Ссора во многих словарях понимается как "1) взаимная вражда, сопровождающаяся полным прекращением отношений, серьезная размолвка; 2) взаимный обмен упреками"
Столь же не радужное представление об этом феномене содержится и в наших умах. Что ж, попробую разоблачить этого зверя, а вы поделитесь своими мыслями после прочтения.
Скандалы и череда непониманий в паре действительно носят негативный и иногда весьма удручающий отпечаток. Тебя окутывает волна злости, непонимания и вот уже целый ком чувств подкатывает к горлу и в голове лишь одна мысль: "А ведь раньше мы понимали друг друга. Почему он меня не слышит?"
Но что если взглянуть на скандал не с точки зрения его негативизма, а с позиции того, что ССОРА - ЭТО СПОСОБ КОНТАКТА МЕЖДУ ПАРТНЕРАМИ?
Ведь эмоционально окрашенные ссоры рождаются не сразу, они вырастают из последовательных (и взаимных) недопониманий, отчего внутренний мир каждого закрывается в свою "ракушку" и контак между вами утрачивается все больше и больше.
Однако без такого контакта мы не можем взаимодействовать, и если мы не получаем этот контакт естественным путем (в диалоге, в понимании и принятии) наша психика выбирает другие каналы, через которые этот контакт будет получен.
Одним из "наиболее действенных" и прямых способов (но, к сожалению не всегда экологичных), является эмоциональная ссора, цель которой - ДОСТАТЬ партнера из этой "ракушки" (другими словами - вывести его на эмоции = вывести его на контакт), ведь именно в этот момент его "ракушка" взрывается и вот он уже выплескивает свои эмоции на вас (а это значит, он ВКЛЮЧИЛСЯ в процесс).
Таким образом эта взаимная эмоциональная вакханалия является ничем иным как ПОДТВЕРЖДЕНИЕМ того, что ваш партнер все еще с вами, он ВКЛЮЧЕН в процесс вашего взаимодействия (да, через негативные стороны / конфликт, но психика засчитывает это как положительный результат).
Поэтому когда клиенты приходят с запросами о разрешении затянувшихся конфликтов, в первую очередь мы возвращаемся в момент КОГДА БЫЛ УТРАЧЕН КОНТАКТ между партнерами. И какие неудовлетворенные потребности стоят за чувствами злости, агрессии и обиды...
Чаще всего оказывается, что за дерзкими нападками жены на мужа в духе "ты вообще не уделяешь мне внимания; ты должен ...; я достойна лучшего отношения к себе" стоит незакрытая потребность в телесном контакте и словах поддержки (но психике проще вести манипулятивные операции - обидеться, показать недовольство, чем объяснить партнеру словами через рот : когда и почему мне необходимы твои объятия и слова)
За колкими высказываниями мужа в духе "ты постоянно выносишь мне мозг; не даешь продохнуть; и вообще ты перестала быть такой ... как раньше" чаще всего стоит незакрытая потребность в отдыхе, времени, проведенном наедине и др (*это может относиться и к женщине)
Думаю, контекст моих объяснений о неудовлетворенных потребностях ясен : ЗА КАЖДЫМ ЧУВСТВОМ злости, обиды, акте агрессии стоит незакрытая потребность человека
И "излечить" это можно лишь через :
– признание и осознание этой потребности в вас (озвучить - что я хочу и не получаю в моменте, что приводит меня к "негативу");
– озвучивание этой потребности своему партнеру (и если необходимо, озвучивание просьбы предпринимать действия / бездействия, чтобы вашу потребность закрыть)
На личном примере : я часто обижалась на мужа за то, что он равнодушен и холоден ко мне в моменты, когда я плачу и нахожусь в расстроенных чувствах. От этого я начинала рыдать еще сильнее и еще больше сталкивалась со стеной непонимания. Это вызывало бурные реакции, затем ссоры и тд
Однако, когда я увидела ЧТО ИМЕННО Я ОТ НЕГО ХОЧУ (в моменте расстроенных чувств мне нужен телесный контакт и простые слова "все будет хорошо, я рядом". Так я чувствую наш контакт, что я не одна) и сказала ему об этом (а это было действительно НЕ ПРОСТО, ведь психика привыкла скатываться в регрессивные проявления, т.е. детскую позицию), в ответ я услышала то, чего точно не ожидала:
"Я не знал, что это так важно для тебя. Я просто привык не обращать внимания на женские слезы, ведь женщины всегда очень эмоциональны, а я не знаю что именно нужно, чтобы правильно поддержать. Теперь я знаю".
Ссоры на этой почве закончились моментально.