Пассажиры поезда Москва – Адлер поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
Как сейчас помню свой первый полёт во сне!
Ночь, плацкарт, верхняя полка, резкое торможение поезда...
***
На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и плачет. Её с сочувствием спрашивают:
– Девушка, что с Вами случилось?
– На поезд опоздала!!!
– И намного?
– На две минуты!
– Ну вот, а плачете так, как будто на два часа!
***
– И зачем ты приехал в Сочи с женой? Это ведь – как приехать в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день чай пью!
***
Буфетчик говорит новенькому официанту:
– Послушай, перестань ты выталкивать пьяных клиентов на улицу! Мы же находимся в вагоне-ресторане!
***
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, то сначала непонятно, твой это поезд тронулся или соседний…
Вот и с кукухой – то же самое.
***
Если тебе кажется, что ты никому не нужен – ты просто вспомни мужиков, которые стоят на выходе с вокзала у прибывающих поездов и повторяют: «Такси, такси, такси...»
***
Очень неловкий момент – это когда ты лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на пальцы твоих ног.
***
«Хорошо погуляли» – это когда ты возвращаешься домой на метро.
А никакого метро в твоём городе и нет.
***
Объявление по вокзалу:
– Вниманию встречающих скорый поезд из Урюпинска! Ваш поезд задерживается.
Но вы можете пока встретить пассажирский из Рязани! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
***
Сборы на вокзал с мамой:
– Так… Поезд у нас в 15:00, значит, на всякий случай выйдем в 10 часов.
С папой:
– А ну, быстрей беги за поездом, цепляйся за любой поручень, и стучи посильней в окно, чтоб проводница открыла!!! А я затолкаю чемоданы на подножку последнего вагона!
***
Муж с женой садятся в поезд, отправляющийся в Адлер. Он достаёт бутылку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
– А крышку зачем выбросил?
– Сжигаю мосты. Отпуск начался: теперь буду пить, пить, и ни в чём себе не отказывать.
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
***
Согласно статистике, проводница поезда Москва – Владивосток к концу рейса проходит свидетелем как минимум по двум делам.
***
В купе поезда возмущённый дамский голос:
– Мужчина, Вы ещё долго молчать и ничего не замечать будете?! Я для кого тут уже полчаса сижу стесняюсь?
***
Автомобиль «ВАЗ-2108» выполнен в формате кузова «купе»…
но всё равно больше смахивает на плацкарт.
***
Едут в поезде муж и жена. Жена непрерывно пилит, третирует и унижает мужа. Когда муж идёт покурить – вслед за ним выходит сосед по купе.
– Извините меня ради Бога, это не моё дело, но всё же, послушайте: Ваша жена – типичная неврастеничка! Она и Вашу личность разрушает!
А я – психотерапевт с 20-летним стажем. Приезжайте ко мне на приём, и за 500 долларов в течение 10 дней я приведу её психику в порядок.
– Спасибо, но я уже вчера договорился. Её застрелят, всего за 100 долларов.
***
Поезд даёт человеку возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну, и в окно ещё смотришь на птичек.
***
Если в поезде ни у кого вдруг не окажется курицы и варёных яиц – тогда он просто не тронется с места.
***
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им и придётся копать туннель до следующей станции.
***
Мужик в кассе покупает билет на поезд:
– Дайте, пожалуйста, плацкартный до Адлера. Верхнее боковое место возле туалета...
Кассирша застыла в недоумении. Мужик поясняет:
– Да тёщу на курорт отправляю...
***
В вагоне раздаётся возглас:
– Здесь есть врач?
– Я врач! – соскакивает с полки один мужчина, – Кому нужно помочь?
– Мне! Скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
Проводница, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, – подсыпа́ла им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, – виагру.
***
Взволнованная жена звонит мужу:
– Ты навигатор в машине трогал?
– Да: смотрел, сколько километров до Анапы.
– Ну, поздравляю! Я в Анапе!!!
***
Ехал тут в плацкартном вагоне с бабушками из народного хора и пьяными дембелями.
Так вот, испуганные дембеля просили бабулек вести себя потише.
***
Начальник едет на море со своей секретаршей-любовницей в одном купе. Она верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается вниз и будит его:
– Я замерзла, достань мне одеяло.
– Мы же договорились притворяться, что женаты?
– Да!
– Ну вот. Сама возьми!!
***
Пассажир врывается в купе к проводникам и ругается:
– Безобразие! Едем всего 5 минут, а у меня уже сп…здили чемодан!
– Но Вы же видите – написано: «скорый поезд».
***
Ехал тут на поезде Москва – Адлер, и попал в вагон повышенной комфортности.
Кроме постельного белья, мне выдали белые тапочки.
***
Бабушке всё никак не спалось в поезде, поэтому её соседи по плацкарту проснулись в новых вязаных носочках.
***
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются, а попросту считают, что они пришли заранее на следующий.
***
Надо жить по принципу поезда. Он не ждёт того, кто не ждёт его.
***
«Да не такие уж и большие налоги и цены во Франции», – заявил Жерар Депардье, после того, как неделю отдохнул в Сочи.
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: