О ЖИЗНИ КОТОРАЯ УХОДИТ
Да очень тяжело размышлять о жизни которая по мимо нашей воли, против нашего желания уходит. Мы очень часто говорим о уходящей жизни. Мы понимаем неизбежность ухода из жизнь при чем и самых любимых нами людей. Это мы как-то свободно говорим пока все в порядке все живы все здоровы. За свою, уже можно сказать, долгую жизнь мне много раз приходилось провожать в вечность друзей, сослуживцев, родственников. Я хоронил сына,в возрасте двух месяцев. И время не погасило мое горе. Похоронил родителей. И за всю свою жизнь плакал дважды. На похороны сына и на похороны матери. Мать меня не любила. Она мне об этом говорила откровенно. Была какая то скрытая от меня причина еёнелюбви ко мне. Но я всю жизнь старался уважать и относиться к ней с любовью. Но страшную, разрушительную силу смерти я понял и почувствовал только со смертью моей любовью. Пишу я эти строки и глаза наполняются слезами. Казалось бы ничего плохого. Мы вместе провели почти 72 года. Мы в близкую встретились с ней когда мне было 18 а ей 17 лет. Правда, у нас с ней была одна небольшая встреча весной 1943 года. Я совершенно случайно оказался среди гостей по случаю поминок её отца погибшего на фронте. На меня никто из хозяев не обращал никакого внимания. Она заметила что я так одиноко стою у окна и не знаю чем заниматься. Она подошла ко мне поздоровалась и спокойным голосом спросила: « мальчик ты наверно кушать хочешь?» Она накормила меня. Разговорились. Училась она на класс меньше. Эта встреча происходила в Южной Осетии в деревне Квемо боли, лениногорского района. Моя деревня, где я родился тоже ленингорского района. Так что у наших детей родина Южная Осетия. Я ей обещал прислать учебники но не смог обещание выполнить. Она повела меня по деревне. Рассказывала спокойным голосом о жителях деревни, где они питьевую воду набирают. Беседовали мы с ней спокойно и о многих разных вещах нашей жизни. Для 12 летней девочки она была даже слишком серьёзной. Чувствовался природный ум, озабоченность делами деревни. Я не помню как мы прощались. Ну а потом своих забот чтобы выжить, в годы воины было полно и я почти не вспоминал о ней. И вдруг она стоит на балконе нашего соседа. Мать ее вышла замуж за нашего вдовца Сашу которого мы все звали Шаша. Человек довольно закрытии. У него была довольно большая комната и перед комнатой балкон который использовался как кухня. Я вернулся со школы, вошёл во двор и вижу знакомое лицо в ученической форме стоит на балконе у Шаши. Мне сразу как то стало не приятно что она на балконе у этого Шашы. Красивая, наивная, доверчивая и в Тбилиси. Зная Тбилиси у меня сразу возникла мысль защищать это невинное существо. А на самом деле возникшее первичное чувство любви выражалось в чувстве её защити. Я не хочу подробно раскрывать её жизнь в Тбилиси. Ей пришлось не легко. Надо было учиться. Самолюбие не позволяло ей остаться неучем. Училась в вечерней школе. Надо было и на что то жить. Девушке 17 лет. Никакой профессии. Она пробилась сквозь всех этих трудностей. Мы наверно через полгода, после приезда в Тбилиси начали целоваться но не более. Дальше было строго. Интересно, мы никогда не говорили: «Я тебя люблю». Это выражалось в наших взглядах, отношениях, обращениях. Мы любили друг друга без громких слов. Я помогал ей чем только мог. Главное она не чувствовала себя беззащитной.. Почти два года нашего общения и она мне не задавала вопроса собираюсь ли на ней жениться и я не ставил перед собой такой вопрос, буду ли я жениться на ней. Я ещё не понимал глубину моих чувств. Я просто хотел постоянно быть с ней, видеть её чувствовать её. Я уже писал что когда мы вдвоём поехали в наши родные места. Вместе были в моей деревне на праздник 28 августа. И на фоне наших гор, лесов видел эту грузинскую красавицу, я понял что без неё я не могу жить. Весной 1950 года я спросил согласиться ли она стать моей женой. Это было в Тбилиси. В городском парке отдыха. Мы сидели на скамейке. И совершенно не так как показывают в кинофильмах, С этого дня считаю ее своей женой но она считает что она жена только с момента расписания в загсе, в Одессе на молдаванке с 27 сентября 1952 года. При этом никого у нас не было. Ни свидетелей, ни знакомых, ни друзей, и без копейки денег в кармане. А мне первого октября в училище. Она без денег, без знакомых, в чужой кухне, в углу. Она это выдержала только потому что любила. Я когда вспоминаю что только она смогла выдержать ради любви я просто поражаюсь. Быть женой офицера противовоздушной обороны это серьёзное испытание и скажу из своей службы что не все женщины это выдерживали. При этом мы воспитали четырёх замечательных дочек. И это все она. Смерть такого близкого человека о многом заставляет человека подумать. Я действительно очень её люблю но когда она была рядом со мной и в любое время мог с ней пообщаться я не задумывался о силе.,уровне моей любви к ней. Я не понимал как сильно я её люблю. Е е смерть дала мне почувствовать глубину моей любви к ней. Я потерял не жену,Я осиротел в полном смысле этого слова. Она для меня была всем кем только может быть женщина для мужчины. Она была мне женой, другом, сестрой, матерю. Она была второй моей половиной. Я сейчас как птица без вторым крылом. Пока мы были вместе я понимал смысл жизни а сейчас мне жить стало не интересным. Есть дети, внуки, правнуки. Обо мне заботятся и очень сильно. Я все это понимаю но я одинок. Нет никого другого кто мог бы заменить её голос, прикосновение её рук, её взгляд на меня, не с кем вспомнить наше прошлое. Ее нет и никогда не будет. Это страшно. Нет не смерть мне страшна а вот то что она исчезла навсегда из моей жизни вот это страшно. Мы вообще никогда не задумываемся что такое смерть. Меня успокаивает только то что меня положат рядом с ней и мы уже будем вместе навсегда. Конечно я понимаю что у меня не то что последние годы, а идут последние месяцы,недели, и может даже дни жизни. Смерть штука коварная и чаще всего бет неожиданно. Вот я и размышляю о своей прошедшей жизни, о своей любви к жене. Хочу сказать что несмотря на тяжёлое детство, юность, не лёгкую воинскую службу я счастливый человек что я удостоился такой великой и красивой любви какую мне посвятила моя грузинская красавица. Может наша любовь была такой сильной потому что мы дети воины. Суровые довоенные, военные, послевоенные годы не давали возможность нашим родителям быть более нежным, любящим своих детей родителями. Шла борьба за жизнь чтобы выжить в этих сложных условиях и было не до нежностей. А ребёнку необходима получать любовь. И мне эту любовь которой я был лишён в детстве, в юности дала мне моя Женя. Я впервые почувствовал нежную, искроенную, бескорыстную и безграничную любовь к себе от Жени. Может по этому я так тяжело переживаю ее уход от жизни. Она меня своей любовью сделала меня мужем, отцом, человеком честно исполняющим служебный долг и своей любовью помогала мне двигаться по службе. Я не мог позволить себе что муж такой женщины выглядел хуже чем мужья других женщин. Моя жена должна была гордиться своим мужем. И я считаю что бог мне подарил такую судьбу. Я мечтал умереть ей на руках и был бы счастлив. Но зная ее это был бы немыслимо тяжкий удар для нее. Я крепче. Выдержу и приду к ней навсегда.
Мне все это было писать не легко. Писал все со слезамы на глазах. Но потомки должны знать какие были мы.