Вспомнив о поэме "Когда пробьют часы", я начала сомневаться даже в словах Анастасии... А вдруг вообще не надо избавляться от чувства вины? Оно должно двигать вперёд!
Конечно, летом 2019 г. у меня был серьёзный кризис, однако одна философская идея могла бы из него вывести, если бы я приняла её всерьёз: нельзя влиять на то, что не связано с жизненным девизом. Это вообще ерунда! Главное - я могу заниматься тем, что мне нравится, могу учиться там, где хочу... Если получается, значит, всё правильно! И неважно, насколько это интересно! Видимо, по такому же принципу работала и моя поэма... Так и не знаю, как объяснить невероятное везение на экзаменах. И, кстати, не только на экзаменах... Нет, доклады я делала, Ирхен Ирина Игоревна! Но однажды я поняла, что сделала ужасный доклад по другому предмету... И поняла это прямо перед парой! И что же? Однокурсница, которая тоже должна была читать доклад, сказала:
- Ой, а давайте перенесём на следующий раз, у меня с техникой проблемы, не уверена, что презентация сработает!
И тогда преподавательница спросила:
- Инна не возражает?
Я не возражала и за неделю причесала доклад...
Что творилось на экзаменах, я не понимаю... Балетная терминология - "галантный век", любимый вопрос... История - сразу три любимых вопроса! И это повторилось только с возвращением на очное обучение! Поэтому буду очно проводить игру "Счастливый билет"... Как трудно это объяснить... Как я могу после этого отказываться от мистики?
Кроме этого, до пандемии не было ничего хорошего... Да, я Коттар... Я сначала боялась, а потом надеялась, что пандемия навсегда... Однако в 2020 г., несмотря на обещание писать поэму каждое лето, я выбрала другую форму поклонения, но обманывала сама себя, поэтому до сих пор не избавилась от дерматилломании... Выходит, не было ни одной формы поклонения! Так стоит ли говорить, что текущие задания стали очень сложными и я от них стонала, а на зачётах и экзаменах теперь катастрофически не везло? Мне пришлось упасть в обморок из-за того, что я по непонятному предмету с непонятным преподавателем вытянула единственный билет, по которому вообще ничего нормального не нашла! Правда, это не сделало мне погоду: на пересдаче мне достались нормальные вопросы, но сам процесс был организован ужасно, поэтому я до них так и не дошла. "Ну, кто скажет, какой в этой пьесе конфликт?" Я ждала, когда дойдёт до моей пьесы, а оказалось, те, кто не отвечал, не сдали! Ждать не надо было! Из-за этого преподавателя пришлось уйти в академический отпуск... Причём я пыталась ещё учиться в следующем семестре, пыталась закрыть долги, но... опять не мой вопрос! Уже по другому предмету! Тоже единственный! Можно было бы сказать, что это реакция на дистанционку, но самое ужасное произошло на очном обучении... Может быть, правда, я сама виновата, потому что говорила Анастасии:
- Ой, у меня кризис в связи с переходом с дистанционного обучения на очное!
Хотя... в этом виновата не я, а Адаменко. Когда дистанционное обучение, которое было мучением, стало предпочтительным вариантом, не надо было терять время! Надо было сразу отчислиться!
В 2021 г. я написала поэму, но главным образом чтобы вернуть "Калейдоскоп эстрады"... Ничего не понимала! Надо было сразу понять, когда я поняла, что конец года в целом нормальный... Ученики-хамы - только те, кто, договорившись, не доходил до первого занятия. Один отказ на начальной стадии работы... Быстрое исправление ситуаций с бесконечными отменами и переносами... Об учёбе и говорить нечего: я же почти всё прошла, поэтому изучала только две дисциплины, которых раньше не было в моём учебном плане! И разве можно было после этого в новогоднюю ночь всеми силами стараться не пролить шампанское, чтобы следующий год не был таким же неудачным?
Это хоть какая-то попытка объяснить, почему начало 2022-го было хуже, чем конец 2021-го... Да, в учёбе была проблема. Почему она возникла, стало ясно только после юбилея Майи Кристалинской: преподавательница всё это поддерживает. Откуда знала за две недели, до сих пор остаётся для меня загадкой... Может быть, всё из-за Бибина: я избавлялась от чувства вины перед Замечательным Человеком. И теперь трудно будет вернуть это чувство обратно... Однако проблема была решена, учёба в целом была приятной. До 7 июня 2022 г. Возможно, если бы я написала поэму, то прямо в сентябре написала бы заявление на отчисление, не дожидаясь особенно сильной травли! Но нет, не написала... Чувства вины не было... Была только стадия принятия, которой в моём случае не должно быть... А семейный грипп в начале увлечения хюгге ничего не говорит? Нет, ничего... Я поверила шарлатанам: сначала всегда хуже. Я пока не знаю, можно ли мне быть хюггевлянкой, если есть такая вина... Совсем запуталась!
Наверное, всё-таки можно: всё-таки есть то, что всегда будет отравлять мне жизнь, поэтому надо хоть как-то стараться её облегчить. Я сама виновата, что всегда отравлять жизнь будет не песня "Мгновения"...
Поэма влияет на учёбу и на работу. Значит, нужно писать каждое лето, чтобы добиваться положительных результатов! И не только для этого...
Так буду помнить свою тень
И день,
Когда от безумия задумалась о нелюбви.