"Сундучок мамы Лены"
5 месяцев без Толи. Уже прошло 5 месяцев... Как я прожила этот месяц?
Я могла бы написать, что переломный момент наступил, мне полегчало. Нет слез, и случались минуты и даже часы, когда мысли о Толе отпускали меня. Я привыкаю жить одна, и уже моя будничная жизнь становится "моей", а не "нашей", как было до этого. Я не боюсь уже выходных, не придумываю лихорадочно, куда мне бежать, чем заняться-забыться, чтоб не сидеть дома и не сходить с ума от тоски и воспоминаний.
Но это не значит, что я забыла его - он все так же в моем сердце. Стала ловить себя на мысли, что постепенно стирается его образное восприятие: яркость черт лица, его повадки, жесты и особенности поведения. И тут же, пару недель назад, вдруг он стал мне казаться на улице в мимо проходящих мужчинах: у кого-то его фигура, его футболка, похожая походка (хотя такой походки, как у Толи, нет ни у кого). Даже у сидящего в проезжающей мимо машине мужчине живот показался похожим на Толин. Так было несколько дней подряд.
А потом мне приснился сон. Словно Толя вернулся домой, а вся эта трагедия - просто какая-то инсценировка, непонятно для какой цели сделанная. Все это время он скрывался, и все окружающие должны были думать, что он умер. Какая буря эмоций и чувств охватила меня! Какая безграничная радость накрыла с головой. Я взахлеб ему рассказывала, как я жила одна это время, как переживала, делилась новостями: сначала про прорыв Каховской дамбы, потом про беду с нашим другом, про вагнеровцев. Охала, причитала, предвкушала, как все обрадуются, надо срочно звонить друзьям. Никто же ведь не поверит! А он устало улыбался, присел на стул у порога, даже в комнату не проходил, словно все эти пять месяцев пешком откуда-то шел домой... И похудевший такой был... Какой-то другой...
Я проснулась. Если бы этот сон мне приснился четыре-три-два месяца назад, я бы расплакалась: настолько ярким, живым был сон по эмоциям и чувствам, по реальности происходящего. Но сейчас я не расплакалась. Мне стало немного грустно, а в душе я продолжала чувствовать то, что пережила во сне.
Была поездка на лавандовую ферму и в усадьбу Фета, планировала ещё одну поездку, но тут случилась беда. Заболел наш Боня. И меня в первые дни его болезни "откинуло" назад по времени: словно не было этого пути исцеления, я была отброшена по моральному состоянию месяца на три назад. Как часто я вспоминала в эти дни Толю, как мне его не хватало: вдвоем любая беда переносится легче, любое решение принять проще. Но потом взяла себя в руки, понимая, что никому от этого легче и лучше не будет: кота надо спасать, а ребятам моим я нужна здоровая и сильная. У них, кроме меня, никого нет.
Сегодня исполнилось 8 лет, как в нашем доме появился Боня. Смешной черненький котик, весь больной. Мы его вылечили, и уже дней через 10 он носился с Масиком по квартире: довольны были оба. Сегодня был бы в доме праздник, выдача вкусняшек внепланово, лакомство кошачьими деликатесами. С Толей бы вспоминали, как он у нас появился, через что мы прошли все вместе. Нет Толи, а Боня лежит в ветклинике в стационаре. Может, сегодняшний день будет переломным, и ты, мой черненький дружочек, пойдешь на поправку? Как тогда, 8 лет назад?
В эти дни я поняла, что я не одна, что мир не без добрых людей. Что, посылая мне очередное испытание, Господь посылает и помощь в лице тех, кто откликнулся на беду. Лечение животинок - очень дорогое, тем более, когда это сахарный диабет. Но наши подписчики, наши друзья - именно так их хочется назвать, встали плотной стеной за моей спиной, подставили свои плечи, протянули руки, морально и финансово оказав поддержку. Каждому из вас низкий поклон, каждый из вас - Человек с большим сердцем. Сейчас только остается ждать, что наш Боник справится с болячкой при помощи докторов и лекарств. Ну, а потом я буду учиться измерять сахар в крови кота, ставить инъекции инсулина. Ещё пять дней назад я думала об этом с ужасом, а сегодня уже принимаю это спокойно и даже с уверенностью, что смогу. Лишь бы сейчас он справился, выкарабкался. Что нас не убивает, делает нас сильнее.