Анекдоты недели

- Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и... кинуть гранату в орущих под окном.

"""""""""""""""

Объявление: "Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо известные мне ощущения".

"""""""""""""""

Миша пришел в гости к Коле, когда тот играл на гармони.

- А где жена? - спросил Миша.

- В сарае. Дрова колет.

- Разве это правильно, Коля, что ты на

гармошке играешь, а жена дрова колет?

- А что делать, если она не умеет играть на гармони?..

"""""""""""""""

- Папа! А почему петух так рано кукарекает?

- Должен успеть, сынок! Если куры встанут раньше, то не дадут ему и слова сказать...

"""""""""""""""

В магазине.

- Нам три бутылки водки.

- Ваш паспорт, пожалуйста.

- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой!

"""""""""""""""

- Маленькая дочка спросила у меня: "Папа, а если Царевна-Лебедь забеременеет, она яичко снесёт или ребёночка родит?" Бли-и-ин!.. Две ночи не сплю... Думаю.

"""""""""""""""

- Слышали? Надежда заняла деньги у любовника и купила гараж, оформила его на брата и сдаёт в аренду мужу. В общем, крутится как может.

"""""""""""""""

- Чтобы утром случайно не встать ни с той ноги, просто падайте с кровати.

"""""""""""""""

- Эх, сколько планов было пару часов назад!

- А потом?

- Потом я поела...

"""""""""""""""

- То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят...

"""""""""""""""

- Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию?! Очень раздражает.

"""""""""""""""

Одна старушка спрашивает другую:

- Катерина, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?

- Ну, погодные условия.

- А ещё?

- Ну... забыла посадить...

"""""""""""""""

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Давно не было секса, и совсем нет денег!

- Розочка, да в чём проблема?! Ты только скажи-таки, что мне расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?

"""""""""""""""

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?

- Смотря что везёшь. Может, и лет семь...

"""""""""""""""

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!

- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача.

"""""""""""""""

Младенец громко и долго плачет. Мама жалобно:

- У него что-то болит!

Папа с недоумением:

- Что у него может болеть?! У него же всё новое!

"""""""""""""""

- Скажите, а ваша диета действительно гарантирует результаты за короткий срок?

- О, да!

- Дело в том, что муж сделал чудесный подарок мне на день рождения, но я не могу в него влезть.

- Мадам, мы обещаем, что через два месяца Вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…

- При чём здесь платье?! Муж подарил мне машину.

"""""""""""""""

Сидит на дереве Сова. К ней подходит Заяц:

- Привет, Сова!

Та ноль внимания. Заяц подходит ближе, поднимает ей веко и спрашивает:

- Сова, ты что, слепая?

Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:

- Сова, ты что, глухая?

Тут Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:

- Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая. Я - никакая!..

"""""""""""""""

- Как это Вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?!

- Дело в том, что я работаю на экскаваторе.

В пятницу смотрю - люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, за выходные какой-нибудь пацан точно свалится. Взял да прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу, завожу агрегат, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!..

"""""""""""""

Ветеринар заболел и пришёл в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач выжидательно на него смотрит, затем прерывает молчание:

- Ну-с, и на что жалуемся?

- У-у-у-у-у, как у вас всё просто.

""""""""""""""'

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:

- У тебя глаза как звёзды. Передай по цепочке.

"""""""""""""""

- Почему ты разводишься с мужем?

- Он мне изменяет.

- Вот подлец!

- Да, уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна!

- Истинный подлец!

- Точно! Всем такая, а ему - не такая!..

"""""""""""""""

- А спонсор моего похудения - немытая черешня. "Немытая черешня" - минус 3 кг за одну ночь.

"""""""""""""""

Наши люди не боятся нарушать никаких законов, кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

"""""""""""""""

- Решила проверить, знают ли друзья дату моего дня рождения, и перенесла её на неделю раньше ВКонтакте. Первым меня поздравил муж.

"""""""""""""""

Шотландец приходит в аптеку:

- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.

- Вот самый лучший. Результат за 5 минут. 10 шиллингов.

- А подешевле нет?

- Есть. Результат за день. 8 шиллингов.

- А ещё дешевле?

- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.

- А за 1 шиллинг у вас ничего нет?

- Почему же, есть. Результат в таком случае через 9 месяцев.

"""""""""""""""

- Прочитал о вреде алкоголя и курения. Всё! Решил бросить это дело! И больше не читаю!