавшись ночи, я подошел к палатке по ремонту обуви. Оглядевшись по сторонам и не заметив никого вокруг, я облил палатку бензином и поджег её. Это было красивее всякого фейерверка!! Одно меня порадовало - мастер по ремонту обуви, сначала задохнулся от дыма. и только потом сгорел заживо. Вместе с моими кроссовками. Позже, на пепелище, пожарные нашли целый бочёнок специального обувного клея. А кроссовки я себе новые.
2) Когда у меня сломался зуб, (грыз грецкие орехи), то я пошел к стоматологу. Молодой врач посмотрел на меня и с улыбкой сказал, что сейчас заморозки нет. На вопрос: "Когда будет заморозка?", услышал ответ: "Может через два дня, а может через месяц". Через неделю я опять пришел к нему на прием. Доктор смеясь сказал, что заморозки нет, но он может выдернуть мой зуб так, чтобы не было больно. Я решился и сел в кресло. Стоматолог взял какие-то щипцы, и не глядя в мой открытый рот, одним рывком выдернул мне сразу три зуба. Один больной, два здоровых. Через три дня придя к зубному, я застал его сидящим в кресле и спящим. Что-бы его не разбудить, я нежно обвязал его скотчем, вместе с креслом!! Потом взял пассатижи,(которые прихватил из дома), и выдернул у стоматолога все 32 зуба. Без заморозки! Позже я узнал, что он захлебнулся своей кровью и умер от болевого шока.
3) Когда я потерял ключ от квартиры, то пошел в слесарную мастерскую по изготовлению ключей. Слесарь улыбаясь сделал мне ключ за пять минут. Но к замку моей квартиры он не подошел!! Тогда я вернулся опять в мастерскую, но мастер сказал, что заготовок сейчас нет. И когда будут он не знает. Я зашел через неделю, заготовки еще не привезли. Ещё через неделю, слесарь сказал, что все нормально, и сделал мне новый ключ. Но вот беда, этот ключ опять не подошел к моей двери. Всё это время, я ночевал на чердаке, обгаженный голубями. На следующий день, придя в мастерскую, я ударом ноги в пах, опрокинул мастера на пол, и пока он не очухался, затолкал в него все ключи которые были в мастерской. Во все щели!! В рот, нос, уши. И туда тоже!! Теперь он стал, как мальчик колокольчик из города "Динь - Динь". Учитывая то, что ключи не перевариваются в желудке, участь слесаря была решена.
4) Под моим окном сосед постоянно ставит свою машину, и она не дает покоя всю ночь. Сигналит, пищит, воет. Когда сосед её заводит из выхлопной трубы вылетает чёрный дым. Прямо мне в окно!! И всё это происходит по ночам. Я предлагал ему переставить машину в другое место, на что слышал в ответ: "Где хочу, там и ставлю". Когда рядом с нашим домом стали класть асфальт, я понял, что мне делать. Ночью, как всегда, пьяный сосед залез в свою машину, включил зажигание и уснул. Сидя в асфальтовом катке, я наехал на его машину. Когда от машины остался блин, сосед даже не проснулся. Теперь место для парковки всегда пустое.
5) Перед моим домом, зимой никто не убирает. Снег, лёд... И только когда я сломал ногу, поскользнувшись у подъезда, то обратился в ЖЭК. Из одного кабинета посылали в другой, из другого в третий. И так до тех пор, пока зима не закончилась. Начальник ЖЭКа, гримасничая ответил мне, что зима закончилась и никаких заявлений у него нет. Я ему показал свой гипс, на что услышал в ответ: "Может вы упали в другом месте". Никакие доводы до него не доходили. Однажды, поздним вечером, когда начальник ЖЭКа вышел из помещения, я подошел сзади, и несколькими ударами лома, перебил ему обе ноги. Сказав на прощанье: "Это было в другом месте", я со спокойной совестью удалился. Так как ноги восстановлению не подлежат, то их просто отрезали. Теперь начальник ЖЭКа больше на улицу не выходит.
6) По нашей улице, спокойно пройти нельзя. Там гуляет целая свора бродячих собак. Я с детства. не люблю собак, потому что они на меня постоянно бросаются с диким визгом и лаем. Куда я только не звонил и не писал, ответ один и тот-же: "Это не наше дело". Люди которые отстреливают собак, говорят, что у них закончились патроны. Люди которые травят собак, говорят, что у них закончилась отрава. Люди которые ловят собак, говорят, что сами их боятся. Я поехал на рынок, купил костей и положил их на то место, где собаки собираются всей стаей. Дождавшись, когда вся свора собралась вместе и стала грызть кости, я со своего балкона, сбросил на них холодильник. Большой получился хот-дог. А холодильник все равно не работал.
7) В палатке "Союзпечать", я раз в неделю покупал газету " Известия". Вот и в этот раз, я спросил у продавщицы газету: "Пока не привозили" - был ответ. Я попросил оставить один номер: "Как получится" - ответила та. В четверг - ещё не привозили. В пятницу - нет газеты. В субботу на мой вопрос, она нагло улыбаясь сказала:
- Все продали.
- Как? Я же просил оставить мне один номер.
- Да пошел ты в жопу. - ответила та.
Рядом с палаткой "Союзпечать", шла стройка. Улучив момент, я заварил окна и двери палатки, и не взирая на стоны и рыдания продавщицы, с помощью подъемного крана, поднял палатку на крышу пятиэтажного дома. На следующий день я наблюдал, как этот-же кран, снимал палатку "Союзпечать" с крыши дома. На уровне третьего этажа, трос лопнул и палатка с диким скрежетом и лязгом, рухнула на асфальт. Вместе с продавщицей. А газету я стал покупать в другом месте.
8) Каждый раз, когда я ездил на дачу на электричке ,меня штрафовал один и тот-же контролёр. Я принципиально не покупал билет и не бегал по вагонам. Когда в очередной раз он меня оштрафовал, то с сарказмом заметил: "Скоро таких как ты, мы будем выбрасывать из вагона.". Я это запомнил. Однажды оплатив штраф ,я позвал его в тамбур, где уже предварительно открыл дверь. Потом просто на всем ходу выбросил контролера в пропасть. Без парашюта. Успев сказать на прощанье: "Ты сам не оплатил проезд". Вниз я не смотрел, боялся высоты.
Теперь находясь в психушке прикованный цепями к кровати, я часто думаю, а почему собственно я здесь? Ну похулиганил немного. Эх, жизнь...
Все написанное автором, является выдумкой, все совпадения случайны.
Ну а если вам понравилось, тогда ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропускать самые новые выпуски, и оставляйте свои комментарии. Гоша с удовольствием, все их лично читает!
Всех любим\обожаем :)