Какие верования, отношения и шаблоны мышления передали мне эти люди?
Многие установки я проработала, просто не вспомню тот огромный список фраз про деньги и жизнь.
Я часто впадаю в отчаяние, смотрю на окружающих и думаю, что может мне вернуться и снова быть как все? Но глядя на их тела с лишним весом и болячками, понимаю , что такой ценой мне не нужны деньги.
Я здорова и хорошо выгляжу, без бешеных вложений в косметологов и врачей. Это уже хорошо, это уже много, это уже результат. Иду верной дорогой. Благодарю себя и своё тело за честность.
Итак. Какие верования? Что деньги портят людей. Они становятся злее, эгоистичнее, высокомерными, короче прям сволочью, плохими людьми. Что надо молиться, просить у Боженьки прощения. Веники переворачивать, сметать мусор со стола только тряпкой ( куча других примет) . Как будто именно от веника блин зависит мой доход. Или от свиста. Ой, так может это всё из-за веника?! Аха-хаааа.
Старших уважать и слушаться ( всех, блин) , младших не обижать и за ними присматривать. Обязан практически. Как будто это ты их родил и это твоя ответственность. Оттуда и ненависть к младшим , потому что на тебя навешивали ответственность , вместо того чтобы бегать счастливым ребёнком и играть. И при этом внушалось, что ты их любишь. А ты то чувствуешь обиду, там места для любви не остаётся. И ты соглашаешься, чтобы тебя не осудили.
Так и формируется искажённое понимание любви. Любовь - это типа обязательно страдания, качели, обиды, терпение, претензии.
Надо помогать друг другу. Всё бросить и помогать другу, родным. Приносить в жертву себя ради других. Не только родных.
Воспевались герои, которые жертвовали жизнью ради других.
Кстати я себя гнобила за то, что чувствовала, что вообще не готова отдавать свою жизнь за совершенно незнакомых людей. Я чувствовала себя плохой. И когда не хотела отдавать свой последний кусок хлеба и рубашку, как говорится. Мне самой не хватало и мне точно не хотелось отдавать своё единственное. И я сама себя гнобила за это.
Нас так учили . Мой логический ум сделал выводы. Мне даже не требовалось осуждение других. Я сама себя осудила. Я держала это в себе разумеется . У нас до сих пор в деревне говорят - надо делиться! Если не делится, значит плохой. А я такая стала говорить детям - ты не обязан делиться, если не хочешь. Короче учу плохому )))).
Надо держаться вместе и быть как все. Терпеть - это считалось мудростью. Ты же женщина, надо жертвовать, терпеть, помолчать, уступить, быть хозяйственной, аккуратной, заботливой. Блять, должна быть очень удобной, потому что ты девочка.
Поэтому я и чувствовала себя плохой. Я делала так, как говорили, чтобы быть хорошей, но от себя ведь не спрячешься. И от этого было ещё хуже. Что ты сам в себе варишься. Гнобишь, вынужденно скрывать своё настоящее из-за страха быть отвергнутым и нелюбимым.
Кстати, моя мама не старалась быть хорошей и удобной. Я слышала осуждение в её адрес. Поэтому конечно я сделала выводы, что так не надо. И потом осуждала её сама. Почти каждый день она слышала от меня осуждение. И молчала. Это ужасно. Плачу. Прости меня, мама. Я успела принять твой выбор и сказать тебе об этом. Ты была особенной и не справилась , мне жаль. Сейчас ты бы достигла огромных высот с твоими данными. Но ты была практически одна, а я ещё и осуждала под боком, отвергала тебя. И ты сломалась.Тебя некому было научить справиться со всем этим, оставаясь собою. Уникальной. Благодарю тебя за то, что во мне есть твои данные. Все негативные установки я схавала от других. А вот у тебя можно было научиться многому. Быть собой. Лучше бы я училась у тебя.
Моя мама умерла от алкоголизма. Её осуждали, но при этом любили, тянулись к ней. Она имела смелость быть собою и не притворяться. Когда мы делали ремонт в квартире, где жили с мамой, то вокруг двери под обоями было множество иголок. Люди, которых она встречала с радостью, наводили на неё порчу.
Получается так - будь хорошей, удобной, "мудрой", как все и всё будет у тебя зашибись.Такое мышление привилось.