«Моему сыну 1 год и 2 месяца. Не могу никуда без него выйти, потому что он плачет под дверью. Муж готов с ним оставаться в выходной, отпустить меня. Он заботливый и поиграть, и накормить, и спать уложить может. Но я не могу уйти сама, малыш так плачет и кричит, что у меня сердце кровью обливается. Мамы как вы это делаете?»
Такой вот пост нашла в мамской соц. сети.
Знакомая ситуация? Сама там была, поэтому делюсь.
Мне очень помогало читать и слушать лекции Людмилы Петрановской. От неё я впервые услышала мысль, что мама имеет право организовывать свою жизнь в важных моментах, а ребёнок имеет право выражать своё несогласие слезами. При этом это не значит, что мать должна отказаться от себя и своей жизни. И не значит, что ребёнок теперь должен стать всепонимающим и вечно довольным.
Слёзы тщетности — это слёзы в ответ на какие-то события, которые не согласуются с нашими ожиданиями. Например, мы ожидали что приедем на море и будем там купаться. А там неделю шторм и в воду заходить нельзя.
Мы придумали план, что отметим день рождения с подругами, придумали улётный квест, а подруги не смогли. Одна заболела, у другой ребёнок заболел, а третья в последний момент повезла собаку к ветеринару.
В этот момент мы переживаем разочарование (фрустрацию) или тщетность. Даже поговорка есть: «Хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах.»
У взрослых сложная и развитая нервная система и мы умеем обращаться с тщетностью и проживать её. Про тщетность подробнее.
А ребёнок не умеет. Он может только сбросить напряжение через слёзы, крики или топать ногами.
Некоторые причины тщетности у детей.
- Сломалось печенье (нельзя починить).
- Мама почистила банан, а он хотел сам.
- Не получилось залезть на горку за старшим братом.
- Получилось. Но испугался скатиться.
- Разбилась чашка.
- Разлилась вода.
- Кончилась еда в тарелке.
- Хотел достать смартфон, уже почти достал, но его отняли.
- Вода из ванной убежала в слив.
- Пришлось уйти с детской площадки.
И далее до бесконечности.
С тщетностью малыш сталкивается каждый день много раз, по совершенно неожиданным поводам. Постепенно наращивается опыт проживания тех или иных моментов. Какие методы помогут справится с этим в следующем посте. А пока продолжим про отлучки из дома.
Важно разделить свои эмоции и эмоции ребёнка.
Мы знаем, что малыш остаётся не в лесу с волками, а дома, с любимым, заботливым папой (бабушкой, дедушкой или няней). В общем это человек, которому мы доверяем и ребёнок его уже знает. Мы знаем, что этот человек в целом заботливый, может успокоить, накормить и уложить спать.
Даже, если первый раз получится не очень, то позже они настроятся друг на друга больше и у них появится положительный опыт.
А у вас, как у мамы тоже появится опыт, как вы уходите, возвращаетесь, с малышом всё в порядке. Ну отреагировал он слезами, имеет право!
Ребёнок плачет не потому что вы виноваты в том что у вас есть потребности и взрослые дела, а потому что "всё не по привычному плану". И вот это чувство «недоматери», которая бросила ребёнка, скорее возникает, как привычное чувство вины.
Оно наверняка не только в материнстве вам свойственно, а вообще по жизни. А в материнстве обостряется.
Поэтому важно разделить тут реакцию ребёнка (даём ему право) и реальную ситуацию (даём право себе).
Часто мамы драматизируют этот момент и начинают впадать в самопожертвование. Это служит плохую службу. Мать, которая много, привычно жертвует собой не чувствует себя в материнстве комфортно. Ей оно становится в тягость, да и ребёнок начинает сильно раздражать.
Чувство вины блокирует творческую материнскую энергию и разрушает искреннюю любовь и привязанность. Происходит как бы такая подмена, естественного развития жизни (мама взрослая у неё есть взрослые дела и ребёнок) на ощущение (я прикована к ребёнку и у меня больше ничего нет). Важно искать свой баланс, возможно не с первого раза, но он найдётся.
Итак – организовывать отлучки и давать ребёнку опыт, что мама уходит и возвращается, а он в безопасности с доверенным взрослым, можно начиная с момента как малыш начинает хорошо есть прикорм. Без мамы дети едят иногда даже лучше.
Можно начинать с получаса, ещё до сна и потом увеличивать время до нескольких часов постепенно, чтобы укладывал другой человек.
Не стоит боятся, что вы нанесёте ребёнку непоправимую психологическую травму, уходя из дома по своим делам. Это нормально, что у вас есть дела и потребности.
Опыт постепенно станет привычным и обыденным делом, и малыш будет нормально относится к вашим отлучкам. Желательно чтобы они были регулярными. Если вы организовали отлучки, а потом сидели месяц дома (например, из-за болезни) то придётся начинать заново, возможно будет откат.
Счастливого вам материнства!