Совсем недавно мы все были глубоко убеждены, что новое поколение выбрало “Pepsi”, “Сникерс”, “Стиморол” и разные другие западные яства. Но, как оказалось на самом деле, поколение девяностых предпочло всему г*роин, экст*зи, *пий, Л*Д и другие вещи... Эти, когда-то чуждые для простого российского человека слова, доносившиеся из газетных рубрик “Их нравы”, стали родными, как, например, “ромашка” или “Жигули”. Моя собеседница Алевтина прошла все этапы н*ркомании от начала до конца. Сегодня Аля уже не считает себя н*ркоманкой: она смогла уйти от этого изматывающего кошмара, который отнял у нее 4 года нормальной человеческой жизни.
Я попросила рассказать Алю о том, как она, молодая девушка, у которой, казалось бы, было все, решилась сделать первый шаг и попробовать н*ркотики. Много вопросов задавать мне не пришлось. Разговор начался и потек как-то сам собой.
- Получилось все банально. Мои друзья (так я их тогда называла) и товарищи частенько употребляли н*ркотики, тр*ву, например, иногда – г*роин, – тяжело вздохнув, начала рассказ Аля. – Конечно, я видела, как им иногда бывает плохо, и то, что порой они испытывают фантастические мироощущения. Видя все это почти каждый день, я потихоньку свыклась с мыслью, что это нормально. Настал момент, и я спросила себя: почему все могут, а я – нет, почему всем можно, а мне – нельзя? Мне предложили попробовать г*роин, правда, кто-то из ребят в этот момент предупредил, что могу привыкнуть, но я только махнула рукой: “Да ладно, я только один раз!”. Вот так все и началось. Никто ничего не знал: ни родители, ни близкие друзья, ни родственники. Естественно, “только один раз” не вышло. Н*ркотик стал моим единственным другом, который ничего, как мне казалось, плохого, не мог мне причинить…А получилось по другому…И как оказалось, я крупно ошибалась.
Затем все стало меняться… Я просто не заметила, как сменила круг общения и стала больше времени проводить в новой для меня компании... Мои лучшие подруги, старые друзья и родители начали было что-то подозревать, расспрашивали меня, заходя издалека. Я при этом все отрицала. Позднее и вовсе стала избегать встреч с ними, общие интересы куда-то испарились...
Сначала денег было много: давали родители, да и я сама зарабатывала. Первые проблемы с деньгами появились быстрее, чем я думала: уже через месяц их стало все тяжелее доставать, потому что г*роин – очень дорогая вещь… Тогда я начала обманывать родителей. Брала деньги то на косметику, то на одежду, а сама ехала за очередной пайкой...
Прошло полгода, и я, наконец, решила, что пришло время завязывать… До сих пор вспоминаю ту страшную ночь, когда я осталась один на один с ломкой. Ревела всю ночь, слушая, как во мне борются два человека. Один из них говорил, что бросать н*ркотики совсем не обязательно, нужно только пойти и взять очередную дозу, другой – что нужно терпеть и ни в коем случае не притрагиваться к ним. Я слушала последнего.
Спустя три дня боль утихла. Через неделю после испытанного мной ужаса все забылось, и в голове родилась мысль: “Ну, все, еще один только разок и завязываю!”. Снова пошла к товарищам по игле. И все вернулось на круги своя совсем незаметно для меня. Завязать, как ты сама поняла, не получилось…
Наконец, случилось то, что и должно было случиться: меня в состоянии н*ркотического опьянения задержали сотрудники милиции.
Тест в наркологическом диспансере дал положительный результат на наличие в крови г*роина. На учет поставили сразу. В эпилоге обо всем узнали родители, что для меня было самым страшным исходом моей пагубной страсти к н*ркотикам. Я очень боялась этого. Дальше – больше: о том, что я – н*ркоманка, стало известно друзьям и близким… Тогда я поклялась родителям, что брошу н*ркотики. Они предлагали мне лечиться, но я все время твердила им, что я не н*ркоманка и в медицинском вмешательстве не нуждаюсь. Еще раз пообещала бросить. Вроде бы помогло. Это стало “шоковой терапией”, которая увела меня от наркотика на целый год.
Затем я поступила в институт, восстановила утраченные связи, начала общаться с подругами. Устроилась на работу, и все вроде бы стало на свои места. Но меня все это время не покидало чувство, что чего-то катастрофически не хватает. Стала чаще выпивать в компаниях, пытаясь убежать от этой мысли.
…Так прошел год. Однажды я снова повстречала одну из своих старых “подруг”. Она снова предложила уколоться. И опять предательская мысль стрельнула в голове: “Все! Это уж точно в последний раз!” Мы договорились встретиться. Я ехала к ней и знала, что “вот, сейчас это будет”. Я понимала, что не стоит этого делать, но ожидаемое чувство блаженства было сильнее меня. Так начался новый эпизод сценария моей судьбы, который я писала своей собственной рукой. Снова началось систематическое употребление наркотиков. Доза моя потихоньку увеличивалась, мне нужно было больше героина, следственно, больше денег. В течение месяца никто не знал и не подозревал о моем возвращении в мир наркоманов. В это время появился новый враг: меня преследовали постоянный страх и тревога. Жизнь превратилась в кино, которое повторялось день ото дня: утро – мысли о том, где достать денег, день – где купить наркотик, вечер – состояние тупого блаженства после укола. На следующий день – та же серия. У меня пошатнулось здоровье: пропали вены, как это часто бывает у наркоманов.
Когда началась очередная ломка, я впервые подумала о с*моубийстве. Но… наверное, мне просто не хватило смелости…
Я перестала чувствовать жизнь вокруг меня. Мне не было нужно ничего. Появилось состояние аморфности. Тупого равнодушия ко всему. Ведь наркомания ведет именно к этому, к своеобразной заморозке чувств, когда тебе абсолютно все “по барабану”. Тебя или прет, или не прет. И абсолютно все равно, что тебе сейчас светит – солнце или лампочка. Страшно осознавать, что ты зависишь от какого-то белого порошка. В моей жизни настал момент, когда н*ркотик стал моим Господином. Когда я слепо и беспрекословно подчинялась только ему. Я стала н*ркоманкой!
Когда родители вновь узнали о том, что я взялась за старое, они настояли на лечении. Отпираться было бесполезно, и я согласилась. Меня повезли к бабушке, которая “лечила” н*ркоманов и *лкоголиков. Но мне это не помогало. Я хочу сказать всем тем, кто надеется на всяких бабушек: они не могут помочь ничем АБСОЛЮТНО! Я ездила к ней только потому, что хотела успокоить родителей: и волки сыты, и овцы, как говорится, целы. Мне только не хотелось убивать надежду моих мамы и папы, но это все ерунда – то, что делают все эти бабули. Глядя мне в глаза, она радостно сообщала моим родителям: “Вода посветлела! Дочь излечивается!” Я же приезжала в город и снова шла колоться.
Настало время, когда стена, которую я построила между собой и обществом, стала просто нерушимой. Я стала жить среди подобных мне наркоманов. Это люди, которым не нужно от жизни ничего. Они могли оставить умирающего от передозы товарища, бросить его умирать и уйти. Я сама несколько раз видела, как люди просто “отъезжали” от некачественного г*роина. Таких просто бросали и уходили подальше, чтобы избежать общения с правоохранительными органами. Уходили и кололись из этой же машинки, несмотря на то, что именно от смеси в ней только что погиб парень или умерла девушка. Тогда я поняла, что среди н*ркоманов друзей не бывает, там вообще такого понятия, как “ДРУГ” не существует. К счастью для меня, мои родители принялись за дело решительно.
…Меня увезли в из моего города, – продолжала Аля, закуривая очередную сигарету. – Здесь в Центре лечения и реабилитации н*ркозависимых со мной весь день говорили психологи, психоаналитики, консультанты и анонимные н*ркоманы. Я была не одна, и это помогало переживать все. Здесь я поняла, что таблетки от н*ркомании не существует. Это не болезнь, а состояние души, которое в силах вылечить только слово, участие и сострадание. Глупо искать корни этого зла в особенностях организма. Это все приходит с детских лет. Человек, по своему воспитанию, либо наркоман, либо нет. Это мое обращение к родителям дня сегодняшнего. Не оставляйте своих детей их один на один с этим злом. Они не смогут выйти победителями из этого “боя”. Я вылечилась только потому, что мне объяснили и дали понять, осознать, если хотите, из-за чего я стала н*ркоманкой. И причиной, как ни странно, было вовсе не “гнилое” состояние сегодняшнего общества или критическая для страны эпоха. Нет. Все концы привели в семью, к воспитанию. Когда-то за мной просто не доглядели. И – парадокс – слишком присматривали потом. У меня никогда не было проблем, мне все приносили, что называется, на блюдечке с голубой каемочкой. Я и работала-то только для того, чтобы работать. Имидж нужно же было поддерживать.
И потому говорю еще раз: не оставляйте детей, не давайте им учиться быть одинокими, пусть они больше чувствуют вашу заботу и участие, а не ваш кошелек, тогда, может быть, вы навсегда закроете перед ними двери в этот страшный мир. Я не умела сопротивляться проблемам, которые появлялись в моей жизни, за меня их решали родители. И это стало одной из причин моего падения. Поверьте, н*ркомания – это страшнее, чем вы думаете...