Мария Ивановна ушла, видимо внезапно. Её обнаружили сидящей на стуле у столика с лекарствами, руки были сложены в замочек на коленках, как будто она ждала кого-то. На полу лежали рассыпанные таблетки от сердца. Не успела, не помогло... Я прямо представляю, какое облегчение испытал сынок, поняв, что его мучения кончились. В день похорон с нами никто не поздоровался. Никто из этих родных не подошёл, не плакал, не говорил слова соболезнования. Я... Я пообещала родителям не подходить к ним, потому что они понимали, что я как животное с пеной у рта, одно слово, и кинусь в глотку. Я пообещала ради бабушки. Ради её памяти. Да и устраивать на похоронах концерты, полное дно. Я не могла совладать с ненавистью, которая пожирала меня изнутри, я не могла совладать с обидой, болью, горечью. Я ненавидела себя. За то, что не сделала ничего, что бы хоть на миг продлить её жизнь. Самое болезненное это не факт смерти. Не факт биологических процессов, и ритуалов. А факт того, что человек внезапно исчез. Был и нету. У меня сохранилось видео, которое записывали для юбилея сестры бабушки. Я не могла его смотреть. Я не могла и не хотела признавать тот факт, что всё. Моей Ба больше нет. На девятый день, на кладбище пришли две собаки. Щенки-подростки. Белая и чёрная. Они сидели у могилы, и белая тихонечко тявкала, и смотрела на нас. Мне казалось, я хотела думать так, я внушала себе, что это бабушка и дедушка, их души. От этого мне было легче. Я молча сидела на лавочке у могилы бабушки с дедом. Я молча просила прощения у неё за всё. Да, это так по ублюдски, просить прощения у тех, кто ушёл. При жизни, силенок не хватило. Что ж. Время не вернуть назад. Бабушки не стало. И никто её не вернёт. Значит так надо. Мария Ивановна, моя бабушка. Мой ангел хранитель, моя крестная мама. Моя тростинка, моя опора, моя поддержка, моя хранительница секретов, тайн, переживаний. Моя шеф повар, моя психолог, моя броня, моя капсула, моя душа. В моменты, когда на душе так больно, что хочется выть, я всегда представляю, что она вот, сидит рядышком со мной, и молча гладит меня по руке. Говорит не плачь, всё будет хорошо, я рядом. И меня отпускает. Я знаю, я чувствую, пусть это звучит как шизофрения, пусть я сошла с ума, но я знаю, она всегда рядом. Моя Ба снится мне крайне редко, и по делу. Произнося пару слов, она даёт ответы на мои вопросы. Предупреждает о чём-то. Говорит о результатах того или иного события. Да, это похоже на психоз, внушение, помешательство, но мне так легче. В моменты, когда я счастлива, в моменты, когда у меня что-то получается, или происходит что-то хорошее, я закрываю глаза, и говорю шёпотом "спасибо, бабуль". Моя любимая бабушка. Мой светлый человечек. Моя святая. Мой ангел. Моя Машенька. Ты мне снилась, Ба. Танцуешь под баян с дедом, молодая, красивая, смеешься, и плачешь от счастья, машешь мне рукой. Я знаю, у тебя теперь всё хорошо. Твоя душа спокойна. Пусть теперь мы видимся только во снах, и когда мы приезжаем к тебе на могилу, но я знаю, что у тебя всё хорошо. Приезжая в родной город первым делом за цветами, и на могилку, навестить тебя. Отец тогда пошутил, когда на третий день после похорон земля опала. Натурально вниз провалилась. Не могилка горкой, а яма прямоугольная, отец тогда увидел, и говорит, бабушка, куда это ты ходила на ночь глядя, давай возвращайся. А я знаю, куда ты ходила. Ты ходила домой. Потому что в тот день, в твою квартиру, где живут те, кто носит звание твоей внучки, залетел попугай. Откуда он взялся, не известно. Попугая оставили. Прости меня, бабушка, если я тебя чем то обидела, расстроила, огорчила. Прости меня, что я не смогла вырвать тебя из лап этих чудовищ. Прости, что конец твоего пути закончился именно так. Ты была и есть в моём сердце героем, воином, сильнейшим духом человеком. Низкий тебе поклон, преклоняюсь перед тобой. Спасибо тебе, что именно ты стала моей бабушкой. Спасибо, что именно ты научила меня быть человеком, быть доброй трудолюбивой, помогать другим. Я очень надеюсь, что ты бы мной гордилась. Я очень надеюсь, что имею право носить звание твоей внучки. Я не подведу тебя. Ради тебя. Ради светлой памяти светлому человеку. Я люблю тебя, моя Ба. Вот так и закончилась история прекрасной Марии Ивановны. Женщины, каких были миллионы, но той одной, что была моей бабушкой. Спустя время мой зверь успокоился. Ненависть выжгла всё до тла. Обугленный зверь залечил раны. Отращивает новую шерстку. Бог всем нам судья. Пусть наши поступки будут на нашей совести. Я простила их. Я нашла в себе силы простить их. Бабушка, ты ушла из мира физического, но ты навсегда в моей душе и сердце. Такая молодая, счастливая, танцующая с дедом под баян, плачущая от счастья, и махающая мне рукой. Я люблю тебя. Спасибо тебе за тебя.