Читаю книгу Эмили Нагоски "Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса". И вот там мне попалась интересная мысль, что наш тип привязанности распространяются не только на то, как мы любим, но и на то, какие мы в постели.
Интересно? Давайте разбираться!
Итак, существует 3 базовых типа привязанности, и один смешанный. Они формируются из детско-родительских отношений, травм (а куда же без них, родимых), и того, какой опыт близости с родителями мы получили в детстве (ну, или лицами, которые их замещали, значимыми для нас взрослыми. Но дальше в статье я буду для простоты использовать слово "родители".).
1. Надежный тип привязанности
Наилучший вариант развития событий по формуле "Я ОК и ты ОК". Человек уверен в себе, уверен в окружающих и близких его людях, в своем партнёре в частности, он умеет выстраивать доверительные и близкие отношения, любить и принимать любовь. Да, в них у него тоже могут быть стандартные сложности, но в целом его психика способна с ними справляться.
Такие люди умеют получать удовольствие от секса и в гораздо большей степени довольны своей интимной жизнью. Количественные и качественные показатели здесь тоже выше.
Такой тип привязанности формируется, когда у ребенка в детстве были принимающие, понимающие родители, которые дали ему достаточно любви, поддержки и принятия. Не обязательно "дули в попу", но создали четкую уверенность, что в случае чего, деть может к ним прийти и получить достаточную опору и чувство безопасности.
По исследованию психологов в 80-х годах, надежный тип привязанности проявляет до 56% людей.
2. Тревожный тип привязанности
Небезопасное, ненадежное состояние, основа которого - большой страх быть брошенным. Такие люди сильно привязываются к партнёру, до созависимости и до ужаса боятся разрыва отношений, поэтому могут делать всё, даже переступая через собственную личность и границы, чтобы этого не случилось. Другая крайность - навязчивость, контроль, когда хочется приковать к себе партнёра.
Секс людей этого типа может быть ярким и страстным, но также - манипулятивным, как будто через него хочется еще сильнее привязать партнёра, или удостовериться, что он тебя любит.
Основа этого типа привязанности - родители, на которых нельзя положиться и предугадать. То чрезмерно любвеобильны, то замкнуты и холодны до отстранения. С перепадами настроения. С невозможностью быть всегда рядом, когда ребенок в них нуждается. Никогда не знаешь, чего от них можно ожидать.
Сюда исследователи отнесли до 19% испытуемых.
3. Избегающий тип привязанности
Это когда человек боится близости. Очень ее желает, к ней стремиться, но как только приближается - бежит, как от огня. Еще это называют контр-зависимостью (в противовес зависимости из предыдущего пункта). В книге Ники Набоковой мне очень понравилось определение, когда одновременно "Стой там, иди сюда". Такие люди могут скрывать свои чувства, быть эмоционально недоступными, закрытыми, стараться ни к кому не привязываться.
В отношении сексуальной жизни Эмили Нагоски в своей книге отмечает, что для этих людей могут быть характерны половые связи вне отношений ("одноразовый секс", чтобы не привязываться). Что такие люди могут вступать в интимную связь позже сверстников, заниматься сексом реже и даже для демонстрации "сексуально приемлемого поведения в обществе".
Если вернуться в детство, то тут мы можем обнаружить холодных, отстраненных, отвергающих родителей, игнорирующих эмоциональные потребности ребенка. Он с малых лет научается, что он "сам за себя" и ниоткуда помощи не будет, и эту модель недоверия людям распространяет дальше.
Социальные психологи посчитали, что таковыми являются до 25% людей.
***
Справедливости ради нужно сказать, что не только детство и родители могут повлиять на формирование того или иного типа привязанности, но и дальнейший жизненный опыт, опять же травмы, разочарования, с которыми не получилось справиться.
Хорошая новость: тип привязанности можно изменить. Для этого понадобится намерение, сила воли, скорее всего - помощь хорошего специалиста.
***
Что можно посоветовать, если вы обнаружили, что ваш стиль привязанности - не надежный?
- Принять это и понять, что этому способствовало.
- Работать со своей самооценкой, ибо это базис.
- Необходимо научиться любить себя, ценить, заботиться о себе.
- Понять, как бы вы хотели чувствовать себя в отношениях, что для вас было бы идеальной моделью.
- Выяснить, как вы можете к ней приблизиться, какие именно ваши ошибки мышления или укоренившиеся действия мешают этому.
- Начать отслеживать паттерны поведения, размышлять, на что вы их можете поменять и потихоньку делать это. Например, менять мысль "он не отвечает, значит, меня не любит" на "Он не отвечает, значит, занят и перезвонит позже".
- Учиться понимать свои чувства и потребности, уважать их и просить того же от окружающих.
- Стараться открыто говорить о своих чувствах, особенно с теми, на кого они направлены, без замалчиваний и манипуляций
- Обращаться за помощью к друзьям и близким, а также к профильным специалистам.
А вы узнали свой тип привязанности?
Кстати, еще больше техник, рекомендаций и советов о том, как полюбить себя, стать раскрепощенной и сексуальной, вы найдете в моем телеграм-канале "Жизнь как оргазм" - переходите и подписывайтесь, буду вам рада!
А если вам понравилась эта статья - не жалейте лайков и делитесь с теми, кому она может быть полезна и подписывайтесь на канал!
Серёгина Татьяна, психолог-сексолог.
Записаться на личные консультации можно ЗДЕСЬ
Вам также может понравиться: