Этот мотив построения отношений в моей практике встречается чаще всего. Может быть в целом в обществе существует равновесие между разными мотивами, но мне это неизвестно, поскольку я, консультируя людей по разным вопросам, преимущественно по вопросу отношений, имею дело именно с проблемами в них, которые часто возникают из-за такого вот мотива – желание использовать тех, с кем вступаешь в отношения. Так что в моей практике именно этот мотив построения и поддержания отношений, приводит людей к различным проблемам чаще всего. И это неудивительно. Ведь при таком подходе к взаимодействию с другими людьми, человек думает только о том, как ему что-то получить от другого человека, от других людей, как его, их использовать, этакий, паразитический подход к жизни. Сам он ничего ни для кого делать не хочет, а если и делает, то очень мало и то только тогда, когда его вынуждают что-то сделать. Когда люди при построении отношений руководствуются именно этим мотивом, они ищут, к кому бы залезть на шею, с кого бы что-то поиметь. А кому понравится, когда его используют, когда на нем паразитируют, когда с ним не считаются? Вот и возникает напряжение в таких отношениях, которое часто приводит к конфликтам разной степени интенсивности. Некоторые из них заканчиваются разрывом отношений.
Многим людям неприятно это признавать, но в отношения они вступают исключительно с позиции потребителя, думая только о том, что они получат от человека, с которым будут жить вместе и совершенно не задумываются о том, что они сами будут ему отдавать. Когда я работаю с людьми, я это часто вижу. Этот эгоистичный мотив находится на поверхности, его легко заметить. Люди, которые движимы этим мотивом очень много говорят о себе, своих интересах, желаниях, проблемах, а на партнера смотрят, как на человека, который будет заниматься обслуживанием всего этого, всех их желаний, потребностей и проблем. Они говорят о том, что он им должен, как он должен соответствовать их интересам и желаниям и со стороны это выглядит очень эгоистично. Ну и естественно, что партнер это рано или поздно почувствует, что его используют, что он со своими желаниями, интересами, проблемами совершенно не интересен. Он увидит, что постоянно что-то должен, а ему ничего не должны, что он просто ресурс. И многим не хочется быть этакой волшебной палочкой для другого, чтобы исполнять желания эгоистичного и часто ненасытного партнера, ибо мало кому понравится быть дойной коровой, которая сколько бы пользы не принесла, все равно будет плохой. Мало того, даже если человек готов кому-то вот так служить в отношениях, он не сможет это делать слишком долго, потому что никакой человек не может долго жить в состоянии постоянной отдачи, ему и брать что-то нужно от других людей, он должен получать пользу от отношений с этими людьми, иначе он сорвется когда-нибудь и либо разрушит отношения, либо устроит грандиозный скандал, а потом все равно разорвет отношения. Нельзя в отношениях все время только брать, иначе они погибнут, как растения, которые не поливают.
В таком паразитизме интересно то, что оно часто бывает связано с безумием, когда люди-паразиты теряют чувство меры и начинают наглеть, выжимая все соки из того, на ком паразитируют. Они таким образом начинают усердно пилить сук, на котором сидят, пока он не отвалится. Они не думают о последствиях своего поведения, они просто удовлетворяют свои всевозрастающие неуемные сиюминутные желания, пока у того, кто их выполняет, есть ресурсы и терпение для их выполнения. А потом, когда партнер прозреет, зачахнет, сорвется и перестанет выполнять эти желания, они могут пойти искать себе другую жертву, чтобы также ее использовать. Довольно часто такое люди остаются у разбитого корыта, теряя все, что имели из-за своей дикой жадности и наглости. Кто-то из них после этого приходит к осознанию своей эгоистичности и старается ее обуздать, а кто-то, что встречается чаще, винит во всем кого угодно, но только не себя.
Я связываю этот мотив преимущественно с инфантильностью людей, потому что только не зрелый ум может смотреть на этот мир и на людей в нем, как на тех, кто ему постоянно что-то должен, не задумываясь о том, кому, что и почему может быть должен он сам, а вернее, его обладатель. Только дети из-за своего неразумного, но необходимого для них эгоизма, не понимают, что никто в этой жизни, даже их собственные родители, ничего им не должен, что каждым человеком движут личные интересы и лучшая форма взаимодействия с другими людьми, подразумевает учитывание их интересов. Люди что-то делают для других, всегда рассчитывая что-то получить взамен. На это и нужно ориентироваться в построении любых отношений. А если речь идет об избалованных детях, в том числе и взрослых детях, сидящих у кого-то на шее, которые привыкли к тому, что все необходимое для жизни им достается просто так, без всяких усилий с их стороны и без всякой взаимной отдачи, то они и вовсе воспринимают любую заботу о себе, как норму и не считают, что должны что-то хорошее делать для других в ответ.
Вот когда такие люди строят отношения, неважно, какие именно, у них всегда завышенные требования к другим и заниженное представление о собственных обязательствах. Кто позволяет таким людям себя использовать, тот поддерживает в них такой паразитический настрой к отношениям и в целом к жизни. Тот же, кто не приемлет такого обращения с собой, опускает их с небес на землю, ничего просто так для них не делая или освобождает себя от служения таким людям, отказываясь от жизни, сотрудничества, общения с ними. Можно также и играть с ними, то есть, в ответ пытаться использовать, но это уже особая форма отношений – манипулятивная, которая подходит не всем. Так что большинство отношений, в которых кто-то из партнеров или они оба в качестве мотива используют желание паразитировать друг на друге, просуществуют до тех пор, пока кому-то не надоест, что его используют. Иногда люди своим потребительским подходом к отношениям уравновешивают друг друга. Но это обычно похоже не на нормальную жизнь, а на постоянную вражду или борьбу между ними, в которой вход идет все: и шантаж, и манипуляции и даже насилие. Это, конечно, ужасно, когда люди вот так друг к другу относятся. Это жизнь в постоянном стрессе. Но, повторю, я часто в своей работе имею дело с такой формой отношений. И главное в таких случаях, как я считаю, научить людей жить партнерскими отношениями, кем бы они друг другу не приходились, показав им все прелести такой жизни и указав способ перехода от использования друг друга к партнерству друг с другом.
Некоторые просто не знают, что можно жить иначе, не пытаясь использовать близких и знакомых людей и не позволять им использовать себя. Но если они увидят, чем хорош партнерский подход к людям, то смогут сделать шаг в сторону такой, более зрелой и мудрой организации своей жизни.
