После написания стихотворения меня потянуло на философию... Наверное, примерно на такую, какая была до пандемии, потому что во время пандемии философия была одна... А потом, когда всё надоело, другая, связанная с технологиями исполнения желаний... Я всё-таки буду их использовать, но не фанатично. Так вот, в стихотворении у меня промелькнула мысль, что надежда - это быстро тающий ресурс, который восполняется только сном, да и то не всегда. Ничего, кроме сна, не придумала, поэтому перешла на другую философию, связанную с надеждой: она не всегда нужна.
Начну с перечисления тех случаев, в которых надежда только мешает. Конечно, я не психолог, поэтому список будет неполным. Пишу только о том, с чем столкнулась лично.
1. Утрата, не связанная со смертью. И, вероятно, её переживание, но здесь не могу утверждать на сто процентов. Может быть, эти переживания не проходят именно из-за того, что когда-то была надежда... Но нужно сразу, как только произошло трагическое событие (не сердитесь на меня, но для меня такие события действительно трагические), понять: не вернётся парень, не вернётся любимый проект! И давать ложную надежду в таких случаях не надо... Может быть, я каждое лето сходила с ума из-за того, что мама сказала: "Напишем коллективное письмо!" И в июле 2019 г. писала двум людям, один из которых оказался плохим: "Всё дело в том, что она никак не может забыть "Калейдоскоп эстрады". Может быть, ещё восстановят..." А надо было всего лишь предложить жить по хюгге! И, конечно, не говорить, что это датская тема, т. к. я тогда не очень хорошо относилась к Дании... Тогда я бы, наверное, смогла забыть... В таких случаях главное - забыть. И нужно сразу над этим работать... Правда, если важность не слишком сильна, надежда не повредит. Имею в виду предпочтительный вариант того, ради чего занимаюсь самообразованием... С этим вариантом сейчас вообще непонятная история... Но есть альтернатива, в которой у меня, кстати, больше шансов добиться успеха (там я одна, а в "висячем" варианте восемь человек) поэтому я и сохраняю надежду, и готовлюсь к поражению... По Зеланду...
2. Смертельная или неизлечимая болезнь. Тут всё дело в руках врачей, и человек, к сожалению, не всегда может осознать их бессовестный обман, даже если он сам врач... С ужасом вспоминаю, как кто-то из мясниковых (с маленькой буквы, потому что здесь это нарицательное существительное) помешал принять ситуацию с бабушкой, сказав, что она полностью выздоровеет через 6-8 месяцев... Если бы сразу сказали, что она не сможет вылечиться, вероятно, легче было бы принять ситуацию... У меня же тогда было философское отношение к жизни, я была готова ко всему... Я бы не добивалась всеми силами бабушкиного переезда и не говорила бы, что её пребывание в моей комнате мешает сдаче экзаменов... Не было бы пятичасового сна, чтобы вылечить бабушку... Правда, всё к лучшему: вероятно, если бы не было пятичасового сна, я бы сдала сессию и не поняла бы, чем должна заниматься по-настоящему. Так что это тот случай, когда ложная надежда спасла, но лучше всё-таки так не рисковать и просто подумать, что вы можете сделать, чтобы облегчить жизнь и себе, и больному родственнику...
3. Нанесённая кем-то обида, особенно творческому человеку. Конечно, я не брошусь после этой мысли редактировать произведения, в которых предателей зовут Влада, Эдуард, Ольга и Елисавета... Просто функция этих имён будет другая. Глупо надеяться, что, к примеру, Влада Кондратюк прочитает и извинится за то лето, в которое она меня использовала... Даже страшно подумать, что будет, если она прочитает! Но эти имена - способ облегчить боль. Может показаться, что, если говорить о той же Владе, никакой боли уже нет, ведь это было очень давно, но зачем я тогда снова и снова использую это имя в произведениях? Но это всё-таки разновидность утраты, а я хочу поговорить о другом... О двух "чёрных женщинах", которые нанесли мне глубокие раны с перерывом в девять лет... Если сразу была слишком сильная реакция на сильную обиду (я специально!), это уже не пройдёт... Первая - это Татьяна Юрьевна, из-за звёздной болезни которой меня сняли с фестиваля. Мама говорила, что через пять лет я обо всём забуду. Не забыла и через девять... Мама, кстати, почему-то от этого в шоке. Хорошо ещё, что всё-таки не каждый день вспоминаю! А вот вторую почти каждый день... Единственный выход - сразу не реагировать. С посторонними людьми получается... С 30 августа 2018 г. я не могу вспомнить, какие уличные хамы меня обижали, хотя было дело... Раньше так не получалось.
4. Глобальные события, вызывающие изменения образа жизни. Вроде пандемии. Мне было легче её пережить, потому что уже через полтора недели самоизоляции я засунула надежду куда подальше... В "Эпохе перемен" этот момент хорошо раскрыт, повторяться не буду. Ведь мне приходилось жить под одной крышей с надеющимися...
Всего четыре случая, относящихся к моей жизни... Но случаев, когда надежда нужна, всё-таки больше... В таких случаях она либо необходима, либо не мешает...
1. Экзамены. Это уже о прошлом, но всё же... Если говорить об ОГЭ и ЕГЭ, то надежда нужна и в период подготовки, и во время экзаменов, и после них... Были же случаи, когда выпускникам казалось, что они плохо сдали, и они совершали плохой поступок, а потом выяснялось, что результаты-то нормальные... А если всё-таки не сдали, тоже не нужно этого делать: вам не надо тратить лучшие годы своей жизни неизвестно на что! (в смысле, на высшее образование) Станьте самозанятым! (ещё раз, я о том, что касается моей жизни, поэтому скорее будет верно "самозанятой". Но и у мальчиков всегда должна быть надежда...) Можно попробовать поступить в следующем году, но... уже хочется, чтобы принц Хомаршель попал не в школу, а в вуз! Хочется написать такое произведение, которое от этого отговорит! Если не поступили, судьба спасает вас от преподавательского произвола... А вот в период подготовки действует жёсткое правило: нет надежды - нет результата. Идеальный пример работы силы мысли! Я же выдвинула теорию о том, что запасы надежды восполняются во время сна, а как сделать это, если спишь пять часов? В тот счастливый год, который я сначала считала страшным, жутко паниковала перед экзаменами и... знала, что не сдам. Поэтому и не сдала... Мнение о подготовке немного изменилось: она складывается не из трёх, а из четырёх частей. Это изучение материала, отдых, ритуалы и надежда. А без надежды ритуалы не работают...
2. Обычная болезнь. Может быть, даже не совсем обычная, а такая, которая может привести к летальному исходу... а может и не привести. Вот тогда надежда выручает больных. У меня, конечно, такого не было, но есть болезнь, о которой я не то подумала, прочитав анекдот о дерматологических заболеваниях... Это, конечно, не смертельно, но, прочитав анекдот, я поняла, что это может быть на всю жизнь... Всю жизнь существовать? Потому что нормально жить с такими руками я не могу... Но я вспомнила очень рискованный способ сохранить надежду... Пока ещё я помню, что применила его. Написала письмо в будущее, которое должна получить в ноябре: "Помнишь, ты не могла нормально жить из-за больных рук? Как сейчас дела?" Вообще, я часто применяю этот приём и без писем и называю его "ориентацией". Например, пока живу с родителями, когда жду ужина, ориентируюсь на 22:00, хотя по расписанию у нас ужин в 21:00. Я знаю, что, если в 22:00 ничего не будет, пойду выяснять, в чём дело. Но до этого никогда не доходило... Только один раз "ориентация" не сработала... Когда самолёт Москва - Санкт-Петербург был задержан на восемь часов, а у меня почему-то была ориентация на пять...
3. Переживание смерти. Есть, конечно, исключительные случаи, но мне не грозит: у меня не будет детей. Нет, диагноза у меня нет. Мировоззрение такое. Даже если умер тот, перед кем вы очень виноваты и через год (нет, не через год, а через десять месяцев, когда я начала писать эту мистическую поэму) стало только хуже, не надо писать такие строки, как у меня:
Говорят, время лечит.
Неправда, верить не надо.
Оно виноватых
Только сильнее калечит...
Оказалось, всё-таки лечит... И ругать себя за это не надо... К тому же он ничего не знал! А если бы и знал, то... (То, что едят на Масленицу), кто я вообще такая, чтобы он думал о моих словах?
4. Экстремальная ситуация. В первый раз это случилось со мной в семь лет, когда мы всей семьёй заблудились в лесу якобы из-за того, что я кричала, наступая на колючки. К счастью, я не понимала всей опасности... А ведь тут как с экзаменами, только хуже: если сдаться, точно не выживешь. Даже не могу вспомнить, что я тогда чувствовала, кроме вины... Вторая экстремальная ситуация была точно такая же, только я была уже одна, поэтому странно, что тезис "если сдаться, точно не выживешь" не сработал... Как это я писала, что ничего не помню о третьем математическом выезде? Мы с классом пошли на прогулку. Покатались с горки... Я решила скатиться в очередной раз и, когда сделала это, заметила, что все уже ушли... А я же не знаю дорогу к помещению, в котором мы жили! Не запоминала, не предполагая, что может произойти такая ситуация! Возможно, я от страха ничего не соображала. Я шла наугад и готовилась к смерти человека, мечта которого не сбылась... Даже там же стихотворение написала с таким названием - "Смерть человека, мечта которого не сбылась". Нет, вру... Маленькая искорка надежды всё же была. Иначе я бы просто легла умирать... В итоге я всё-таки шла правильно... И это с моим топографическим кретинизмом! Не думаю, что я запомнила дорогу: просто повезло. Прихожу, а Юля спокойно так говорит: "Инна, давай быстрее, а то на обед опоздаешь!" И никто даже не волновался... Впрочем (отвлекаюсь от темы) после выезда я узнала, почему: оказывается, один из одноклассников три дня просидел в номере, и Елена Игоревна его за это ругала! Может быть, думали, что я тоже хочу так сделать...
5. Мечта, но не всякая. Такая, которая появляется не из минуса (потому что мечта о Бразилии через пять лет после излечения возродилась именно из минуса, а через несколько месяцев обострилась из-за другого минуса), а из нуля или плюса. Минус - это гиблое дело. Неважно, есть ли надежда, - вам всё равно будет плохо из-за того, что мечта не сбывается прямо сейчас! В таких случаях нужно работать с психологом. А если снижена важность, то можно даже обойтись без надежды, но она в любом случае не помешает...
6. Неопределённость профессионального будущего. Как у меня... Как жить, если не надеяться, что в сентябре у меня будут новые ученики по новой ставке, а к декабрю я уже буду зарабатывать 50 тысяч? Правда, противоречу мысли своего стихотворения... Там как раз есть строчки о том, что установка сроков убивает надежду...
7. Чёрная полоса. Почти такая же ситуация, как с экзаменами, но всё-таки немного легче. Нет такого, что сегодня потерял надежду, а завтра что-то сдавать... И право на ошибку всё-таки есть. По вечерам... Главное - действительно больше спать и не винить себя за это. А в сновидениях можно многое увидеть...
Давно я так не философствовала... Начала писать статью в 10:00. Сейчас 11:15. Но это не трата времени, нет... Это... забота о себе! (кто понял)))