Некоторые пары говорят, что их отношения основаны на разлуке: «Мы вместе, потому что мы разные почти во всем и поэтому прекрасно дополняем друг друга. У каждого из нас есть свои увлечения, и мы часто проводим время порознь. Другие делают ставку на единство, говоря: «Мы один организм. Мы делаем все вместе. Мы нужны друг другу только для счастья».
Ищете работу? Хотите сменить профессию и повысить свой доход? Подписывайтесь на Телеграмм канал "Каждый находит". Мы помогли 8000+ соискателям найти работу!
Это две крайности, определяющие рамки, в которых существует широкий спектр промежуточных состояний. И хотя крайности могут быть способом достижения удовлетворения в отношениях, обычно здоровые отношения находятся где-то посередине этой шкалы.
В этой статье вы рассмотрите как здоровые отношения, так и те, которые борются в области между единством и обособленностью. Вы увидите, что отличает их друг от друга, и узнаете о безопасном стиле привязанности, который проявляется в приносящих удовлетворение и счастливых отношениях.
Чувство единства и разделенности в отношениях
Мы все проходим цикл построения отношений, в котором важную роль играет чувство единства и обособленности.
Процесс начинается с состояния влюбленности. Вступая в новые отношения, мы испытываем массу эмоций, связанных с любимым человеком, мы по-прежнему думаем о нем и каждую свободную минуту проводим вместе. Это интенсивное внимание к отношениям и партнеру приводит к тому, что мы обнаруживаем общие интересы, находим схожий прошлый опыт, иногда делаем одни и те же утверждения в одно и то же время и даже действуем одинаково в некоторых ситуациях. Это особенности так называемого романтическая любовь – тогда мы сосредотачиваемся на том, что у нас есть общего, и в значительной степени отождествляем себя с нашим партнером.
Но через некоторое время ситуация меняется. Постепенно мы замечаем, что помимо сходства между нами есть и различия. Иногда даже очень большой. Обнаружение своей обособленности — важный этап в построении отношений, ведь их будущее зависит от того, как каждый партнер отреагирует на это открытие. То, что произойдет дальше, повлияет на будущее пары. Одни отношения разваливаются, другие переживают кризисы, но, к счастью, немало из них создают (естественно и самостоятельно или с помощью хорошего психотерапевта) здоровые, счастливые отношения.
В здоровых отношениях существует безопасный стиль привязанности.
Здоровые отношения характеризуются принятием различий и сходств между партнерами. Оба человека замечают и уважают их индивидуальность, и в то же время строят близость и общность. Они дают себе право на осуществление независимости и свободы, но в определенных пределах. Они ценят разнообразие, открыты новому опыту и относятся к нему как к возможности развивать себя, любимого человека и свои отношения.
Партнеры, использующие такой т.н. Безопасный стиль привязанности позволяет выражать свои эмоции, говорить об ожиданиях и удовлетворять потребности близкого человека — таким образом, чтобы не навредить ни ему, ни себе. Они признают и уважают границы, пересечение которых вызывает дискомфорт, печаль или боль у одной из сторон. Они доверяют друг другу.
Хорошие, здоровые отношения — это такие, в которых каждый партнер чувствует себя реализованным — получает пользу от совместной жизни, чувствует близость и любовь, но также реализует себя как личность, имеет чувство обособленности, независимости и влияния на собственную жизнь. В таких отношениях есть место для всего, что связывает отношения и создает единство, а также для того, что позволяет каждому партнеру сохранять свою обособленность.
Такая золотая середина между единством и разобщенностью также предполагает обсуждение и выработку решений, которые удовлетворили бы обе стороны. Это требует открытости, уверенности в себе, мужества, доверия и принятия. Иногда нужно немного раздвинуть свои границы, обуздать свой эгоизм и найти способ удовлетворить потребности любимого человека. В других случаях вам нужно проявить силу, отказаться от, казалось бы, безопасного ухода и столкнуться с проблемами, чтобы решить их эффективно, а не заметать их под ковер.
Однако границы в отношениях не всегда здоровы.
Проблема возникает, когда разделенность воспринимается не как возможность, а как угроза единству отношений. Тогда очень сложно принимать различия, говорить о потребностях и уважать границы. И это обычно указывает на индивидуальные проблемы у одного или обоих партнеров (например, страх одиночества, потребность в доминировании и контроле, низкая самооценка).
Некоторые отношения на этапе появления разногласий просто разваливаются, и партнеры начинают искать себе более подходящую «вторую половинку». Однако многие пары решают остаться вместе, но, к сожалению, со временем выясняется, что это происходит в ущерб счастью и удовлетворенности совместной жизнью. И тогда хороших границ уже нет, а появляются их нездоровые мутации:
- Нет границ
Один (или оба партнера) соглашаются на все, отказываются от собственных потребностей, жертвуют собой во благо отношений, перестают руководствоваться ранее исповедуемыми ценностями, в значительной степени изменяют себя, чтобы лучше соответствовать другому человеку.
- Жесткие границы
Один (или оба партнера) неоднократно от чего-то отказываются и не объясняют причин отказа, не допускают другого человека в часть своей жизни (например, эмоции, мысли, чувства, воспоминания, круг общения), не стремятся взаимно удовлетворительные решения, не допускает каких-либо исключений из установленных правил.
- Несогласованные границы
Один (или оба) партнеры непоследовательны, постоянно меняют свое мнение – то соглашаясь на что-то, то отказываясь безосновательно в подобных ситуациях.
В отношениях с нарушенным балансом между единством и обособленностью обычно отсутствует чувство безопасности и доверия. Партнеры отдаляются друг от друга, исчезают близость и любовь, появляется неудовлетворенность отношениями и жизнью. И это порождает грусть, разочарование, истерики, иногда даже депрессию или агрессию. На этом этапе обычно необходима помощь опытного, хорошего психолога, который поможет лучше разобраться в ситуации и найти удовлетворительное решение.
Границы существуют внутри и вне отношений
Построение отношений — очень сложная тема. Как будто недостаточно сложно найти здоровый баланс между «я» и «нами», любые отношения должны также касаться определения и укрепления других границ — между «нами» и «ними» . Партнеры должны найти баланс между единством и отделенностью от своего окружения: детей, родителей, родственников, друзей и иногда даже работы.
На этом уровне часто возникают проблемы в отношениях. Особенно сложно найти баланс, когда, например, пара живет вместе с семьей или друзьями, один человек из пары должен ухаживать за больным членом семьи, или партнер уезжает работать за границу.
Есть ли баланс между единством и разобщенностью в ваших отношениях?
Зная все это, подумайте, живете ли вы в здоровых, уравновешенных отношениях. Видите ли вы здоровые границы между «мной» и «нами», «нами» и «ними» в ваших отношениях? Или, может быть, вы слишком покорны воле вашего партнера? Или, наоборот, стремитесь подчинить совместную жизнь только своим потребностям? Честно ответьте на следующие несколько вопросов.
- Есть ли у вас сопоставимое количество свободного времени, которое вы можете посвятить своим делам?
- Вы проводите время вместе и какое-то время врозь?
- Уважаете ли вы свое право принимать собственные решения и говорить «нет»?
- Говорите ли вы о своих индивидуальных потребностях и о том, как их удовлетворить?
- В равной степени ли вы заняты домашними делами (дети, ведение домашнего хозяйства, заработок и т. д.)?
- Вы принимаете решения по каждому важному аспекту вашей жизни вместе?
- Оберегаете ли вы свои отношения от негативного влияния извне (например, не жертвуете собой «ради детей», не подчиняетесь воле родителей «ради душевного спокойствия», не относитесь к работе как к более важная часть жизни, чем ваши отношения)?
- Рекомендуем к прочтению: Чек-лист соискателя: как пройти собеседование
- Рекомендуем к прочтению: Самые востребованные навыки в работе в 2023 году по версии LinkedIn
