Морена, у меня есть вопрос, на который мне не могут дать ответ. У моей знакомой дома проблемы. С мужем не близости, а на работе есть мужчина, с которым случился роман. А у этого мужчины, наоборот, у жены проблемы с женским здоровьем... Они понимают, что это плохо. Хотели несколько раз завязать, но не получается, очень тянет их друг к другу. Разводиться не хотят, так как живут с супругами по 28 лет. И вот такой замкнутый круг. Вы бы не могли подсказать, как им быть.
***Ответ***
Я – совсем не полиция нравов, у меня хватает своих проблем. Поэтому, перво-наперво, я бы прекратила оправдываться. Передо мной, перед другими, и особенно перед собой. Нет смысла как-то обосновывать измену. Всякие там проблемы со здоровьем – это не причина и не индульгенция. Иногда изменяют даже самым лучшим в мире супругам – потому, что хотят. Важно встретиться со своими истинными чувствами лицом к лицу. Не прятать их стыдливо под маской «нас просто вынудили, мы не виноватые». А честно себе сказать – я хочу делать вот так. И делаю, собственно.
Непростая задача принять себя во всей полноте своих желаний связана вот с чем – не будет соблазна рассматривать отношения односторонне, как испорченные партнером. А себя - как жертву. Я придерживаюсь мнения, что отношения – это совместное творчество. Позиция «это они виноваты, а мы в домике» может и удобна, но она ничего не решает.
Отсюда вытекает плавно второй пункт. Я бы проанализировала супружеские отношения с брачным партнером. Если думать о том, что другого выхода нет, кроме как изменять, то и анализировать нечего. Отношения чудесные, но так получилось. На самом деле, если покопаться, думаю, проблемы там есть. Большинство из людей, которых я знаю, не способны четко разделить психологию и физиологию. Чтобы поддерживать длительную связь на стороне, им нужна влюбленность, взаимный интерес друг к другу, как к личности, нежность, понимание, и так далее... В то же время есть люди, которые настолько близки духовно, что их не тянет налево даже при длительном воздержании.
Думаю, что проблема не в отсутствии здоровья у супругов, а в отсутствии достаточного контакта и общих целей с супругами (притом, что явно есть привычка). Я бы провела ревизию основ брачного союза с широко раскрытыми глазами. Лишь после этого, честно оценив собственные желания и собственные отношения, я бы принимала решение. Но в готовом виде дать вам его я не могу.
Я лишь могу, в рамках этого письма, предположить, что имеет место внутренний конфликт формата «и на елку сесть, и иголкой не уколоться». То есть человек хочет делать то, что ему нравится, при этом сохраняя позитивный внутренний образ себя. И выбор человек делать не хочет, он бросает этот выбор другим, словно горячую картошку. Впрочем, отказ от выбора – это тоже выбор… Вы его уже делаете, вопрос лишь в том, насколько осознанно.
