Есть тема, которая может с пол тычка вызвать у меня неконтролируемый срыв. Последствия срыва я даже боюсь загадывать. Врачи. Посещение врачей. Я этого не скрываю с самого начала, потому что всегда знала, что с этим придется столкнуться рано, или поздно. И всякие "врачебные" истории писала, жаловалась. И пыталась объяснить, как это началось. Хотя опять же, это только мои предположения, я этого не могу помнить.
Но факт есть факт, у меня "Синдром белых халатов". Все мои тревожности стартуют с врачей. Иногда для того, чтобы запустить механизм невроза, мне достаточно сходить на абсолютно незначительную медицинскую консультацию, и я могу на месяцы "прилипнуть" без шансов всплыть, вплоть до антидепрессантов. Поэтому, как вы понимаете, я не частый гость в заветных кабинетах 😁 Скорее, я иду туда, только когда у меня уже нет другого выхода и я заболела.
Завтра я отправляюсь к врачам по собственной воле. Сама записалась. На часах 4:07, сна ни в одном глазу, первый врач в 10:30 утра. 😁 С семи часов вечера уговаривала себя сеть и написать пост. Честно говоря, хотела сегодня профилонить, что свидетельствует о том, что это невероятно сложная для меня тема. Я ни то что писать, я думать о ней не хочу. Но... Пишу. Потому что это важно. И я уверена, что проблемы с врачами не у меня одной. Хочу рассказать зачем я это делаю, и какая нелегкая меня туда несет.
Сразу скажу главное - причина в твердом намерении на этот раз не сдаться и победить лишний вес и РПП. Клянусь, даже страх что-то запустить без возможности вылечиться, меня в эти страшные кабинеты загнать не может. Пока хожу и могу функционировать, я буду терпеть до последнего. Чтобы я записалась по собственной воле, не будучи вынужденной что-то предпринимать в силу кризиса, это в моем опыте за последние лет 25 новое.
У меня несколько целей, которые я преследую:
1. Самая логичная - больные колени и вены. Полтора года я об этом ною и ничего не предпринимаю. А не делаю я этого, потому что как только попаду к врачам начнется цепная реакция, первое же обследование потащит за собой 10 других. И меня это доводит до паники. Но вопрос то все равно надо решать, поэтому иду...
2. Я предполагаю, что избавиться от РПП, не устранив главную причину тревожности, не возможно. В моем случае это именно здоровье и врачи. Можно годами ходить по кругу, снова и снова запуская один и тот же механизм срыва, если только не научиться его контролировать. Моя задача взять свой самый сильный страх под контроль и управление. А это может обеспечить только движение насквозь. Т.е. попросту пройти через свой самый большой ужас и вывести его из разряда "того, что еще не случилось, но чего я уже боюсь", в то, что реально и поддается логике и управлению.
3. Я, вообще, предполагаю, что у очень многих критических толстяков сложности с врачами. Для этого есть причины, что уж там. И мы сами виноваты, и врачи нам помогли, и окружающие потрудились - совокупность факторов. А нормальность как раз в том, чтобы опять же, управлять своими чекапами, нести ответственность за свое здоровье и профилактику. Т.е. подходить к вопросу по-взрослому. Потому что толстяки склонны вести себя в общении с врачами очень инфантильно. В подавляющем большинстве случаев мы страусы. Объясняется очень просто. Мы прекрасно понимаем, что вредим себе. В глубине души уверены, что нас есть за что "карать". Ну а кому хочется лишний раз во всем этом копаться и расстраиваться? Лучше уж не знать, что с тобой что-то не так и надо лечиться. Все равно лечить не будут, скажут сначала снизь вес.
4. Пресловутая дань и уважение к телу. Даже может быть можно сказать знакомство с телом. Уж я то за полтора года могу ему только кланяться и извиняться. За то что не была послана в самом начале, что надо мной раскрылся парашют, и я из фактически неходячей развалины превратилась в довольно активного человека. И честно хочу извиниться и уже вспомнить, что я тетенька 50 лет, умеющая постоять за себя. И которая в состоянии справляться с любым стрессом и паникой, если это в интересах моего здоровья. О какой физической трансформации может идти речь, если я понятия не имею, как обстоят дела с моим организмом и не требуется ли мне какая-нибудь терапия? буду учиться заботиться о теле не только на словах. Пора бы уже этому научиться. Это тоже важный момент, который у таких, как я, абсолютно скрыт от посторонних глаз.
Так что...Пожелайте мне удачи! Очень непростое для меня решение. Я никак не могла себя взять в руки и заняться этим вопросом. Все время оттягивала. Но бесконечно это продолжаться не может. Я попросту не сдвинусь дальше, если надо мной будет все время висеть это иррациональный ужас.
