Часто приходится слышать от знакомых: " Я был слишком добр, а потому мне отплатили злом."
"Вполне возможно" - подумаете вы. -Люди часто бывают неблагодарны тем, кто когда-то жертвовал собой ради них.
И все же... Зададимся вопросом: "А действительно ли я помогал человеку, которому эта помощь нужна была и просил ли он меня о ней или же помогал я исключительно для того, чтобы мне потом были благодарны или из принципа, чтобы удержать человека? И добро ли это вообще: помогать тому, кто об этом не просил и с самого начала не выражал энтузиазма получать помощь?"
Рассмотрим первый пример: влюбленная пара
Девушка и парень встречались два года. С самого начала отношений парень проявлял к ней явный интерес и даже дарил цветы и подарки. Но через несколько месяцев отношений, по прошествии так называемого "конфетно-букетного" периода, молодой человек начал потихоньку охладевать к своей пассии: перестал уделять должное внимание, начал грубить, а также засматриваться на других.
Девушка в чувствах ...Но вместо того, чтобы взять себя в руки и прекратить нездоровые отношения, в которых один не любит другого, она делает совершенно противоположное : решает удержать жениха с помощью материальных благ. Если у нее добрые родители - попросить приобрести им, например, автомобиль, о котором ее парень давно мечтал, а если нет -сама впахивает на двух работах, чтобы содержать своего благоверного и оплачивать его расходы.
Не спорю,что многие мужчины изначально соглашаются на такие условия - ведь это же комфортно и удобно. И даже женятся.
Но только ни в браке, ни после рождения детей, благодарности своей уже истощенной от их капризов жене они не выразят. А вести себя будут так же, как и раньше, на что жена будет со злостью восклицать:" Да что же это такое? Почему он платит злом за мое добро?!"
Ответ прост. Он не просил об этом "добре". Он хотел расстаться. И то, что было сделано для него - добром не считается. Ведь девушка не в приют деньги относила и не на благотворительность тратила, а на упитанного мужика, который в них не нуждался, но которого она таким способом пыталась удержать возле себя, чтобы не ударить в грязь лицом перед подругами и сохранить "репутацию" и самолюбие.
Вывод: это не добро, а одержимость, ради которой человек идет на жертвы. За это не следует требовать благодарности. С этим нужно посещать психолога, если не психотерапевта и работать над самооценкой. А еще : перестать навязывать себя человеку, который с вами быть не хочет.
Пример номер два: мама и дочь / сын.
Валя - единственная дочь матери-одиночки Марии.
Мария развелась с мужем, когда Вале не было и пяти лет: тот пил и издевался над ними.
Повторно Мария замуж не вышла и всю любовь отдала Вале : обувала, одевала, жалела, отдала в хороший вуз.
На третьем курсе Валя начала встречаться с однокурсником Петром, который был вполне положительным парнем: не пил, не курил, был из порядочной, правда, небогатой семьи.
Но маму эти встречи категорически не устраивали...
- Зачем нам этот бедняк? Он только и мечтает вселиться в нашу трешку! Да и молоды вы, не отучились еще! Поматросит и бросит!
Валя очень уважала мать, которая в одиночку вырастила ее и рассталась с Петей.
Прошло много лет. Мама была уже немолода. Женихов у Вали было много, но ни с кем не складывалось. То она не нравится, то он. Да и маму никто не устраивал : то ростом не вышел или внешностью, то беден, то несерьезен.
Вале к этому времени было уже 34 и она работала в престижной стоматологии в центре города.
С матерью отношения становились все более прохладными.
Как-то раз, возвращаясь домой, она случайно встретила Петра. Он узнал ее, и они разговорились. Оказалось, Петр уже три года как в разводе : с женой не сложилось. После расставания с Валей он решил жениться, но с женой прожил всего несколько лет.
Валя рассказала о том, что у нее так же ничего не складывается и молодые люди решили возобновить отношения, а затем, втайне от матери, расписались.
Мария была в ярости." Какое право она имела?! Я ее поила и кормила, обувала и одевала! Столько добра! А она мне?! Неблагодарная!"
Прошло 15 лет. Мария переписала завещание на одинокую бездетную племянницу и уже много лет живет с ней. О дочери и внуках и слышать не хочет.
Можно ли считать Марию доброй, а Валю неблагодарной?
Нет, так как воспитываем мы детей вовсе не для того, чтобы они стали своеобразным "приложением к нам", а для того, чтобы сделать из них здоровых и счастливых людей.
Если бы Мария желала счастья дочери, она бы позволила ей выйти замуж за Петра, который был вполне положительным молодым человеком. И ведь она знала это! Но Марию пугало одиночество, она думала лишь о себе. А еще думала: " Не у меня - так ни у кого", пытаясь заставить дочь остаться одинокой, как она и тем самым залечить задетое в молодости самолюбие.
Пример третий : две подруги
Лиза и Света общались с университета. Обе были из семей примерно одного достатка, но Лиза сразу после окончания вуза вышла замуж за богатого бизнесмена, который позволил ей сидеть дома и не беспокоиться о достатке. Что Лиза и сделала.
А вот Свете повезло меньше. Она встречалась с одногруппником, от которого забеременела. Но парень не спешил оформлять отношения, а вскоре и вовсе пропал из ее жизни.
Девушка находилась в глубочайшей депрессии, когда к ней вдруг "нагрянула" успешная Лиза с утешениями. Так как финансовые возможности позволяли это, Лиза начала помогать подруге, хотя та совершенно не просила ее об этом, а напротив, приняла довольно холодно, даже чаю не налила, и весь визит с завистью рассматривала дорогие часы на руке Лизы.
Лиза же попросила мужа устроить Свету в свою компанию на высокооплачиваемую должность, дабы та могла достойно содержать себя и ребенка.
Прошло полгода. Света ходила странная. Она хоть и стала улыбаться, да и приоделась, но к общению с Лизой постоянно крутящейся вокруг нее, будто желающей услышать, какая же она мать Тереза, энтузиазма не испытывала.
Лизу такое положение дел начало напрягать. Она помогает материально, устраивает на работу и на тебе! Даже спасибо не услышала.
Как-то раз, когда Лиза пригласила Свету в гости, ей очень захотелось проверить, что же скрывает подруга. Под предлогом того, что ей нужен сахар, Лиза послала Свету на кухню. Телефон Светы был не защищен паролем, и Лиза легко проникла в галерею, где обнаружила для себя неприятный сюрприз: галерея чуть ли не полностью состояла из фото ее мужа из соцсетей, грустных мемов о тайной любви и даже молитв на приворот мужчины. Несмотря на шоковое состояние, Лиза в секунду успела закрыть вкладку и положить телефон на место и тут уже вошла подруга, которая, к счастью, ничего не заметила.
Лиза ничего не сказала Свете. Вечером она переговорила с мужем, который "ни сном ни духом" не подозревал, что подруга жены влюблена в него. Напрямую она ему ничего не говорила, а ее странное поведение он воспринимал как следствие жизненных сложностей, через которые ей приходилось проходить в тот период. По просьбе Лизы он уволил Свету, сославшись на сокращение кадров и порекомендовал ее в другую фирму, в которую она благополучно устроилась. Пытается ли Света и там приворожить богатенького директора - неизвестно, зато на молчание Лизы и нежелание с ней общаться, ответила смс-кой со словами: "Будь ты проклята. Я все равно добьюсь своего."
Цинично, не правда ли? Неблагодарное поведение? Безусловно. Только все равно напрашивается логичный вопрос: "Зачем Лиза помогала Свете, не желающей ее помощи?" Хотела почувствовать себя покровительницей? Только кого? Человека, который не понимал и не чувствовал ее добра и только злился от него, что было видно невооруженным глазом?
Доброта здесь больше напоминает желание выделиться, возвыситься на фоне подруги - неудачницы, стать этакой "героиней" в глазах окружающих. И это опять не доброта, а тщеславие.
Вывод : не нужно делать добро тому, кто этого не просит, навязываться тому, кто этого не хочет, считать собственностью того, кого поставил на ноги или пытаться стать героем для того, кто вам завидует. Делайте добрые дела молча и только тогда, когда о них просят. И будут вам счастье и благодарность.
Удачи вам. Ваша Алиса.