Почему иногда так тянет сказать: «да, я тоже», когда на самом деле нет. Сделать что-то, чего совсем не хочется. Принять чью-то правду за истину, не рассказав о своей. Выбрать кого-то, кто не выбрал тебя.
И почему это все может превратить твою жизнь в ад.
Где тебя, конечно же, радушно примут, но...
Что вообще дает ощущение хорошести?
Ты не конфликтный, не принципиальный, уступчивый, выслушиватель, помогатор, соглашатор (соглашатель) и всегда знаешь, КАК правильно, но…
Но все еще не ощущаешь любви, которой так не хватает.
Вроде чувствуешь себя хорошим, но будто бы не оцененным по достоинству. Зато твое «бескорыстное» желание пожертвовать своими интересами, пусть и незначительными (хотя, опять же, незначительными для кого?), ради других пользуется популярностью (в отличие от тебя). От остальных ты ждешь того же и злишься каждый раз, услышав «нет». Но только про себя - ты же хороший.
В действительности эта злость возникает не оттого, что кто-то не оправдал твоих ожиданий, а потому, что позволяешь кому-то от себя чего-то ожидать.
От меня требовалось не так много: жить правильно (окончить вуз, найти престижную работу, деньги, жениха «под стать», выносить под сердцем его наследника и помогать семье...), чтобы родителям не пришлось краснеть перед родственниками и друзьями.
Очень хотелось быть хорошей. Я сначала пыталась.
И верила, что проблема во мне, каждый раз, когда ничего не получалось.
P.S. Так и не получилось:)
Жаль (нет), но у нас с семьей разные поводы для гордости и мнения о том, что правильно.
но сегодня не обо мне.
«ОТЕЦ, КОТОРЫЙ ЖДАЛ СЫНА»
(немного про «предпосылки»)
Основная причина существования такого феномена как социальное одобрение - ОЖИДАНИЯ, накладываемые на нас без спроса как самыми близкими людьми, в которых мы меньше всего видим угрозу нелюбви, так и незнакомцами, которые как тренеры, что не играют, но точно знают, как нужно (или еще хуже - как НЕ нужно).
Примеры? Да ради бога.
1. «Отец, который ждал сына»
Так заезженно, что лучше не придумаешь…
И - что важно - вроде бы папа никогда не говорил, как он расстроился, что у тебя нет члена; но ты и не заметила, как делаешь и любишь то, что папа точно оценит.
А если и идешь на конфронтацию, то больше в попытке получить одобрение за непривычный бунтарский, мальчишеский такой, подход.
Отсюда берут начало разные проявления внутренней мизогинии*:
«девочки такие глупые и хитрые и завистливые», поэтому «я дружу только с мальчиками», а еще «ненавижу романтику и ухаживания»…
Это всегда про неприятие своей женской составляющей: когда злит и раздражает все, что хоть как-то триггерит недолюбленную девочку.
- Лера по секрету делится, что ей нравится, когда ее трогают за попу и целуют ТАМ - фу, бесит.
- Катя пришла в супер секси наряде, и мальчики бегут к ней хором делать комплименты - фу, бесит.
- Настя не знает ни одной автомобильной марки и даже не может оценить, на КАКОЙ машине ее катает бойфренд - фу, бесит.
Кстати, забавный факт, как часто у нас смещается фокус внимания с тех, на кого действительно стоит злиться, на тех, кому повезло не оказаться в условиях, вынуждающих подстраиваться.
«Фу, бесит» бывают разные, но они всегда про «я тоже так хочу», или «ну почему же им не нужно так стараться (как мне), чтобы их принимали и любили»…
Маленькая «ты» истерит каждый раз при виде такой несправедливости, ведь она привыкла жить по правилу: «люби меня за то, что я как ты».
А тут, выходит, любить можно просто так…
* неприязнь к себе как к женщине, проявляющаяся в осуждении и предубеждениях по отношению к своему женскому началу в той же степени, что и к другим лицам своего пола
2. «Хитрая мама»
Мама, которая вложила всю душу в семью и растворилась в чадах, бросила карьеру, принесла себя в жертву, так сказать, - и кто-то из вас наверняка уже рефлекторно продолжает цепочку предсказуемых клише, которые можно услышать во время попыток сепарироваться, в качестве упреков за то, что хочешь жить своей жизнью, а не возвращать вложенный в тебя «капитал» с процентами и пенни.
И вот оно: ощущение, будто ты чей-то прогоревший бизнес.
Еще хуже (на самом деле, я не знаю, ЧТО хуже), когда тебя обвиняют в том, что ты «бросил стариков на произвол судьбы», если ни разу не позвонил им в течение дня.
Как итог, ты не находишь ни одного весомого аргумента в свою пользу и с давящим чувством вины делаешь все, чтобы мама не обиделась на «невиданную неблагодарность».
Не то чтобы я призываю перестать чтить своих предков.
Но будто бы рожают не для этого. Так что мамочки, которые ждут маленького, чтобы избавиться от одиночества или вырастить "помощницу" по хозяйству - лучше потратьтесь на терапевта.
Это выгоднее…
«Я тебя родила не для того, чтобы…»
А для чего ты меня родила? Я думала, для того чтобы поделиться своей безграничной любовью, внести вклад в развитие семьи и общества (в частности, нашего, в целом - общечеловеческого), потому что можешь себе это позволить. Это ведь, опять же, всего лишь один из уровней твоей, мама, социализации. Нет?
3. «Пример для подражания»
Любимые родственники с детства видели в тебе будущую гордость семьи. Ты подавал большие надежды и всегда был главной отрадой мамы с папой. И так тебе понравилось быть чужой мечтой, что ты готов на что угодно, лишь бы не потерять статус любимчика. Кому-то может показаться, что это легко: если ты уже оправдал ожидания, то и в следующий раз сделаешь верный выбор. И ты его делаешь. Раз за разом. Но однажды твоя жена обнаружит письмо, в котором ты извиняешься за то, что оставил детей, забрал кота и деньги, потому что уезжаешь на Бали со своим «другом» по работе, и совсем не хочешь объясняться перед семьей, поэтому последним желанием изъявляешь, чтобы это сделала она.
«Красота по-американски» - идеальный пример.
Кризис среднего возраста существует потому, что в 18 лет ты слишком молод и глуп, чтобы иметь свое: мнение, право, желание/нежелание. И лишь спустя 20 лет ты понимаешь, что потратил время на попытки заслужить (и доказать, что заслужил) «свое», а не на то, чего на самом деле хотел. (ИМХО)
Прискорбно, но многие действительно только к 50-ти годам осознают, что свое не может появиться, пока не отбросишь чужое.
А чтобы выкинуть из головы весь хлам, накопившийся за «лучшие годы» жизни, потребуется еще несколько лет усердной терапии.
Просто посмотрите фильм!
Давайте честно. Кто из нас не был зависим от социального одобрения?
Можете пройти опрос: https://vk.com/im?sel=624690205&w=poll-213066085_858172647
Как проблема социального одобрения давит на нас в повседневной жизни?
- Ты одеваешься так, чтобы тебя одарили вниманием крутые ребята.
- Ты говоришь вещи, которые не имеешь в виду, чтобы не лишиться любви.
- Ты выбираешь тех, кого примет мама.
Часто все это происходит неосознанно - фактически редко когда заметна разница между своим выбором и подсознательным желанием оправдать чужие ожидания.
«Сложный выбор»
Она встречается только с красивыми мужчинами спортивного телосложения.
Подруги всегда завидовали ее хорошему вкусу (о нем, кстати, тоже поговорим). Это ей нравилось.
Но никогда она не чувствовала себя такой любимой, как тем летом на даче с соседским мальчишкой.
Когда бабушка застала их за поцелуем, больше всего ее разозлило, что парень совсем не подходил внучке: толстый, с подростковыми прыщами и вторым подбородком, он выглядел смешно на фоне миниатюрной девочки. Так думала бабушка.
Когда ее не стало, в наследство девушке остались квартира и внутренний конфликт: что делать, если нужно выбирать из тех, кто подходит, а хочется соседского мальчишку, - с животиком и смешными шутками.
Согласны ли вы, что что мы выбираем партнера по внешности?
Я всегда сопротивлялась: красота - не главное.
Или мы говорим о разных вещах?
Нельзя отрицать, что, по крайней мере впервые, смотря на человека, мы оцениваем его внешний вид, как и он - наш.
Но понятие красоты субъективно, у всех диаметрально противоположные взгляды и вкусы, и кому-то очень повезет (хоть многие открещиваются), если хотя бы друзья смогут понять его выбор партнера.
Так разве всегда (и обязательно ли!) человек, который нравится нам - красив для других?
Здесь речь идет не о красивых, а об одобряемых. И так уж получилось, что в современном обществе слишком много внимания уделяется красоте.
Люди мыслят оценками, насколько успешны они и окружающие.
И многие действительно относят красоту в основные критерии успешности.
Но это не более чем очередная ловушка, из-за которой они же сидят «на игле» общественных стандартов.
«Про умных женщин»
Он всегда гордился тем, что любит умных женщин. Определить их помогал собственноручно составленный список вопросов про немецких философов, культовых инорежиссёров и политические вгляды. Искренне радовался он только когда слышал знакомые имена или «не знаю». Во втором и остальных случаях он знал наперед, что его вкусы лучше и что он умнее. Одни с ним спорили, другие оправдывались.
Умные женщины - всегда уходили.
Их он ненавидел больше всего.
Для него принятие было неразрывно связано с одобрением. А одобрение можно было получить через общие интересы. Так его научили.
Если простыми словами, то парень ушел в проекцию. Это его желание - быть принятым внезависимости от наличия определенных знаний и общих интересов.
Но кто-то ему в этой потребности отказал.
Теперь он может быть уверен в себе только с единомышленниками или теми, кто «не шарит» (не представляет угрозы).
Пособие для чайников
Хороший вкус имеет тот, кто уверен в том, что он выбирает и любит.
#Ятаксчитаю.
Все остальное - вкусовщина.
Одобрение (будто бы) дает ощущение самоценности. Но это не так.
Если ваша уверенность в себе зависит от оценки окружающих - попробуйте идти от противного. Мне всегда помогало.
- Боитесь выйти на улицу без макияжа или в грязной футболке? Выйдите.
Будет некомфортно и страшно. А вы идите и думайте, что же самого страшного может случиться, если кто-то осудит вас за пятно от кетчупа или глаза без стрелок.
- Не знаете, как отказать маме в безобидной просьбе? Скажите «нет».
Будет тяжело: стыдно, виновато, может, даже больно (если мама вас бьет, бейте ее в ответ. Мне всегда помогало). А вы терпите и думайте, что же самого страшного может случиться, если мама все-таки признает ваше право на «нет».
- Никогда не будет более подходящего времени и случая, чем сейчас. Когда бы вы это ни прочитали.
Таких миничеленджей можно устраивать сколько угодно (я привела лишь варианты для примера), но очень важно, чтобы они были направлены на ваши больные точки/ блоки/ страхи.
Лайфхаки из жизни
1. Возьмите чистую тетрадь.
2. Выпишите, чего вы в себе стыдитесь, чего не принимаете. За что вас ругала или высмеивала мама. За что вы осуждали и высмеивали других.
3. Подумайте, чем (как вам кажется; либо можно провести минирасследование с друзьями) вы можете раздражать других. - Если ничего не приходит в голову, то вспомните, что вас бесит в окружающих (не забываем, что речь не про нарушение ваших границ, а про ситуации, которые вроде бы вас не касаются. И все равно бесят).
4. Начните делать все это, начиная с незначительных мелочей, которые вам не так сложно осилить уже сейчас.
И всегда помните, что...
Другие всегда будут думать за вас, и те, кто захочет не понять/не принять, сделают свой выбор. Который тоже имеет право на существование. За вами решение - стоит ли выбирать тех, кто не выбрал вас? Ведь теряя чье-то одобрение, вы не теряете ничего, кроме чужих ожиданий и иллюзии самоценности.