Дачная соседка Римка могла бы сыграть в кино миллионы простушек, но по факту она дама предприимчивая.
Позвала я в праздники гостей, устроили в огороде пикник. Римка - тут как тут. "Пойдем, - говорит. - Покажу тебе свои помидоры". "Вот прям сейчас?" - с сомнением тяну я, а Римка решительно утягивает меня в свою теплицу.
Там помидоры и такие, и сякие - восхищаюсь вполне искренне, падаю ниц, целую землю. "Вот какую мне Игорь теплицу сделал!" - хвастается Римка.
Наутро иду нарвать мяты на чай, Римка - опять тут как тут. Смотрит внимательно, по-матерински, улыбается заговорщически: "Ну что, болит голова-то?" "С чего бы?" - удивляюсь я. "Ну, ты ж вчера хороша была! Так какую ты будешь делать теплицу?" "Какую теплицу?!!!" - я удивляюсь пуще прежнего. "Ну, ты ж вчера сказала, что Игорю моему теплицу, как у нас, закажешь!"
Для справки: на момент похода к помидорам я не успела допить первый бокал вина. Амнезией я иногда страдаю, но все же ещё не в степени Альцгеймера.
А тут и Игорь бежит, инструментами бренчит: "Ну что, какую тебе теплицу?"
Никакую, Игорь, никакую!
Стопроцентный актинидий
Две недели я ждала, пока актинидии из соседнего питмоника решат, кем они родились - мальчиками или девочками. И вот приезжаю - облом! Какая-то тетка увела передо мной последнего мальчишку! "Но это не точно, - успокоил меня сотрудник питомника Сергей. - Даже стопроцентного мужчину вы не найдете".
В задумчивости посадила я девочку. Огородила колючей проволокой, наложила тротилу, укоренила табличку с черепом и костьми, где на чистом кошачьем написала "Не влезай - убьет!" Прочла соседскому коту Семёну лекцию, приставив кулак к морде, начав ее словами "Если ты, сволочь..." Ласково сказала: "Не надо, Гаврила!" (с ним так не могу).
Через тридцать минут после высадки пришел Семён. Потом - его хозяин Игорь в поисках спиртного.
Актинидия, у тебя в корнях все н..ки (одурманивающие вещества) мира?!