В моём окружении, (матери сыновей) часто жалуются, что их мужья не являются мужчинами в полном смысле этого слова, а являются сыновьями матерей, несмотря на их возраст. Особенно этих женщин волнует вопрос о том, что решение принимать должна мама или после совета с ней.
Бывает, что этот сценарий поддерживается письмами «из мест не столь отдалённых». Это тип мужчин, который всегда «рядом с мамой» и смотрит на реакцию мамы.
Растем-взрослеем и казалось пора на свободу с чистой совестью с новой главы, ан мать не отпускает, не желает терять связь с тем кого носила 9 месяцев. Да и мы к этому руку прилагаем, не совсем торопимся. А зачем?
Смертоносные отношения с матерью.
Вспоминаю сюжет одной рекламы на телевидении. А именно когда герою, стоящему в карауле у Кремлёвской стены (роль. А. Кравченко) говорят: « …Дима, передай привет маме…». Есть медали Материнская слава, орден Мать-героиня. Возвышается образ матери «жизнь дающей». Но существует образ матери и «жизнь забирающей». Она рисует сценарий жизни целому поколению отпрысков, заставляет его исполнять. Вариации не приветствуются.
Образ матери, которая «разрушитель-уничтожитель» можно сравнить с образом «паучихи» (которая оплетает сначала сына, а затем его избранницу и его отпрысков). Получив столь обильную пищу она постепенно всех «сжирает» со словами и верой в то, что она знает как правильно.
Некоторое время назад меня одна знакомая спросила. А почему когда встаёт вопрос выбора между женщиной и дочерью сына, то чаще всего выбирают дочь. Я не задумываясь ответил, что это выбор между матерью и женщиной, и конечно выбор в пользу матери. Каждый мужчина рождая - дочь рождает мать! Авторитет Матери непререкаем!
Отношения с матерью с самого рождения закладывают сценарий жизни в будущем, в том числе и со второй половиной. Отношения с матерью могут поднять самооценку мужчине, дать любовь к себе, веру в себя. А если отношения с матерью с рождения разрушительны, то и в дальнейшем мальчик создаёт «саморазрушительные» отношения, перенося их в свою семью.
В одной из записок я рассматривал варианты отношений между ребёнком и матерью. Это «мать-отвергающая», иными словами мать для которой ребёнок не желанен. Нежеланен от того, что:
1. «рождён для цели» привязать мужчину, но не получилось,
2. «жертва насилия» (как семейного, так и в форме преступления, через протест транслирует миру ненависть к мужскому полу) или в силу своих внутренних проблем (в одной из записок я писал, что женщина «рожает отца», т.е. в силу взаимоотношений с отцом) и тд.
Ребёнку не обязательно декларировать это вслух, он подсознательно считает по глазам, теплоте отношения. Ребёнку дают любовь. Если ребёнок не подпитывается любовью, не чувствует её, он запускает механизм разрушения (мортальности). Ребёнку нет места в этой жизни! Понимая свою нежеланность, отверженость, ребёнок шагает по жизни с чувством стыда, ненужности. Любовь это жизнь (Витальность)!
Мужчина выросший без любви, отверженный, может заискивать перед женщинами, ищет принятия, часто чувствует себя виноватым, ненужным, постоянно жалующийся на жизнь о том, что женщины его не любят, бросают. За этим стоит стойкая убеждённость, подсознательно транслируемая людям, что любить меня невозможно. Поиск признания. В подсознании сформировано «ощущение стыда» за то, что я «плохой», «недостойный». Что примечательно, сознательно они почти всегда почитают мать и считают, что были любимы. Сознательно, другая форма ими не постигнута!
Очень ярко образ человека ищущего любовь, желающего, чтобы его полюбили описан в произведении П. Зюскинда «Парфюмер».
Но бывают и обратное, патологии. Из таких детей получаются «мстители» матери, «маньяки-женоненавистники». У них стыд перерос в ненависть. Месть за нелюбовь к нему, за то, что родили «грязь».
Что же это такое, почему так..? Ответ прост, способ избавиться от детской травмы, в той форме, которую человек избрал для себя, которая ему понятна и им принята.
Как у Л. Толстого: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему”.
Бывают случаю, когда «непринятые дети» делают операции по смене пола, считая, что вся проблема в нелюбви по половой принадлежности. Мама, посмотри на меня, я изменился и стал достоин твоей любви. Мама оценит мои страдания, я буду страдать и она меня примет, когда я отстрадаю сколько положено. Полюби меня!!!!
Если посмотреть глубже, то одна проблема рождает другую. Физически человек одного пола и у него подсознательная физическая потребность в другом поле, а сознательно он изменил его и вот наступает очередное «внутреннее разногласие».
Все вышеперечисленные сценарии подразумевают, что ребёнок подсознательно понимает, что цель любви мамы к нему недостижима ((жалость к нему к «жертве» (мазохистическая позиция), ненависть к ней (через насилие), смена пола)), порождая новую волну «истерии» и от этого он предпринимает всё новые и новые шаги, авось …. Данные сценарии подчеркивают «пуповинную связь» между матерью и чадом.
Физическая смерть матери не подразумевает духовной смерти. Потому что этот поиск любви матери внутренним, подсознательным объектом. Человек постоянно внутри себя ощущает самокритику, не прослеживая связь между этим и отвергающим взглядом матери. Самокритикуя себя он проецирует его через взгляд матери на ситуацию. Он видит этот взгляд везде и во всём, он подсознательно ищет его и повод, что его отвергли. Без разницы, кто это будет, жена, коллеги, друзья, дети в конце концов.
Краткий итог: Мать «нелюбящая» - это мать формирующая внутренний стыд!
В противоположность этому сценарию отношений между ребенком и матерью, существует и другой - Мать Любящая (Дающая)!
Такая мать настолько сильно любит своего ребёнка, аж «зашкаливает от перевозбуждения». Родив мальчика эта женщина отодвигает на вторые роли отца ребёнка. Она родила Бога в его обличье (воспроизвела идеального мужчину-своего отца). Этот мальчик восхищает её, он вышел из неё, часть её. Он не может иметь недостатки. Кто им не восторгается, тот априори враг! Только лучшее может родить ещё более лучшее. Царица родила Царя! Она транслирует миру, что и у меня есть то, что подтверждает мой статус, а именно «фаллос» - в символическом смысле слова.
А раз в семье появляется «Божество» в обличье сына, то двоим на пьедестале не бывать и муж, мужчина всячески теряет своё место в семье, становится «второсортным», отверженным.
Через сына она раскрывает весь свой «нарциссизм». Глядя на своего сына мать подчёркивает свою исключительность, в лучшем смысле этого слова. Понимая, что с ребенком связано всё лучшее, что есть в ней, она не дает уйти этому прекрасному, не отделяется. Её продолжение не может жить собственной жизнью, вне её участия. Для матери такой ребенок исполнитель её грёз, лучшее воплощение реальности её жизни. Сама «нарциссиха», «фетишист» и растит «нарцисса». Мать через ребенка ищет утешения своей несчастной жизни. По мере взросления мать держит связь со своим ребенком, звонит, переспрашивает о его делах, не отпускает хотя бы так. Во взрослой жизни ребенок-мужчина практически не может выскользнуть из «подводной лодки», из паутины свитой охраняющей матерью. А почему этот ребенок мужчина не рвёт эту связь? А всё просто, чувство вины. Он боится обидеть, оскорбить свою мамочку, быть неблагодарным.
Ему внушается, что я буду из-за тебя переживать, заболею и умру, а ты будешь виноват в этом! Вину свою не смоешь даже «кровью» и это передастся твоим детям! Это подтверждается постоянными болезнями, приступами удушья, паническими атаками и тд. Будь рядом, а то не успеешь спасти мать! Как только появляются симптомы потребности матери в сыне, он должен бросить все дела, семью и быть рядом с мамочкой.
Если у такой матери не получается оторвать сына от его семьи, то она предпринимает все усилия, чтобы стать «ребенком» в этой семье. Получать все привилегии ребенка, включая совместное время препровождения.
Для женщин такого типа имеется склонность к параноидальности. Они часто пишут жалобы, был бы повод. Соседи, ЖКХ, прочие гос.органы держитесь, такая мать идет. Про таких женщин говорят, что она всех переживёт. Через такие действия мать бессознательно требует внимания ребенка, будь рядом. Через такую мать, мужчинам очень сложно строить свои отношения. Между мужем и женой, всегда мать.
Такая мать всегда будет убеждать сына, что о нём не заботятся, он всегда голоден, плохо выглядит, дети не от него и т.д. только мать может делать всё правильно, как должно быть.
Мать-любящая очень ревнует своего сына к любым отношениям.
В плюс детям таких матерей они много достигают в жизни, они познали восхищение и им всегда необходимо подтверждать матери, что она их любит не зря.
Чтобы подчеркнуть свою исключительность, дети таких матерей помимо семьи имеют любовниц, восторгайтесь мной. Такие мужчины не «инвестируют» любовь в семью, потому что эмоции для мамы.
И даже, если мамы уже нет, то он начинает безостановочные поиски «мамы», он соблазняет всех и вся. Ищет восторженные взгляды, любви «мамы».
И наконец третий сценарий «отрекаюсь-любя». Он является гибридом двух вышеуказанных сценариев. Т.е. мать сама регулируя поведение своего сына заводит его в границы своего сценария. Ты живешь, так как я желаю!!! Шаг вправо-влево расстрел, идёшь верной дорогой пряники и любовь. Манипуляция любовью-обидой выстраивает поведение будущего мужчину в его отношениях с миром.
Так какая должна быть нормальная мама ?
Ответ: Нежной, наполняющей любовью, показывающая желанность, не зависимо от пола. Мать учится вместе с ребенком принимать себя такой, какая есть, без должна.
Замечательно, когда дети видят любовь в семье. Именно как мужчины и женщины, не замещающейся ни чем, ни кем. Даже если они «виртуальные». Отношения к ребёнку не равно отношениям между мужчиной и женщиной.
Мы должны научиться принимать данность. У нас мать как есть и мы это принимаем и спокойно живем с этим. Наступил возраст взрослости, мы берем на себя ответственность за свои поступки без оглядки на реакцию мамы.
Мы отделяемся от родителей-родители отделяются от нас! Это сложно, но это ВАЖНО!
Самостоятельно эти сценарии изменить практически невозможно, или очень сложно, ведь это сценарий выживания в этом мире.
Поиск любви будет до момента изменения «матрицы поведения» между ребенком и матерью. Для этого я и разработал программу «Управление матрицей межпоколенческих связей».