| Скажи, когда ты вытираешь свои слёзы, вытираешь ли ты их для меня? |
"Просыпаясь, каждое утро я заново учусь ходить. Ноги еле плетутся, спотыкаясь друг о друга, будто отказываясь слушаться. Я никогда не чувствовал себя спокойно, даже находясь в собственном доме. Меня гнетут стены, раздражает всё вокруг, и хочется сжечь всё дотла".
Так я и решился уехать из города, хотя бы на какое-то время. Уехать куда-то, где мне будет лучше. Или, хотя бы, попытаться отыскать такое место. И пускай январь не лучший месяц для путешествий, я всё же уехал. Решил, что если я не решусь сейчас, то не смогу решиться никогда. Собрал вещи в чемодан, давно пылившийся в шкафу, и вышел из дома. Спускаюсь по лестнице - единственном месте, где я могу быть самим собой. И то, если не споткнусь. Время довольно позднее, и на улицах уже не так шумно. То красный, то зеленый ковер на мокром асфальте заставляет меня проваливаться взглядом. Так глубоко, и так огорчённо. Словно мыслями пытаюсь ухватиться за тонкую нить, которая еле удерживает моё сознание в этом мире. Кто-то посигналил на светофоре, и я вернулся назад. Перехожу улицу, волоча за собой свой старенький чемодан. Прохожу мимо, буквально, до боли знакомого места. "А те окна всё ещё открыты", - почему-то вслух проговорил я.
Сажусь в такси, и еду в аэропорт. Провожаю взглядом проплывающие мимо улицы, невольно задумываюсь. Столько судеб на одной лишь улице. Плачущая женщина, которую только что бросили, парень со сломанной машиной, проклинающий всё вокруг, потому что не может её завести. И конечно же, побитый бомж, поджидающий прохожих недалеко от выхода из бара, выпрашивая копейку на выпивку. Даже немного жаль, что ни до одной души мне нет дела.
| Свой энтузиазм и чувства ты растратил без остатка. Музыка закончилась, а стула нет. Даже в собственном доме |
Решил остановиться в отеле, ведь это было дешевле всего. Приличное здание, бросающее свет на всю прилегающую улицу. Стою на ресепшене, забираю свой ключ от номера. Зачем-то неуклюже улыбаюсь в ответ на попытку вежливого пожелания "приятного времяпрепровождения". Ненавижу себя за такие моменты. Совсем не чувствую себя собой, выбрасываю это как-то на автомате. Больше всего бесит то, что я ещё долго не смогу выбросить из головы этот эпизод.
А здание внутри, даже со всем своим обилием дорогого наполнения, выглядит очень "по-домашнему". Большая центральная лестница, ведущая на второй этаж, тепло укрыта багрово-красным ковром, сопровождая каждый твой шаг с самого входа. С потолка свисает хрустальная люстра, освещающая весь масштаб фойе. Всё прекрасное всегда является самым хрупким объектом сцены. И свет нисколько не смущающий. Наоборот, он будто согрел меня после морозной погоды этих улиц. Иду по лестнице вверх, не пропуская глазами ни единой детальки интерьера. Удивительно, но всё именно так, как нужно. И именно там, где нужно. Ничего лишнего, ничего пёстрого и аляпистого. Кстати, да, я дизайнер интерьера. Не буду углубляться в терминологию, скажу лишь то, что весь вид заставляет тебя чувствовать праздничное настроение. Даже без фанфар, и салютов. Точно... Совсем недавно ведь был Новый Год. Ничем не отличившийся от предыдущего, или того, что был до него. Такой же блеклый, унылый, одинокий. Лишь бутылочка пива и просмотр какого-то телешоу разбавили тот вечер.
Я заметил, что никого в отеле, кроме меня, не пребывает. На ручке абсолютно каждой двери в коридоре висит табличка с зелёным словом "Свободно". Возможно потому, что в этот округ надвигается сильный буран и снегопад. А возможно потому, что сюда никто не приезжает. Городишко маленький, да и делать здесь особо нечего. А отель одиноко стоит, на заснеженной улице, ожидая своего посетителя. Это замечательно, ведь я давно искал этого уединения. Вхожу в свой номер, снимаю промокшую верхнюю одежду, отряхивая её от снега. Ставлю чемодан рядом с дверью. Пара заношенных чёрных сапог составит им компанию, в попытках просушиться, до ближайшего выхода. Пробираясь руками через нежные шёлковые занавески, тянусь чтобы закрыть окна. Снегопад сильный, улицы заметает снегом с невероятной скоростью, укрывая белым пушистым пледом тротуары, заметая следы прохожего. По радио передавали, что снегопад будет усиливаться ближайшие несколько часов. Я всегда включаю радио. Пускаю этот белый шум в пространство, когда лежу на кровати, уткнувшись взглядом в потолок. Тишина съедает меня, заставляет думать больше, чаще. Мне этого совсем не хочется, поэтому я снова включаю радио на фоне.
| У наших действий есть последствия. И память о них - это не наказание. Нельзя уплыть от своих ошибок. И забыть их нельзя. Если хочешь плыть, плыви куда-то |
/...шум радио...Погодные.условия....оставляют..желать...лучшего.Убедительно..просим...граждан..не.выходить..из..своих.домов....и..ни.в...коем....случае..не..оставлять..окна.открытыми.../
"Мда уж...", -выбросил я в пустоту. Встав с кровати, я подошёл к окну, поглядеть на всю эту метелицу. И действительно, город окутывает снег, заметая собой всё вокруг. Свет фонарей отеля освещает давным-давно уложенную вокруг здания брусчатку. И я, думая что мне мерещится, начинаю полусонливо протирать глаза. Открыв их вновь, я удивился ещё больше. Снег не падает на землю. Вернее, он падает куда угодно. Но не на брусчатку. Будто не позволяя себе ступить на территорию этого отеля. Моего дома, как минимум ближайшее время. В какой-то момент я задумался: "Хорошо что я оказался здесь именно в такую непогоду". Этим стенам хочется доверять. В то время как каждая иголка ёлок, стоящих одна за другой в ряд улицы, содрогается от сокрушительных порывов ветра, несущих на себе крупицы снега, Я же, одиноко, но с умиротворением нахожусь внутри. Всё таки, есть вещи, над которыми мы не властны. Никто не предполагал, что будет настолько сильный снегопад. И уж тем более никому не вздумается выйти на улицу, и пытаться остановить эту метель. А я нахожусь в теплой комнате, упиваясь эстетическим удовлетворением. В каждый миллиметр стенки этого отеля было вложено много сил. Даже не разбирающийся человек может сказать наверняка - "Этот дом был сделан с любовью". Я нахожусь здесь каких-то пару часов. Но так искренне разделяю эту любовь. Мне так не хочется, чтобы этот момент проходил бесследно. Я безумно корю себя за то, что моменты моего искреннего счастья я не могу запомнить так же хорошо, как моменты грусти/злости/ненависти. Эти стены укрыли меня в самые ненастные часы, я им так благодарен, и хочу чтобы они могли принять эту благодарность.
| Засыпая, я так четко представил картинку:
В небольшой квартирке я засыпаю на столе за ноутбуком заработавшись. Ты, ночью проснувшись, замечаешь это и будишь меня, чтобы вместе лечь в кровать. Мы лежим, и я тебе рассказываю о том, что однажды мы спроектируем дом специально для нас. Он будет большой, современный. Он будет такой, как именно нам хотелось бы.
.
.
.
Проходит время. Мы выросли. Я хожу по дому, о котором когда мечтал, живя в небольшой квартирке. В гостиной моя жена и маленький сын. Я прогуливаюсь с ним по территории, учу каким-то отцовским вещам. Разговариваю с ним о том, что однажды твоя мама разбудила меня, когда я много работал, чтобы сейчас жить в доме, в котором мы живем. Рассказываю ему о том, что однажды он влюбится. Затем, он поймёт, что хочет прожить свою жизнь с этой девушкой. И что он будет готов порвать этот гребаный мир на куски, ради неё. Я подготовлю его ко всему, что его будет ждать.|
Взрослые люди не бьются током. В какой-то момент, в них перестаёт появляться это. Их заботит что угодно, но только не один, самый главный вопрос: "Почему я больше не ребёнок?".
Никак не мог понять, что мне напоминают эти стены. Такое ощущение, будто я всегда их знал. С детства видел их, всегда воспринимал как что-то до боли родное и тёплое.
Точно! Цвет этих стен точь-в-точь такой же, как цвет спелых, только что политых водой томатов, на грядке дачи у бабушки с дедушкой. До сих пор помню их запах, помню где нужно повернуть, чтобы дойти до них, не затоптав листву по дороге. Когда я был маленьким, я часто ездил на дачу. Веселился, кушал малину из огорода, пока бабушка не видит. Пил компот за пыльным уличным столом. Всё было таким ярким, цветным, бьющим теплом. Именно такие, детские ощущения играют во мне, когда смотрю на стены этой комнаты. Мне совсем не хочется отсюда уходить. Не хочется прощаться. Хочется остаться здесь навсегда, на уютной летней даче, лёжа под зелёным кустом томатов, ловя ртом падающие с них капельки росы.
| Не боги обжигают горшки. Поэтому, я стал богом, чтобы наконец узнать чего я хочу |
p.s как и обещал, картинка
Я хочу жить. Я хочу чувствовать эту материю вокруг себя. Хочу снова однажды оказаться где-то, и в казалось бы обычной вещи, найти для себя смысл. Хочу вспоминать о прошлом, как о чём-то родном и добром, а не как повод в очередной раз упрекать себя. Хочу смотреть в твои играющие бегающие глазки, и будто видеть отражение себя. Хочу познать всё, увидеть всё, с самой высокой точки. Чего стоит достать кусочек горы? Хочу пробовать, стремиться, получать опыт. Хочу разделить весь опыт с тобой. Я. Хочу. Жить.
Наконец, эти окна закрылись. Ты закрыла их.