Записывайте
Сохранить такую ценную инфу мало.
Берёте на 14 дней 14 футболок.
14 трусов и пар 7 носков.
Желательно все новое.Ну или хотя бы половина.
2 спортивных костюма.
Пару плавок.
Сланцы.
Кроссовки.
Бейсболку.
Умывальные принадлежности: шампунь, гель для душа, влажную туалетную бумагу, зубную пасту, крем от загара, спрей от комаров, расческу.
Распределяете вещи на 2 пакета.
Один оставляете дома. (Где новое)
Второй вытряхиваете в чемодан.
Перемешиваете трусы с кроссовками.
Теперь мыльно-рыльные.
Все несёте в ванную.
Потому что все равно это никто не распакует.
100% найдётся мальчик, который привезёт мыло, которым все дети пару раз вымоют руки.
Смиритесь, что ваше чадо будет мыться в речке.
А в речке никто с мочалкой не моется.
Вы же не моетесь?
А ребёнок что? Чай не дурнее
Вместо этой мещанской трихомудии положите зарядки, телефон и/или планшет.
Это в разы нужнее зубной щётки!
Теперь о сухпайке.
Даже если детей кормят 5 раз в день, он съест все, что взял из дома.
Пусть неподготовленные покупают печенье, конфеты, пряники и тратят #несметныеТыщи
У вас есть я!
Ваше конкурентное преимущество
Купите Ролтон и получите звание «мать года».
Вашему чаду будут завидовать дети, которым дали с собой шоколад/орехи/печенье и прочие ненужные вещи.
Если у них будут деньги, а у вашего достаточное количество дошироков, возможно что он отобьёт стоимость путёвки.
Ролтон, гаджеты, 3 футболки, кроксы, плавки, 2 шорт и 1 спортивный костюм.
Вот набор в лагерь.
И подписывайте вещи.
Так вас быстрее найдут родителям, которые обнаружат в чемодане своего ребёнка штаны вашего.
Или трусы. Или ХЗ что ещё.
Главное, чтобы они не нашли упаковку от дошика и не спросили где он ее взял.
А если и спросили, чтобы тот не раскололся, что купил у вашего за 200 руб. Или сколько там вашему
позволит совесть.
А чуть не забыла
Не звоните детям и не ждите звонков.
У них и без нас все отлично
Есть лайхаки? Делитесь!