Обычная история: встретились, понравились, стали встречаться, не могли надышаться друг другом, поженились и видели впереди крепкую семью и безмерное счастье. А потом... Что пошло не так?
Немного теории
Уж поскольку я - энерготерапевт, то и говорить мы будем о причине энергетической. Итак, начнем с того, что весь наш мир соткан из энергии и эфира. Весь мир и есть энергия. Соответственно все объекты, находящиеся в нем - так же прежде всего энергетические объекты. Взаимодействуя друг с другом, они постоянно обмениваются энергией посредством эфира (поэтому, кстати, в магии и целительстве широко используются неодушевленные предметы, они так же способны брать и отдавать энергию, а вместе с ней информацию).
Когда люди общаются друг с другом, между ними устанавливаются энергетические каналы, по которым и происходит обмен энергией. Каналы могут быть очень тонкими и слабыми, и со временем самостоятельно рассасываются. А могут быть очень толстыми и сильными, как канаты. Это зависит от степени эмоциональной вовлечённости человека и от частоты контактов. Сразу скажу, не важно какие эмоции испытывают люди друг к другу, сила канала зависит от силы эмоций и частоты взаимодействия.
Вот поругались вы с какой-то незнакомой тёткой на улице, сильно разозлились, потом еще долго перебирали сюжет в голове - между вами создалась сильная связь, по которой вы обменялись не только эмоциями, но и своей энергетикой, а заодно и содержимым ваших жизней. Ведь энергия несет в себе разнообразную информацию о вашей судьбе, о ваших привычках, установках, здоровье, благополучии или наоборот неблагополучии и т.д. И вместе с обменом энергией вы неизбежно обмениваетесь всем этим.
Наше внимание является своего рода направляющей, оно задает энергии маршрут, направление куда течь. Именно посредством внимания эти каналы и выстраиваются. И от силы внимания к тому или иному объекту будет зависеть, сколько энергии от нас он получит.
Охлаждение в паре и ревность
Когда мы образуем романтическую пару, между нами и партнером тоже устанавливается связь, причем она сразу довольно сильная, канал широкий и пропускает большие потоки энергии. Именно поэтому мы чувствует подъем, появляется ощущение новизны (в это время мы обрабатываем огромный пласт новой информации о фактически другой вселенной). Мы привыкаем к определенному объему и составу энергии другого человека и начинаем ощущать её как свою. Так появляется взаимопонимание в паре, мы будто говорим на одном языке. Нам хочется проводить с партнером практически всё время. В этот период очень частой историей становится резкое снижение общения с друзьями, близкими, а о социуме уже и говорить не приходится.
Спустя некоторое время взаимодействие в паре уравновешивается, мы возвращаемся к привычному укладу жизни и кругу общения, переводя часть своего внимания с партнера на других людей. И наш партнер, конечно же, лишается этой части. Когда она мала, партнер не ощущает сильного недостатка энергии и спокойно относится к нашей социальной жизни. Если же мы переводим значительную часть своего внимания на работу, коллег, родственников, друзей, на новые знакомства, он начинает ощущать охлаждение (а на самом деле энергетический голод).
Хорошо, если партнер распределит свое внимание примерно так же, как и мы, и на тех же людей (друзья и родственники станут общими, например). Еще лучше, если у него (или у неё) хорошо проработаны внутренние основы, человек самодостаточен и психологически силён. Это может спасти положение. А если нет, то начнутся трудности.
Он может повести себя по-разному: кто-то переключается на детей, на социум и свои цели, кто-то отстраняется, кто-то уходит в эмоциональный минус и начинает "кушать мозг" (это тоже вариант получения привычного энергетического питания), а кто-то уходит на сторону.
Нередки случаи, когда один из партнеров начинает флиртовать или вообще заводит параллельные отношения. Что происходит? Устанавливается новый мощный канал, снова сильный энергообмен, и вторая половинка считывает это по объему и составу его энергии, которая "знает" о связи на стороне. Если у половинки есть комплексы, пунктики на счет измен, то ревности, а то и скандала не избежать. Первому кажется, что подозрения не имеют оснований ("это же только флирт" или "у меня к ней/нему ничего нет, так, переспали разок"). А на самом деле? С точки зрения энергообмена и энергопитания основания еще какие!
Появление ребенка в семье работает фактически так же. Женщины часто жалуются на отстраненность мужа, на ревность к ребенку и нежелание помогать. Поведение мужа вполне обоснованно. Женщина отдает слишком много внимания ребенку, забывая о муже. И ребенок невольно становится соперником в битве за внимание женщины, а значит, в войне за энергетические ресурсы. Материнский инстинкт (а также наши социальные шаблоны о том, какая мать считается хорошей) дает ребенку большое преимущество, и мужчина сдается, переключая свое внимание на других.
Если вы дорожите отношениями и хотите их наладить, есть один способ - научиться правильно распределять своё внимание.
Круги внимания
В идеале, в центре муж и жена как две отдельные личности, два отдельных пространства. Прежде чем отдавать внимание другим, нужно быть на связи с собой, знать свою ценность, потребности, цели, увлечения. Нужно позаботиться о себе, заняться собой, своим развитием, отдохнуть. Наедине с собой должно быть хорошо и интересно. Так у вас всегда будет достаточный ресурс, вам будет что дать другим. Если этого нет, а ваша жизнь в одиночестве уныла и пуста, семейного счастья вам не видать как своих ушей. Чтобы создать счастливый полноценный союз, оба в паре сами по себе должны быть счастливыми и самодостаточными.
Паре очень важно сохранять свою автономность. Что это значит? Это значит, что после себя муж в первую очередь уделяет внимание жене и её потребностям, а жена в первую очередь уделяет внимание мужу и его потребностям. Сюда входит интерес к чувствам, желаниям и интересам второй стороны, забота, флирт, свидания, совместное времяпрепровождение, подарки, свидания, и время, проведенное наедине. Внимания должно быть столько, сколько требуется в конкретный момент времени. В центре должно быть только две энергии, мужа и жены. Сливаясь, они обновляют и дополняют друг друга, многократно увеличивая потенциал пары. Так создается и поддерживается прочная основа для благополучия семьи. Вмешательство третьих сил ломает систему.
Только после того, как муж и жена уделили друг другу достаточно внимания, часть внимания отдается детям и их потребностям. И НИКАК НЕ НАОБОРОТ! Выше я уже говорила о том, как происходит разлад в семье после рождения ребенка. Но есть и еще один побочный эффект. Если ребенку дать слишком много внимания, он вырастет эгоистичным, несамостоятельным, неуверенным в себе, не способным решать бытовые задачи и тем более задачи, которые будет ставить перед ним жизнь.
За детьми следуют родители. Бывает, что человек очень сильно привязан к своим родителям, считает заботу о них своим долгом. И это хорошо! Но все должно быть в меру. В критических ситуация, конечно, мы спешим на помощь, отложив все дела. В остальном, родители - взрослые и самостоятельные люди, вполне способные решать большинство своих задач без посторонней помощи. Помогать нужно, но после того, как закрыты потребности супруга и детей. Здесь помогает простое планирование, когда вы закладываете в свой график время для всех близких, кому нужны ваша помощь и внимание.
Другая крайность - когда родители вмешиваются в семейные дела своих детей. Допускать этого ни в коме случае нельзя. Опыт родителей и их забота, конечно же, имеют ценность, и прислушиваться к ним нужно, но все же стоит сохранять границы и иерархию. Это значит, что при решение семейных вопросов сначала мы слушаем мужа (жену), затем детей (если вопрос касается их), затем родителей (если вопрос касается их или нужен совет), а после - всех остальных. В любом случае, окончательное решение принимает пара! Если порядок нарушается, то всё встает с ног на голову, и в семье воцаряется хаос. Думаю, принцип понятен.
Что касается внешнего мира, то тут, конечно, на первом месте стоит работа, которая, как правило, забирает много нашего времени и внимания. Нужно учиться выделять себе минуты отдыха, немного времени для общения с близкими. Обязательно планировать время отдыха. Можно подумать, какие простые вещи, мелочи могут порадовать ваших близких и для вас будут не затратны по времени и силам. Если вы внимательны, всегда можно найти что-то такое: написать "привет, как дела?", справиться о настроении, забежать в магазин за вкусненьким, отправить красивую или интересную картинку, побыть наедине и поговорить вечером после работы, и многое другое.
В этой статье мы разобрали только одну из причин разлада в семье. Бывают и другие, о которых я напишу позже.
Будьте осознанны и счастливы!