Дух невозможно взрастить без Любви. В Духе проявляется свобода. Любое проявление силы ограничивает эту свободу.
Среда, в которой взращивается Дух ребёнка, Дух взрослого человека, должна быть наполнена Любовью.
Далее речь пойдет и о любви, и о дружбе. Потому что, часто мы действительно любим друзей.
Любовь Безусловная и обусловленная
Дети – это наши зеркала. Всё, чему мы их учим, возвращается нам сторицей. Поэтому так видно, когда ребёнок научается обусловленной любви.
Например, ребёнок считает: «Меня родители любят, если я приношу хорошие оценки и если я правильно веду себя в гостях, как мы договорились», а потом недовольные родители, когда ребёнок становится подростком, говорят: «Он ведёт себя так, как положено, только тогда, когда ему что-то от нас нужно». Это обусловленная любовь.
А мы будем говорить о Безусловной любви, о том, как сделать, чтобы она втекла в эту среду и чтобы в ней были все предпосылки для взращивания Духа.
В классической педагогической литературе по психологии есть такое понятие – «эмоциональный резервуар».
Если ребёнок и его эмоциональный резервуар наполнен любовью, то считается, что он наполнен Безусловной любовью. Этот эмоциональный, даже можно сказать, энергетический резервуар наполняется с помощью четырёх каналов:
- Контакт глаз
- Физический контакт
- Пристальное внимание
- Дисциплина
Первый канал – контакт глаз
Когда младенец только появляется дома, он находится в постоянном поиске. Он всё время что-то ищет глазками. И он обязательно должен найти глазами ваши эмоциональные глаза, в которых увидит восхищение, удивление, любовь, абсолютное внимание. Такой контакт глаз обязателен! Бывает, что иногда на занятиях ребёнок увлечён своим делом, потом оглянётся: «Смотрит ли мама?», а мама смотрит, спокойно и доброжелательно, и дальше занятие идёт своим ходом.
Для примера: если ребёнок открыто смотрит вам в глаза – с этим ребёнком хотят дружить дети, к этому ребёнку часто обращается учитель, этот ребёнок расположен ко всему миру. А всё потому, что у него был контакт глаз с окружением, с мамой, с бабушкой, с папой.
Мы смотрим друг другу в глаза, и через этот канал, через контакт глаз, передаётся наша любовь, транслируется алгоритмика. И ребёнок становится внимательнее. Это очень важно.
Второй канал – физический контакт
Есть родители, которые думают, что ребёнка нужно касаться только тогда, когда это необходимо: например, помогают ребёнку одеться, купают, кормят, берут за руку и так далее. И если других физических контактов нет, это очень обедняет второй канал – «физический контакт», через который передаётся Безусловная любовь.
Например, для мальчиков с рождения и до семи лет очень важен физический контакт. Это может быть простое поглаживание от плеча до кисти, либо поглаживание от затылка по голове и по спине до области почек. Это очень важно. И папа, и мама обязательно должны к этому прийти, так как это момент принятия ребёнка, знак «Меня принимают», «Я приятен».
«Меня не принимают» – это когда ребёнка отставляют рукой, лишают контакта. Младенца всем хочется потискать, потрогать, поцеловать, и пяточку в том числе. Когда ребёнок взрослеет, до семи лет такой физический контакт по-прежнему обязателен, особенно для мальчиков.
У мальчиков после семи лет потребность физического контакта переходит в другую форму: она восполняется в играх. Они начинают бороться, дружески пихаться: валяния в снегу, дружеские драки, потасовки – физический контакт заменяется этим, и этого достаточно. Ребёнок может быть готов к тому, чтобы сократить дистанцию, например, с папой, хотя он уже взрослый, и начинаются подбрасывания, какая-то борьба – это и есть насыщение того самого канала, который называется «физический контакт». Это не означает, что физический контакт необходим детям только до семи лет. Нет. Дальше это уже не ласковые, мягкие прикосновения, а более динамичные, с физической силой в том числе. Этим всё и наполняется.
У девочек пик потребности физического контакта подходит к одиннадцати годам, когда она становится подростком или почти подростком. Она уже юная девушка, и папе может быть неловко прикасаться к ней. В таком случае не нужно делать ничего специального, чтобы сокращать дистанцию. Можно просто так же погладить её по плечу, или обнять за плечи, или взять за плечи и немножко её потрясти. Либо взяться за руки. Это такой же контакт, и это тот путь, через который наполнится резервуар ребёнка.
Потребность ребёнка – быть принятым. Это ощущение приходит и через глаза, и через прикосновения – «меня приняли». Потом это наполнится смыслом, но пока сейчас самое главное – это глаза и ощущения. Тогда – «я своя», «я приятна», «я принята родными, любимыми». Вот для чего всё это.
Третий канал – пристальное внимание
Очень важно, когда ребёнок абсолютно точно понимает, что всё внимание взрослого обращено на него. Иногда у взрослых нет на это времени, но тем не менее бывает необходимо побыть с ребёнком наедине.
Ребёнок может быть готов к разговору, может быть не готов. Когда вы в комнате абсолютно одни и папа занят только дочерью, он смотрит на неё, держит за руку и что-то говорит. А иногда бывает, что и слова и не важны, а важно, что «в этом пространстве мой папа смотрит только на меня». Вот это и есть пристальное внимание, и тогда этот канал тоже будет наполнен, и этот резервуар будет греть ребёнка и помогать ему в самых сложных ситуациях. А ситуации бывают разные. Если возникнет конфликт, а внутри у ребёнка всё равно будет ощущение «меня любят», то он справится со сложной ситуацией.
Если этот резервуар наполнен, то не будет диких истерик, которые мы часто наблюдаем, когда ребёнок в магазине упал и ревёт, что-то требуя. Если резервуар наполнен, ребёнок ни в гостях, ни прилюдно, ни даже при вас не будет ничего требовать. Когда он так кричит, он в первую очередь требует любви, внимания. Так случилось, потому что не наполнили вовремя резервуар. А ведь эту истерику можно остановить.
Если всего этого не делать, то это прямой путь к детско-родительским скосам. Потому что ребёнок будет требовать, а значит, стяжать любовь, энергию, внимание – он ведь этим не наполнен. А всего-то надо было в этой ситуации, в магазине, встать рядом с ребёнком, уйти в машину, в какое-то отдельное пространство, и побыть с ним, и что-то ему нашёптывать, наговаривать.
Бывает, что ребёнка приводят в новую обстановку, например, заниматься к новому педагогу, и ребёнок становится совершенно другим: начинает канючить, капризничать, выгибать спину. И тогда этот резервуар начинает наполнять специалист. Это могут быть и бабушки, няни, братья, сестры, особенно старшие братья.
- Ты не был готов к занятию?
- Нет.
- Тебя не предупредили, что из сада идёте не домой?
- Да.
- И не хочется?
- Нет.
И вот уже ребёнок сам садится на колени, прижимается, ещё куксится, но ты – с ним, ты даёшь ему эту любовь. Потому что, несмотря на то что ты достаточно требовательно говоришь: «Нам нужно сделать и это упражнение, и это», – ты не спускаешь с него доброжелательных глаз, и ты всем своим существом говоришь: «И мне тоже, бывает, не хочется ничего делать».
То есть ребёнку важно, чтобы его поняли. Иначе у него нет причины остановиться. Он хочет остановить эту истерику, но он пока не наполнен. И ты быстро наполняешь всё это. Ты ему друг!
Если устанавливать контакт глаз с ребёнком неправильно, например, если на него смотрят только тогда, когда говорят что-то строгим голосом, тогда у ребёнка бывает скользящий взгляд. То есть, он посмотрел на тебя – и увёл взгляд. Это неуверенный в себе ребёнок. Это приводит к тому, что он боится познакомиться, сомневается, принят ли он в группе, стесняется встать в круг, влиться в общее дело, он чувствует себя лишним. А всего-то лишь нужен контакт глаз. И так приятно с ребёнком, когда мы абсолютно открыты, глаза в глаза, и всё понятно, и ребёнок открыт.
Очень важно заметить, как ребёнок смотрит. Иначе он привыкает, что контакт глаз – это когда строго, и на это закрепляется отрицательное, а нужно, чтобы закрепилось положительное. Потому что это самый первый, самый главный портал, который наполнит энергетический резервуар ребёнка.
Цифра (телевизор, гаджеты, экран) заменяет нам визуальный контакт, она сбивает этот канал. Если при маленьком ребёнке включён телевизор, тогда он ищет глазками этот искусственный свет, а это совсем не то. Мы между живым поставили экран, цифру, мы бытиё заменяем цифрой. А ребёнок не наполнится от экрана, не наполнит свой резервуар от неживого. Живое – только к живому. Возможно, так и живу передавали, и творили взглядом. Вот это и есть то самое живое.
Есть очень хороший пример: как-то мы слушали преподавателя, аудитория была большая, международная. Седой лектор рассказывал о педагогике. Вдруг открывается дверь, и к нему в одних трусиках шлёпает его внук двух с половиной лет, залезает на коленки и начинает трогать флешку, дёргать провода. Преподаватель совершенно спокойно говорит: «Вот мы сейчас говорили о внимании и о любви. Ко мне подошёл внук, посмотрим, будет он мне мешать или нет». Он сделал эту ремарку и дальше продолжил тему. Вся эта возня длилась буквально 4 минуты, после чего ребёнок слез и ушёл. И педагог резюмировал всё следующим образом: «Сколько ребёнку нужно было внимания? Всего-то 4 минутки контакта – вот так прижаться ко мне. Всего 4 минуты – и он уже спокоен, его резервуар наполнен любовью, и всё. Не надо отставлять его рукой, показывая тем самым, что «ты не важен». Когда мы отставляем ребёнка рукой, этот жест считывается им как «я не важен и меня не приняли». Это отличный пример того, как наполнить резервуар ребёнка в простых жизненных вещах, даже когда ты работаешь.
Говоря о дружбе: если ребёнок где-то не добрал любви, то в совместных дружеских играх он сам может наполнить этот резервуар. Вспоминаем, как в самом начале: друга-то мы любим!
Хотя дружба – это другая вещь, уже смысловая. Дружба основана на смыслах, на каком-то общем деле. Часто мы дружим с коллегами, с теми, с кем был какой-то общий проект, если нет идеологии, установленной государством, как октябрята, пионеры, комсомольцы. Там дружба была как общая взятая ответственность, общие взятые обязательства. Как в фильме «Тимур и его команда»: у них там было общее дело, и подвести было невозможно. Не на этом ли взращивается потом Дух, когда ты за другого можешь встать, как за себя? Как защитники Брестской крепости – за нами, за нашей спиной Родина! И когда они не думали о себе, Дух возносился высоко. То есть было общее поле смыслов. Но Брестская крепость – это критическая ситуация, а если говорить о ребятах, то у них должно быть что-то общее, они должны на чём-то объединяться. И взрослые также. У них обязательно есть общая тема, иначе это не дружба. Тогда этот общий круг для ребёнка – отдушина, если он где-то что-то не получает. Потому что там – глаза в глаза, «мы вместе дружим», «мы вместе встали в хоровод», и его скосы будут уведены в более гармоничную область.
Раньше в школе были хороводные игры, с речёвками, когда выбирался ребёнок, ставился в центр, и все его поднимали. Вот он – физический контакт. На него все смотрели, вот он – контакт глаз. К тому же он был выбран коллективом. И выбирали ведь не только тех, кто хорошо учился. Он может быть там не успешен, а здесь успешен. Он может быть заброшен в семье, а здесь его выбрали. И этот скос тоже минимизировался.
Кстати, про любовь: это всё было в дружеских играх. Любовь и дружбу, всё высокое, что вместе наполняет среду, можно и нужно объединять. Мы действительно нежно любим наших друзей, и это действительно Безусловная любовь.
Вывод:
Человек, который наполнен Безусловной любовью, знает, что такое дружить, у него и дальше будет потенциал и желание взрастить Дух, он будет способен на подвиг, будет способен прыгнуть выше головы, потому что ему есть, чем делиться, и это для него естественные вещи.
**Статья на основе беседы Альганы и Сергея Филичева на тему: ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА из цикла роликов КАК ВЗРАСТИТЬ ДУХ У РЕБЁНКА на канале ПЕРИМЕТР.