Дефабержированный кот Иннокентий внезапно загулял. Чесали свои затылки, щупали кота за место, где должны быть яйца, мало ли – нет их! Вот ведь мужики, а! Жениться, коли приспичило, и никаких гвоздей.
Родители мужа, счастливые обладатели двух собак и пары кошек, радовались долгожданному приезду сына. Раз в год сын устраивает им тра-та-та, тра-та-та: он везёт с собой кота, жёнушку, собаку… По принципу: «А ну, скорей любите нас, вам крупно повезло!»
Не знаю, как мама с отчимом, но две их кошки на третий день возликовали: рыжий, огромный, придурковатый, брутальный, хоть в прошлом, а всё ж мужик! Бабий век в такой компании коротать куда приятнее. Закоротило, туши свет!
Едва наступала ночь, девки сходились томно вздыхать под дверью нашей комнаты и отчаянно удобряли Кешкин лоток в соседней. Кот быстро освоился с дороги, пришёл в себя, а там нет никого! Зато снаружи две воздыхательницы с удвоенной силой борются за котовье внимание.
Престарелый ловелас воспрянул духом, распушил хвост, сделал задние ноги колесом и решил: «При таком гореме я не евнух, а самый что ни на есть главный падишах! На худой конец, султан. Держите меня семеро!» И понеслась душа по скачкам.
Такого еженощного тыгыдыка не видывали матёрые зверолюбы. Спустя неделю перестали спать все обитатели отчих квадратных метров.
Собаки, было, возмутились, получили по щам и отступили. Особенно после предупреждения, что любая псарня лёгким движением кошачьих лап превращается в мыловарню.
Вторую неделю отпуска пришлось работать. Швейцаром. У кота. Поклонницы скреблись с наступлением темноты, Кеша издавал гортанное МАУ, я вставала, выпускала соблазнителя к дамам и тщетно пыталась заснуть.
Примерно через полтора часа, натыгыдыкавшись вволю, Иннокентий зычным МАУ просился обратно, оставив фанаток страдать за пределами его новой территории. Через час донжуан снисходительно возвращался к поклонницам.
Днями напролёт Кешка по-хозяйски разгуливал по квартире, за ним тянулся шлейф женских вожделений и обожания в две натуральных полосато-хвостатых величины.
Цимес случился в день отъезда мужа домой по случаю окончания каникул. С воплями: «Я остаюсь! Я буду здесь жить!» – Кеша отчаянно сопротивлялся, почуяв неладное. Изрядно попотев, передвинув мебель и перевернув всё вверх дном, супруг изловил-таки нашего мачо, обуздал шлейкой и запихал в переноску.
Дамы дружно пытались отбить кавалера, были изгнаны матом, сдались и разошлись по разным углам оплакивать скоропостижно исчезающее счастье.
В поезде Иннокентий проспал до двух часов ночи, спросонья забыл, где находится. Решив, что за дверью купе кошки, начал истошно орать утробным голосом и ломиться вон, не взирая на глубокий сон других пассажиров.
Муж дважды выводил кота, объясняя, что никаких кошек поблизости нет, но плейбой уже вошёл в раж и своего существования без противоположного пола не мыслил.
Под утро кот, воспользовавшись лёгкой дремотой хозяина, сиганул на соседнюю верхнюю полку, был пойман в бреющем полёте и водружён на прежнее место, зацепив когтями соседкино одеяло.
Женщина вскочила и подозрительно уставилась на моего мужа – её одеяло в его руках смутило обоих. Говорит, мол, спала, никого не трогала, вдруг чую – раздевают.
Дома кот, обойдя владения, потребовал вернуть гарем, громко обещая написать в «Спортлото», если его ультиматум не будет услышан. Муж отчаялся выдворить с балкона голосящую животину и позвонил мне с вполне резонным вопросом: «Чего бы ещё отрезать коту, чтоб он прекратил жениться и безобразить?»
