Какими бы замечательными не были человеческие отношения, рано или поздно между людьми все равно могут вспыхивать конфликты, ссоры, возникать недопонимания и разлад. Но в одних случаях это приводит к разрыву отношений и формированию взаимной неприязни, а в других ссора не только не подрывает отношения, но даже помогает разрешить имеющиеся разногласия, прийти к компромиссу и укрепить взаимосвязи. Как правильно ссориться, рассказывает MedAboutMe.
Ссора ссоре рознь
Все люди ссорятся по-своему, в зависимости от своего темперамента и воспитания. Холерики, например, часто мгновенно вспыхивают, бурно высказывают все претензии, но потом быстро «сдуваются», устают и теряют интерес не только к конфликту, но и к аргументам оппонента. Особенно, если оппонент менее эмоционален и «заводится» не с пол-оборота. Раззадорить на скандал флегматика вообще трудно — вот еще, будет он тратить силы на всю эту несносную суету и шум. Меланхолик сразу расплачется и тем обезоружит вторую сторону.
Но это не все различия.
В конце ХХ века в Нью-Йорке (США) было проведено большое исследование: ученые изучали, как проходят ссоры и чем они заканчиваются в семьях из разных слоев общества. Причиной, побудившей начать исследование, стала тревожная статистика: слишком много семейных конфликтов в этом городе стали заканчиваться физическим насилием — вплоть до нанесения серьезных увечий и даже убийств.
Была собрана самая разносторонняя информация, анализ которой дал неожиданные результаты.
Казалось бы — наибольшее число случаев насилия в результате семейных ссор можно было ожидать в наиболее неблагополучных районах, в семьях не слишком обеспеченных. Но на самом деле больше всего ссорились и применяли насилие к оппонентам в наиболее «благополучных», престижных районах города, где традиционно обитают самые что ни на есть «стопроцентные американцы». В то время такими считались белые люди англосаксонского происхождения, протестантсткого вероисповедания (White Anglo-Saxon Protestant, сокращенно — WASP). А меньше всего ссорились в не самом богатом районе Брайтон-Бич, где традиционно проживали и проживают выходцы из СССР и стран пост-советского пространства.
Вернее, ссорились примерно одинаково часто и в Квинсе, и на Брайтон-Бич. Но сами конфликты протекали по-разному, и заканчивались тоже. В WASP-семьях ссора могла начинаться «на малых оборотах», с высказывания давно копившихся претензий и обид, постепенно разгораться, пока не происходил взрыв эмоций, в результате которого одна из сторон (или обе) не хваталась за оружие или подручные предметы с вполне конкретной целью — причинить оппоненту физический вред. А в условно «русских» семьях скандал часто сразу вспыхивал взорвавшимся вулканом, но в конце концов ссорящиеся примирялись — в том числе и в постели, вполне мирно разговаривали, что в итоге приводило даже к укреплению отношений. То есть, в одном случае ссора носила разрушительный характер, в другом — нейтральный или даже созидательный.
Признаки разрушительной и конструктивной ссоры
Изучение разных способов разругаться выявило вполне ясные критерии, отличающие деструктивный конфликт от более нейтрального и менее опасного.
Обращение к оппоненту
«Мягкая ссора» характеризуется тем, что ссорящиеся продолжают обращаться друг к другу по имени, часто даже в уменьшительно-ласкательной форме, или, в крайнем случае — по фамилии, в самых серьезных ситуациях. Например — «Мишенька, ты не прав. Михаил, да послушай же! Фролов, ты невыносим!»
Именно так и происходило в большинстве ссор на Брайтон-Бич.
Иное дело — «чисто американские скандалы» в привилегированных WASP-семьях. Там имена очень быстро заменялись обидными и даже оскорбительными эпитетами и прозвищами.
Навязывание вины
Статистика показывает, что чем упорнее один из участников конфликта обвиняет во всех грехах исключительно вторую сторону, тем более вероятно, что словесная перепалка перейдет в потасовку или закончится применением оружия. В тех случаях, когда навязывания вины не происходит, больше шансов на «мирное урегулирование» и компромисс.
Переход на личности и хамство
Обзывательства, использование в речи грубых и чрезмерно эмоциональных слов чаще приводили к актам насилия и, как оказалось, были более свойственны конфликтам в «благополучных» семьях преуспевающих жителей Нью-Йорка. То есть, тогда, когда можно было бы сказать — «Не кричи, я достаточно хорошо тебя слышу и без повышенного тона», участники предпочитали нечто более агрессивное и раздражающее — «Заткнись и не вопи на меня, скотина мерзкая!»
Выход за рамки «темы конфликта»
Можно горячо обсуждать что-либо, вызывающее несогласие или раздражение. Но если участники начинают припоминать прошлые давние обиды, просчеты или неудачи, стараться побольнее оттоптаться на самых «больных мозолях» оппонента, пускают в ход то сокровенное, чем тот с ними когда-либо поделился, чтобы высмеять или унизить — до применения насилия остается меньше шага. Подобное поведение значительно чаще наблюдалось в WASP-семьях, нежели в менее благополучных семьях иммигрантов, в которых в большинстве ссор все-таки относились друг к другу более бережно.
Направленность экспрессии
Раздражение, недовольство, злость могут выражаться разными жестами. В одном случае человек в ярости потрясает поднятыми кулаками, в другом — нависает над оппонентом и злобно тычет в него пальцем, толкает в грудь. Первый способ выражения эмоций — более «абстрактный», нейтральный, направлен «в пространство», второй — адресный, личностно направленный, и потому воспринимаемый как более агрессивный. Исследование показало, что чем чаще в конфликте используются адресные жесты, выражающие агрессию, тем более вероятен переход к прямому насилию.
Выход из конфликта
Изучение «анамнеза скандалов» выявило еще одну взаимосвязь. В случаях, оканчивавшихся насилием или убийством, конфликт носил затяжной характер. Он длился годами с периодическими вспышками, после которых ничего не изменялось — участники просто расходились по своим углам, не пытаясь каким-либо образом устранить «камень преткновения», то есть причину разногласий и недовольства. В результате негатив мог копиться годами, пока кого-то из участников не «срывало с тормозов».
А в других семьях, после шумного или тихого «обмена нелюбезностями», участники ссоры находили возможность «сесть за стол мирных переговоров». И по-хорошему, спокойно, выяснить истинные причины конфликта, постараться найти компромисс, какое-либо решение, которое позволит впредь по этому поводу больше не ругаться. Или, по крайней мере, договориться обсудить возможные варианты разрешения проблемы позже, в спокойной обстановке и без скандала.
Как ссориться конструктивно: 10 советов
Если конфликт начался, постарайтесь вовремя вспомнить, что его все еще можно направить в конструктивное русло. Следующие советы помогут в этом.
Называйте другого участника (участников) по имени, не используя никаких уничижительных эпитетов или прозвищ. Удержитесь от желания «навесить всех собак» на противную сторону. Причины всегда намного сложнее, чем утверждение «Ты один во всем виноват!». Заранее согласитесь с тем, что путь к разрешению проблемы тоже придется искать вместе. По крайней мере, только так вы сможете быть уверены, что ваше мнение будет учтено. Высказывая претензии, говорите о конкретных действиях оппонента, не переходя на его личность и не навешивая ярлыков. Не припоминайте прошлые обиды и ошибки партнера. И не обобщайте, используя обороты «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Ты вообще... » Если, конечно, не хотите довести его до бешенства и потери самоконтроля. Используйте эмоционально нейтральную лексику, без негативных коннотаций. Выплескивая эмоции, делайте это без «адресации». Например, швыряя тарелку, цельтесь в стену, а не в голову оппонента. Кулаками лучше всего колотить по подушке, а не по партнеру и не по стене. Подушка стерпит, а партнера и себя лучше пожалеть. Никогда, слышите — никогда! — не используйте против оппонента ту сокровенную информацию, которую он вам однажды доверил. В чем бы она не заключалась. Постарайтесь почаще вспоминать о том, что для вас значит человек, с которым вы сейчас ругаетесь. Что вам дороже — взять верх в ссоре, или сохранить отношения? Подумайте о том, как вы будете воспринимать повод для сегодняшней ссоры через неделю, через год, в конце жизни? Действительно ли он настолько важен, чтобы тратить время на негативные эмоции, ругаться из-за него? Если причина размолвки действительно важна, обязательно приложите усилия к тому, чтобы в спокойной обстановке найти решение проблемы и устранить причину для повторных ссор по тому же поводу.
Использованы фотоматериалы Unsplash