Одна женщина пишет:
"Из отношений я всегда ухожу первая. Не знаю почему. Мужчины меня любят, выполняют мои хотелки, но вот как только начинаю привыкать и понимать, что привязываюсь к этому человеку, ухожу. И так наверное лет с 17, а сейчас мне за 30. А мужчины говорят, что у меня мужской склад ума, причём говорят, что я очень женственна. Вот и пойми.. Видимо все из детства."
Что нам объясняет психология по этому поводу?
На тему «отвержение на опережение» есть такой анекдот:
Мужик сидит один дома,- делать нечего. Думает: дай схожу к соседке на первый этаж, traxny ее как следует. Думает, какой-бы повод найти, чтобы пригласила в гости? И решил, сказать, что ему, мол утюг нужен, чтобы штаны погладить.
Вышел из квартиры, сел в лифт и поехал на первый этаж. Едет мимо пятого этажа и думает про себя :
Ну пустит она меня в гости....Ну traxny я ее, а потом она забеременеет..
Проезжает 4 этаж : ...Ну забеременеет она, а ее муж узнает от кого...
Проезжает 3 этаж: ... Ну узнает он, потом проблемы будут...
Проезжает 2 этаж: ... Моя жена узнает об этом, тогда сразу бросит..
Приехал на первый этаж и звонит ей в дверь...А про себя думает: Бросит меня жена, муж её еще пиzдюлей наваляет… не мне такое на хеr не надо.
Вдруг открывается дверь, а там соседка в одном неглиже и спрашивает у него заискивающе: Что надо дорогой сосед?!
А мужик ей : ДА ПОШЛА ТЫ НА Х… СО СВОИМ УТЮГОМ!
Есть такое понятие «избегающий тип привязанности»
В некоторой степени такой тип личности можно сравнить с контр зависимым человеком. С сепарацией на протяжении всей жизни.
Почему так?
Это человек, который как колобок, уходит в своей жизни от всех. Ему важнее и легче уйти из отношений.
Здесь может быть два варианта:
первый – не ушел от мамы, значит, уйду от тебя;
второй – ушел от мамы, стало хорошо жить, значит, буду уходить постоянно.
Последний вариант – более взрослый паттерн поведения, который закрепляется к 18-20 годам, начинаясь в раннем детстве, когда ребенок закрывался в своей комнате или уходил в себя.
Соответственно, он понял, что так его никто не обидит, ведь он скрывает от всех свои истинные чувства и переживания.
В действительности избегающему типу личности очень сильно хочется остаться в отношениях, но это настолько страшно. Его отвергнут, обидят, предадут, ведь раньше так делали родители.
Именно поэтому я заставлю уйти своего партнера!
Итак, человек делает все, чтобы партнер ушел (своеобразная проверка на прочность), но каждый раз его действия становятся все жестче и жестче.
Это связано с тем, что мать не выдерживала в детстве его агрессию, возбуждение и любые яркие проявления эмоций.
Поэтому эту потребность нужно «до реализовать» на партнере. Условно говоря: «Я настолько сильно тебя люблю, жить не могу без тебя, что готов расстаться с тобой!».
В любых отношениях партнеры сливаются и, хотят они этого или нет, включаются различные проекции (мама, папа, родственники).
На пике амплитуды эмоций партнеры начинают относиться друг к другу агрессивно.
Если немного снизить уровень эмоциональной составляющей, можно увидеть реальные фигуры, а не проекцию или какой-то образ.
Еще может быть вариант, когда один из партнеров делает все, чтобы пара действительно рассталась. Такое поведение связано не со страхом расставания, а с реальной оценкой отношений – партнер чувствует, что отношения исчерпали себя, поэтому пора перелистнуть эту страницу.
В такой ситуации он будет делать все, чтобы его спутник ушел первый, взяв на себя ответственность расставания.
С одной стороны, такие люди постоянно переживают чужое отвержение. Потому что они внутри себя верят, что другие их отвергают.
Но с другой стороны, они вообще не сталкиваются в своей жизни с опытом реального отвержения со стороны других людей и полностью избегают подобного риска. Потому что они спрятаны от других людей настолько, что другие не могут ни принять их, ни отвергнуть.
Стратегия "опережающего самоотвержения" относится к избегающей стратегии. Человек избегает контактов и близких отношений, то есть избегает такого опыта, где есть риск, что его реально отвергнут. Путем того, что в своей голове отвергает самого себя, веря при этом, что это другие люди его отвергают.
Отыгрывать отвержение на опережение может абсолютно любой тип характера (нарцисс, шизоид, параноик, даже депрессивный тип личности), поэтому первоочередная задача – не включаться эмоционально в этот процесс.
Понимать ситуацию (проигрывается определенный сценарий, связанный с жизнью партнера) и не бояться потерять партнера.
Как только вы сможете справиться с нахлынувшими чувствами, - партнер перестанет получать удовольствие от процесса отвержения.
Справиться поможет установка: «Хорошо, если человек хочет меня бросить, это его право. Мне будет сложно, я буду страдать, но в конце концов, стоит ли всю жизнь держать его рядом с собой, искупать непонятное чувство вины или постоянно доказывать, что я действительно его люблю?»
Держать кого-то насильно в отношениях – самый худший вариант решения проблемы.