Сегодняшняя тема – из серии «легкой артиллерии». Это когда «пушка» не требуется, а «воробьи» сами послушно маршируют в нужном направлении. Им нужно только придать небольшое ускорение. Ситуация, когда вторая консультация по семейной проблеме обычно не требуется. Передо мной совсем молодая женщина, представившаяся Асей, с красивым обручальным кольцом на пальце…
АСЯ: Я вышла замуж почти год назад. Через полтора месяца годовщина. Но у меня нет уверенности, что мы до нее доживем.
ЮЛИЯ ВАСИЛЬКИНА: Имеется в виду, сохранится ли ваша семья?
А.: Именно так. Дело в том, что я не уверена, любит ли меня муж по-прежнему.
Ю. В.: Что же заставляет вас сомневаться?
А.: Раньше, когда мы только начинали встречаться, он просто голову потерял. Собственно, этим он меня и покорил. Постоянно какие-то подарочки «просто так», сюрпризы. Несколько раз неожиданно «срывал» меня и увозил на отдых за границу. Или находил какое-нибудь интересное место в Москве. В общем, так за мной еще никто не ухаживал. Я в него влюбилась. Мы встречались полгода, потом он предложил выйти замуж. Хотя мне всего 22 года (ему уже 30), я почти не сомневалась. Потом приготовления к свадьбе, пышное торжество, такое, о котором мечтает каждая девушка. А вот теперь… (Ася всхлипнула).
Ю. В.: Что-то изменилось в его отношении?
А.: Да! Даже через несколько месяцев после свадьбы он часто мне звонил, чтобы узнать, как у меня дела, присылал эсэмэски «Ты – самая лучшая», «Люблю тебя и жду вечера». А теперь, даже если звоню, то ему некогда поговорить! Отговаривается, что очень занят! А раньше-то по-другому было!
В общем-то, история была достаточно банальна. Молодая девушка, сраженная упорными ухаживаниями мужчины, теперь пребывала в шоке от новой реальности, где рестораны и сюрпризы стали редкими. Ася обижалась, что у мужа на первом месте теперь оказалась работа, новый проект, который он вел. Саша начал задерживаться на работе, и ему стало не до продолжительных разговоров по телефону днем. Жизнь Аси была не слишком-то кипучей: она взяла «академический отпуск» в связи со свадьбой и сейчас проводила время за дамскими романами, походами в салон и по магазинам. Развлекала себя сама и была очень недовольна такой ситуацией. Впрочем, как выяснилось, Саша проявлял свою любовь: сексуальная активность, нежность, прикосновения, «что купить по дороге?» – все это было.
Ю. В.: То, что вы рассказали, свидетельствует о том, что приоритет в занятости вашего мужчины поменялся. Он стал больше времени посвящать работе. Что он сам об этом говорит?
А.: Он говорит, что ему нужно обеспечивать нашу семью. Что в будущем он хочет детей и нужно создавать материальную базу для этого. Что вообще не понимает моих претензий, ведь он – единственный добытчик в нашей семье и старается, как может, чтобы я ни в чем себе не отказывала. Но я-то хочу любви! Такой, какая у нас была!
Ю. В.: Я обратила внимание на слово «претензии». Уверена, что вы уже пытались донести до мужа суть того, что вас беспокоит. Как именно?
А.: Сначала я ждала, что скоро все снова будет так, как прежде. Думала, что он устает на работе, что скоро этот проект не будет занимать столько времени. Но потом устала ждать. И, признаюсь, устроила скандал. Жалею об этом, но сказала, что он меня не любит, что стал не таким нежным и романтичным, как раньше. Даже сказала, что разочаровалась. Он обиделся. Собственно, это было несколько дней назад, и мы пока не разговариваем.
Ю. В.: По-моему, самое время сформулировать цель: зачем вы пришли к психологу? Что вы хотите?
А.: Во-первых, я хочу помириться. Я же люблю Сашу. А во-вторых, мне бы хотелось как-то повлиять на него, снова чувствовать, что я для него на первом месте.
Есть такая поговорка: «поставить мозги на место». Иногда ее приходится слышать от благодарных клиентов («спасибо, что поставили на место мозги»), иногда от самих психологов. Ситуация Аси достаточно проста, здесь нет «сложных течений». Дело за малым: объяснить Асе, что происходит, а также рекомендовать, что стоит делать, а что нет. Да-да, в таких ситуациях психологи все же «дают советы», как бы потом ни отпирались. Мы называем эти советы «рекомендациями».
Ю. В.: Ну что же, Ася. Первая задача вполне решаема. Вторая – нет. Она манипулятивна по своей сути. Иначе говоря, вы хотите, чтобы я дала вам такой «рецепт», который бы помог так повлиять на поведение Саши, чтобы изменить его в нужном для вас направлении. При этом Саша нам согласия на это не давал. Работа над проблемой возможна только в одном направлении: вы меняете собственное поведение, чтобы прийти к более важному результату. Такому, как сохранение семьи. Или вы будете готовы развестись?
А.: Нет, разводиться я не хочу! Конечно, я хочу сохранить семью. А что, я не права в том, чего жду от Саши? Я читала в журналах, что муж тоже должен уважать желания жены, если хочет сохранить брак!
Ю. В.: Но не он один! Прежде чем говорить о конкретной ситуации, я расскажу вам об «общих течениях».
Я рассказала Асе о том, что есть традиционное распределение в отношениях между мужчиной и женщиной. Мужчина «отвечает» за активность в отношениях, за их развитие, за «вехи». Женщина же оказывает поддерживающую функцию. Иначе говоря, какую бы активность ни развил мужчина, без женского одобрения отношения не сложатся. Саша был очень активен, а Ася благосклонно эту активность принимала. Но ошибкой было полагать, что в браке все останется по-прежнему. Да, Саша продолжал отвечать за активность в отношениях, но теперь по-другому. Теперь ему уже не нужно было завоевывать Асю. Когда брак состоялся, мужчина начинает воспринимать его как нечто целостное и активность свою направляет вовне, чтобы семья была под его защитой. У активных, инициативных, творческих мужчин (к коим, по всей видимости, относится муж Аси Саша) часто происходит всплеск в карьере, когда в отношениях наступает стабильность и определенность.
А.: Так значит, больше не будет романтики? Он просто будет зарабатывать деньги, и я должна быть довольна?
Ю. В.: Вспомните: я говорила о том, что функция женщины в отношениях – поддерживающая. И ваша задача – способствовать сохранению любви и брака внутри отношений, так же как Саша способствует этому вовне. Иначе говоря – он «добывает мамонта», а вы «сидите у очага». Конечно, перестроиться будет непросто, но романтику, театры, поездки в интересные места, ужины – все это способны организовать вы сами. Раньше все это «давал» Саша, а вы – лишь благосклонно принимали. Теперь, чтобы сохранилось то, что вам обоим так нравилось, и вы должны приложить усилия.
Еще я рассказала Асе о традиционных женских ошибках, которые они допускают в такой ситуации. Это, конечно, скандалы и провоцирование ревности. Скандалы неэффективны потому, что редкие мужчины могут терпеливо к ним относиться. Как средство добиться своего скандалы не подходят вовсе, потому что чаще всего ведут к противоположному результату, а также сеют в душе мужчины сомнения: тот ли это светлый ангел, которого он брал в жены, и откуда взялась эта фурия? Провоцирование ревности, на первый взгляд, может показаться эффективным, ведь заставляет мужчину снова «добиваться» женщины. Но ревность – разрушительная сила, а не созидательная. Никогда нельзя предсказать, найдутся ли потом на этом пепелище живые всходы.
А.: Так значит, мне теперь нужно самой все делать? Я могу, конечно, у меня уже было несколько идей. Но хотелось бы и от него внимания. Этого можно как-то добиться?
Ю. В.: Никаких хитростей тут не нужно. Самое лучшее – доверительный разговор. Вспомните те моменты, которые вам особенно запомнились. Можно сказать, что вам очень хотелось бы, чтобы он организовал для вас сюрприз, как раньше. Возможно, постепенно это станет вашей общей семейной традицией.
Ася уходила в приподнятом настроении. Для нее было важно понять, что семья не находится под угрозой. Она поняла, что Саша продолжает ее любить, только выражает это теперь по-другому. Она сказала, что попробует сама разнообразить их семейную жизнь, потому что скуку не переносит. Мы немного поговорили о том, как сегодня же вечером помириться. Молодой женщине нужно было просто извиниться и приготовить особый ужин. Саша был «отходчив», а ситуацию молчания поддерживала именно Ася.
P. S.: Когда речь идет о подобных ситуациях, нельзя быть до конца уверенным, что женщина действительно сделает все возможное для того, чтобы чувствовать себя в браке комфортно и дарить такое же ощущение мужу. Это проверка для семьи. Порой оказывается, что вихрь подарков-сюрпризов-поездок и был тем, на чем держалась влюбленность. Если брак заключается быстро, может оказаться, что люди так и не «познакомились» друг с другом и не знают, как вместе жить. Он – давал, она брала, но умеют ли по-другому? Если же речь идет не о поверхностных чувствах, то женщина начинает действовать, чтобы семья продолжала существовать.
ЮЛИЯ ВАСИЛЬКИНА детский и семейный психолог, социолог, автор книг для родителей
Источник: https://www.psyh.ru/muzh-s-syurprizom/
© Наша Психология
