Запрет - это сигнал, для ребёнка, что вот сейчас необходимо слушаться. И чтобы он верно считал этот сигнал, следуй алгоритму.
Шаг 1. Останавливаешь ребёнка.
Ты останавливаешь ребёнка, говоря, что нужно делать: «Стой, Стоп, Отойди!». Можно сказать «Опасно!», если уверена, что воспримет.
Одновременно, быстро приближаешься к ребёнку, останавливаешь опасное действие физически. Твоё физическое присутствие рядом, твой взгляд на ребёнка и прикосновение помогает ребёнку прислушаться.
Шаг 2. Работаем со своими эмоциями и реакциями.
Если ты злишься, кричишь, или ударила ребёнка, то он будет бояться тебя, а не того, что с ним могло случиться. И в следующий раз, когда тебя нет рядом, он может это повторить, а не позаботиться о своей безопасности.
Поэтому важно взять паузу, если ты знаешь, что тебе свойственно гиперэмоционально реагировать, и ты теряешь самообладание. Не пытаться сейчас воспитывать и учить ребёнка. Опасность ты предотвратила, ему ничего не угрожает. Важно позаботиться о себе, чтобы твои эмоции не повлияли на дальнейшие действия. Чтобы ты оставалась в авторитетной позиции для ребёнка и не причинила ему вреда.
Задай себе вопрос «Что я чувствую?». Проговори вслух ответы на этот вопрос. Это поможет справиться с первой реакцией и не разжигать эмоции дальше. А потом подыши, присядь и сделай всё, что поможет тебе эту эмоцию прожить. Ребёнок обязательно увидит, как ты справляешься с эмоциями в трудной ситуации и это тоже отличный урок.
Шаг 3. Объясняешь.
Если ты готова к диалогу, без лишних эмоций, то присядь на уровень глаз ребёнка, посмотри ему в глаза и скажи, что ему делать: «Розетка для взрослых, её не трогаем», «По дороге ходим только за руку». Ребёнку постарше, примерно с 2х ты можешь проговорить свои чувства: «Я очень испугалась за тебя, так высоко ты залез, спустись пожалуйста».
Следи за интонацией и выражением лица.
Интонация должна быть утвердительной, лицо ровным и спокойным-не улыбаешься, но и грозного выражения не делаешь.
Шаг 4. Реализуешь сказанное.
Помогаешь ребёнку реализовать твои слова:
- берёшь за руку или на руки помогаешь спуститься с подоконника, уйти с дороги.
- Убираешь руку от розетки, от себя, другого ребёнка или кошки.
- просишь отдать опасные предметы или забираешь при необходимости.
Шаг 5. Даёшь альтернативу.
Говоришь ребёнку, что и как делать: «Залезть можно на спорткомплекс», «Воду можно лить в ведёрко в раковине в ванной», «Сладкое можно после обеда», «Можно продолжить играть в игрушки дома». И даёшь опробовать предложенное, превращаешь слова в действие: «Кошку мы гладим вот так», поглаживаешь и поощряешь ребёнка погладить.
Шаг 6. Одобрение.
Если ребёнок включился в предложенную деятельность, побудь с ним. Поддержи своим присутствием, улыбкой, одобри действия. Говори с удовольствием в голосе и на лице, похвали, скажи спасибо. Задержитесь на этом опыте, сделай его положительно окрашенным. Поведение, которое одобряет родитель, хочется повторять снова и снова.
Шаг 7. Удерживаешь границу.
Если ребёнок не переключился и снова например лезет на подоконник, убегает или кричит. Твоя задача - не позволить нарушить запрет и удержать границу: не отдаёшь забранный предмет, убираешь, удерживаешь физически от запретного действия. Для детей постарше 2,5, 3 лет устраиваешь естественные последствия нарушения границы. Они наступают сразу, как только ты обнаружила нарушение. Вытекают логически из правила, известного ребёнку, то есть ты заранее предупредила об этом. Обычно сразу после первого нарушения, ты сначала предупреждаешь, и только потом реализуешь. Например, если ребёнок берет телефон и мешает разговаривать папе: «Ты отдашь сам или я заберу?», «Выйдешь из комнаты сам или я тебя за ручку выведу?».
Шаг 8. Помогаешь ребёнку справиться с эмоциями.
Важно принять огорчение, не игнорировать детские эмоции и принять их: «Понимаю, тебе обидно и неприятно». Попробуй переключить ребёнка снова на предложенную альтернативу. Если он рыдает и истерит, то сначала попробуй отвести его в другое место и помоги ему успокоиться: обними, дай попить водички, утешь. Когда успокоился, предложи чем-то заняться. Главное ты сделала- удержала границу. А ребёнок получил опыт запрета, прожил его и запомнил.
Перепроверь, если запреты перестали работать:
-Насколько адекватна предложенная альтернатива. Она должна быть связана с теми же манипуляциями, с подобными действиями, предметами и веществами. Адекватная альтернатива не нарушает свобод ребёнка. Она наоборот открывает для него легальное поле для удовлетворения своих исследовательских потребностей.
-Насколько последовательна и постоянна
ты в осуществлении запрета? Нет ли такого, что где то ты закрываешь глаза на недозволенные действия ребёнка? Такие перемены сбивают ребёнка с толку, было нельзя, теперь можно,
-Как долго ты практикуешь конкретный запрет? Если неделю или две, то рано ждать каких-то результатов. Запасись терпением. Минимум месяц два, и ещё не забывай, что чем старше ребёнок, тем быстрее и легче он усваивает запрет.
-Доводишь ли запрет до конца? Многих родителей обескураживает смех ребёнка в ответ на запрет, они теряются и не доводят до конца. Пытаются что-то объяснить. Помнишь, что убеждают только действия, включайся физически и доводи запрет до конца.
Ребёнок убеждается в стабильном требовании родителя только если каждый раз находит границу на прежнем месте-точно такую же, как и в прошлый раз на протяжении длительного времени.
Подписывайся, в следующей статье разберём примеры и конкретные действия.