Как только в нашей жизни закрываются вопросы безопасности и она обеспечена, мы начинаем смотреть в сторону потребностей. А что бы мы хотели ещё, а что нам интересно. Для ребёнка при оказании ему должного ухода и заботе о его выживании этот этап начинается крайне быстро ещё во младенческом возрасте. Поняв, что этот мир заботится о нём и он здесь выживет, ему ничего не угрожает, он начинает его изучать. Всеми доступными ему способами.
Зона потребностей малыша растёт. От необходимости во внимании и контакте с близкими до самых разных предметов и объектов, которые привлекают взгляд разными цветами, манят, чтобы их потрогать и повзаимодействовать. Так и рождаётся на всю нашу дальнейшую жизнь реакции всех наших "Хочу". Притяжение, "флирт", будто сама среда и вещь в ней заманивает наше желание к ней приблизиться и обладать. Чем пользуются, конечно, активно все формы маркетинга и рекламы. Формируя корзину наших потребностей, вероятнее всего сильно отличающуюся от реальности, если бы мы выбирали что-то желаемое сами вообще без каких-либо "подсказок" со стороны механизмов продаж.
Но мы сейчас не будем обсуждать истинность или нет наших желаний. Мы поговорим о разности между векторами в потребностях у Хаоса и Гармонии. Они при этом могут хотеть совершенно одинаковые вещи, но эти желания могут базироваться на абсолютно разных основаниях. К примеру, иметь дом - хаос может хотеть для того, чтобы отделиться и отстраниться от соседей, иметь независимо ни от кого право на тишину и отсутствие сторонних звуков, чувствовать себя комфортно в свободе выбора его проявлений внутри дома. Гармония же может хотеть дом, как вместилище её семьи, надёжи и опоры, крепкие стены, ощущение успеха в реализации миссии продолжения рода. И так далее.
С самого раннего возраста дети хаоса и гармонии могут по-разному демонстрировать свои претензии на потребности. И поэтому их воспитание очень сильно может отличаться, хотя они при это даже живут в одной семье.
Главная основа безопасности для Гармонии также становится и её основными потребностями. Гармония любит внимание, контакт, связи с другими. Она всегда хочет, чтобы с ней посидели, пока она играет, пообщались, поприсутствовать при взрослых разговорах. Хочет быть включенной в игры и компании, расстраивается, если это не так. Потребность с самого раннего детства в дружбе о общении важная для гармоничного ребёнка. Неумение удовлетворить её с самого начала, когда родители не водили в сад, на детские площадки, не учили, как общаться и начинать разговор, что можно просто подойти и попросить, начать играть, что это нормально, может привести к тому, что в более старшем возрасте это будет замкнутый ребёнок, не находящий общего языка ни с кем в классе, тревожный бессознательно по этому поводу и апатичный снаружи. А для того, чтобы объяснить себе это внутри, он будет находить причины в других, общество его не понимает, оно какое-то не такое, там все не того уровня, не так общаются, не из тех семей.
При чём это не будет похоже на поведение Хаоса, который тоже может не общаться ни с кем, но из состояния, не буду я ни за кем бегать, я свободная птица, захотят сами подойдут. Совет "наплюй на людей, и тогда они к тебе потянутся" - это чисто хаотичный совет по заведению контактов. Когда хаос демонстративно отворачивается и пускает всё своё внимание на собственную жизнь и интересы, он становится ярок неординарен и очень привлекает внимание других. Гармонии же так не подойдет. Она застрянет в своих жёстких конструктах представлений о людях, что они все никчёмны, например, а если ещё родительская семья консервативна и придерживается каких-то взглядов, нравов и религий. То он будет всё объяснять непринадлежностью окружающих людей к его видам гармонии. К сожалению, к успеху в жизни это абсолютно не приведёт. А может даже закончится сложностями в психике вплоть до паранойи и бреда в более старшем возрасте в замкнутом состоянии себя.
У гармоничного ребёнка есть потребность в гармоничном обществе и окружении, в общении и контакте, и если он не умеет себе такое создавать ещё пока сам, именно родители должны заботиться о создании, выбор других школ, обучение у психолога для ребёнка, как контактировать с другими детьми и так далее. Невнимательность родителей к одной из базовых потребностей гармоничного ребёнка - быть частью общества может привести к большой беде в его взрослой жизни, вплоть до не создания семьи, а тогда он или она будут себя чувствовать совершенно несостоятельными и ещё больше и жёстче будут уходить в обвинение в этом других людей. Коробочка матрицы мира захлопнется для гармонии в очень недружелюбную и жестокую окружающую среду, как отражение его самого внутри.
Безусловно, у гармонии есть все потребности из материального плана, игрушки, подарки, праздники радости, как и у хаоса. Но мы на материальном плане останавливаться не будем, он лежит на поверхности. А нам важно рассмотреть, что под этим внутри. Относительно материи гармоничный ребёнок может быть весьма спокоен, не клянчить, не просить в магазине, из любви к маме и папе говорить, лучше купить что-то вам. Он легко делится сладостями, дарит подарки. В хорошем расположение к миру легко заводит друзей, умеет быть добрым, и выслушать, и поделиться. Заботится о старших и животных, что также является его потребностью, а не насилием по принуждению. Гармонии от этого хорошо, когда ему есть о ком позаботиться, за кем поухаживать, кому уделить время. Гармоничный ребёнок сострадателен и миролюбив.
Это совсем не значит, что у него не бывает капризов, он не демонстрирует свои "хочу", или ничего не просит, он ребёнок, как и все. Но это может проходить в более расслабленном виде, без дичайших истерик и скандалов, которые может закатить хаос, если что. Такие дети могут очень любить пазлы и конструкторы, хотя кажется, что их любят все дети, но у хаотичных может не хватать ни усидчивости, ни внимания, чтобы их собирать. Они любят обустраивать, это те девочки, которые будут просить для барби дом, потом мебель, потом машину, потом детей, потом качели, потом балкон для дома и так далее до бесконечности, чтобы всё было наполнено, все детали присутствовали и "всё как у людей".
Потребности детей Гармонии, особенно для родителей Гармонии, легче и понятнее, как удовлетворять, они умеют ждать дней рождения, договариваться о том, что это будет за пятёрку, а это за завершение чего-то, а это за то, что уберёшься и так далее. При этом нарушение договорённостей для них будет более трагичным, чем для хаоса. Тот может и забыть о чем просил, и увлечься чем-то новым. Для гармонии же несостоятельность родителей держать слово, выполнять в срок, следить за его режимом, пока он маленький, может превращаться в глубокие обиды и раны, которые придётся долго носить в себе и где-то во взрослости отрабатывать.
При не обеспечении потребностей гармонии в режиме и здоровых рамок её жизни, она может легко скатиться на уровень небезопасности. И тогда возможности изучения мира пропадут, ребёнок вырастет тревожным, мало способным к учёбе и вниманию, все его внутренние силы будут уходить на поддержание ощущения, что он всё-таки в безопасности и всё с ним будет хорошо. При этом со стороны он может выглядеть, как подросток, которому просто ничего не интересно в жизни. Рамки для хаоса - клетка, для гармонии - опора и надёжность, есть на что опереться, от чего оттолкнуться. В пубертате гармоничный подросток также, как и хаос, будет выходить за эти рамки, но будет использовать их для веса и плотности, которую можно раздвинуть, расширить границы своих возможностей. Хаос же будет рвать и ломать, чтобы не осталось камня на камне. Гармоничный человек, например, может построить новый дом на основании и переделывании старого, хаосу проще сбежать и построить вообще в другом месте совсем с нуля.
Именно поэтому большие сложности с потребностями у взрослых гармоничных людей, которые выросли с родителями хаоса. Их гармоничные режимные моменты совсем не соблюдались, и в самом раннем возрасте, когда человечек уже мог взять ответственность, ребёнок брал её сам за всю семью, ухаживал за мамой или папой алкоголиком, покупал продукты, готовил, может быть даже с ранних лет работал, чтобы обеспечить безопасность и себя и их. Взрослому человеку тогда как будто "ничего не нужно", всё для других, всем надо помогать. Только сложными путями личностного роста и саморазвития, работой с мамой и папой в психотерапии, такой человек сложив свой собственный режим жизни, обретя в нём безопасность и стабильность, сможет посмотреть вперёд и сказать, что да мне нужно многое и для самого себя. И начать двигаться к этим потребностям, в том числе и в заработке. Наличие денег в этот момент сильно увеличится и будет прирастать по экспоненте, чем больше гармоничный человек будет обращать внимания на собственные потребности и их осуществление для себя, тем больше будет переезжать в следующий уровень реализации.
При этом для окружающих он может стать вдруг изменившимся, "оборзевшим" и неудобным, когда всё было для них, для других, а сейчас ему. Не выстроенные родителями в детстве личные границы ребёнка, как свои потребности, он во взрослом возрасте тоже с помощью терапий и проработок будет выстраивать сам, и сложит в итоге именно тот вид гармонии внутри себя, который требуется именно ему на данном этапе его развития.
Гармоничные дети в безопасности могут вести долгие и интересные разговоры со взрослыми. Их привлекает будущее, они хотят поскорее вырасти и стать кем-то. Они стремятся помогать и потрогать, попробовать взрослые предметы жизни и инструменты, чтобы самим соединиться с этим своим собственным взрослым будущим, быстрее научиться всему на реальных объектах, а не игрушечных, хаос же может долго ещё играть в куклы, совершенно в реальный мир не переходя.
Самоопределение на будущее для гармоничного ребёнка становится всегда основополагающим. Когда он выбирает для себя в детстве какой-то вид дополнительного образования - спорт, искусство и прочее. И его при этом поддерживают родители и отправляют туда, он обретает счастье реализации своей потребности. На будущее может с большой вероятностью выбрать это направление своей профессией. Для гармонии важны очень хорошо наработанные плотные навыки, она не скачет, как хаос с одного хобби на другое. И если, например, у гармонии в её деятельности почему-то бывают перерывы, а потом она возвращается и понимает, что столько упустила, и ровесники рядом, которые не пропускали, намного сильнее её, может быть очень тревожно и неспокойно, много претензий к самой себе и обид за то, что не выдержала гармоничный путь обретения мастерства и где-то провалилась по навыкам и времени. Родителям гармоничного ребёнка, которые видят, что ему действительно нравится этот путь, но он сдаётся хочет оставить, надо не слушать тех, кто говорит дайте ребёнку выбор, пусть делает, что хочет, им наоборот надо настоять и поддержать. За это он потом скажет спасибо, что не дали сдаться, когда чуть-чуть осталось и столько времени было положено на этот путь.
Ну и уже у взрослого человека потребности в семье и профессии - это самое важное для него. Это не то, что навязан обществом, что у всех так и значит так должно быть у меня. Гармония не задумывается об истинности таких желаний. Они самые основные и истинные и есть. При большом влиянии хаоса, когда у гармонии из-за кривых трансляций в итоге не получается встретить партнёра, или сохранить семью, создать условия, иметь недвижимость и свои стены, стабильность бытия, она может быть в очень плохом внутренне состоянии. Самообвинении, тревогах и иллюзиях, поиске виноватых, почему так произошло. Но ничто, кроме как взять себя в руки и пойти во все эти пути не важно в каком возрасте с самого начала, не вернёт гармонии внутреннее спокойствие и мир её душе.
В отличие, разумеется, от хаоса, который может быть спокоен и стабилен, хотя сам, как ветер в поле, живёт полгода там, полгода там. Ничего за душой не имеет, семью не создал, зато сколько моментов, сколько воспоминаний, осколков разных жизней, а сколько ещё впереди. А если ещё при этом что-то создал, написал, изобрёл, открыл - так вообще жизнь удалась. Чего страдать, летим вперёд.
С самого начала жизни хаотичного ребёнка безопасность ему создать родителям чуть тяжелее, чем для гармонии. Он может проявлять неадекватные реакции, предъявлять непонятное поведение. Попытки как-то усреднить его и понять, куда-то причислить и присоединить, не будут помогать систематизировать его процессы внутри. Поэтому, увы, с потребностями у хаоса может быть чуть сложнее, чем у гармоничных, потому что первоначально они всегда пытаются сначала найти, а где же всё-таки и в чём моя безопасность? Какая она вообще в этом непостоянном, бушующем и непонятном мире? То, что для других безопасно, мне не подходит, а что мне безопасно, я не знаю сам.
В детстве хаос может быть совершенно разным, кто-то очень разговорчивый, шумный, гипер активный, всё ему везде надо, лезет, задаёт тысячи вопросов, сам что-то придумывает на ходу, рассказывает себе сказки на несколько часов, фантазирует, врёт активно. Хотя все дети проходят стадию вранья, это совершенно нормально и для гармонии в том числе. Ему в какой-то момент может быть нужно, чтобы с ним были рядом и играли, а в другой момент убежал и хочет сам один. Ребёнок может как легко сходиться с другими детьми и дружить долго, так и расходиться часто, меняя партнёров по игре. Но самое основное, это то, что хаос всегда и своим родителям и партнёрам во взрослой жизни будет приносить одну и ту же задачу - а если я так проявлюсь, ты меня примешь, а если так, а такого, а такой? Для кого-то это может звучать, как испытывать на прочность. Но хаос не испытывает, он не изверг, он ищет для себя безопасности и подтверждения в принятии. Что его примут любым, он может успокоиться уже и этим любым и быть. От него не откажутся при первом проявлении чего-то неугодно, а значит он может поделиться с этим человеком своим богатым внутренним миром, который бесконечен и в нём может быть абсолютно всё.
Чем больше в детстве хаотичному ребёнку обеспечивали его базовую безопасность в свободе, что ты можешь быть и таким, и таким, и таким, и принятии в этом во всём. Тем более активным, здоровым и динамичным он будет в будущем. И во взрослом возрасте будет не боятся менять вектора и работы, переезжать, создавать что-то своё, изучать новое и так далее. Хочу хаотичного ребёнка также неожиданны хаотичны, как и он. И их очень много. Обычно родителей пугает, что он так много хочет, особенно, если на всё это нет денег. Но это не значит, что хаос всё это хочет действительно получить и надо покупать. Он может проходить мимо, захотеть, даже устроить скандал насчёт сиюминутного обретения. Но если не купили и истерика прошла, то скорее всего уже через час он вообще забудет, что он это хотел. Или переключится на ещё что-то. А если родители будут сдаваться ему и всё покупать, то все эти горы игрушек будут валяться ненужные по дому. Потому что на самом деле ему реально это всё не надо, ему надо было именно похотеть и заявить об этом на весь мир. А родители имея опыт, что он так истошно плачет и хочет, они из последних сил покупают, а потом он бросает, могут испытывать злость и обиду на ненужность их стараний. А нужно просто понимать, что хаос надо уметь переключать. Просто перевести внимание на другое и поехали в новый виток интереса и игры.
С хаосом нужно уметь играть, весело и интересно, создавать сюжет, перевоплощаться. Ему не нужно долгих нудных правил, описания как играть, а ещё лучше, если даже, когда он знает правила, их дать ему возможность менять, ходить через два хода, сокращать. Давать возможность хитрить в том числе, хотя это может раздражать и вызывать обвинения, ты играть не умеешь. Но тут надо помнить, кто взрослый, и кто должен уметь понимать, что на самом деле самое основное и ценное. Возможность быть в свободе действий гораздо важнее для его психологического здоровья, чем правильный ход игры. Для гармоничного родителя, конечно, такое как серпом по сердцу. И обвинение хаоса в том, что он "не умет играть" может звучать очень часто, хотя на самом деле не умеют играть они, так чтобы их ребёнок вырос тем, кто он действительно есть.
Я писала про психосоматику в статье про безопасность, хаотичный ребёнок более сильно, чем гармоничный может научиться бессознательно пользоваться механизмами получения желаемого через обман и лазейки, в том числе болезни. Потому что просто он чаще получал препоны в получении желаемого, не от злости, а от непонимания родителей, что ему нужно на самом деле. Уступить для взрослых может считаться взращиванием эгоизма внутри ребёнка. И чем чаще уступать, тем более несостоятельным и инфантильным он вырастет. А с хаотичным всё как раз наоборот. Изучив в детстве все запреты и найдя все уловки и нечестные способы их обходить, хаотичный ребёнок скорее вырастет эгоистичным, наглым, возможно даже, криминальным человеком. В Эго которого закрепятся, как успешные паттерны обман и воровство. Если же хаотичного ребёнка научить в детстве, что мир может ему уступать, когда он хочет, для этого не нужно что-то придумывать, врать и манипулировать, а нужно честно всегда говорить о желаниях и просто уметь просить, то это наоборот будет очень честный, стабильный, успешный и любящий этот мир человек. Он будет не ненавидеть мир и всё время искать, как его нае*, чтобы получить, что хочется. А будет пытаться создавать такой мир, как у него внутри, честный, расположенный и добрый, для всех. Это будут предприниматели вводящие эджайл среду в свои проекты, свободный график для своих подчинённых, дарящие дорогие подарки своим ассистентам и клиентам, занимающиеся благотворительностью.
Правильно, в свободе воспитанный хаос, гениален в обращении с социумом, он очень щедр и добр, эмпатиен, радушен, сердечен. А не как раз наоборот, как думают родители, что его нужно поломать, вписать в среду, и тогда у него во взрослой жизни будет успех. Это невероятная ошибка и трагедия для жизни хаотичного человека в будущей взрослости. Именно поэтому столько хаотичных людей спиваются, уходят в синтетические миры наркотиков, вплоть до кончают жизнь самоубийством, просто потому что при воспитании гармоничные родители не могут ему показать, в чём потрясающесть этого мира именно для него, почему стоит оставаться тут жить. Взрослую жизнь своих гармоничных людей они видят, как нудность и тяжесть, и не хотят в неё расти. Они чаще гармоничных могут остаться дома надолго с родителями и не хотят от них съезжать, продлевая свою детскость и несостоятельность. Просто потому что в детстве не натренировались в том, каков будет их взрослый мир, яркий, успешный, где всё можно, главное попробовать. Когда в детстве пробовать не давали, научиться потом не так просто.
При росте хаотичного ребёнка активным и шумным, особенно, если это мальчик, и попутках его сгармонизировать, могут плотно вписаться в его структуру личности сценарии получения потребностей через паттерн агрессии. Добиваться кулаками, проламывать себе путь, настаивать на своём, драться со всем миром, этот вынужденный боец научиться именно потому, что не "жизнь борьба", а потому что родители сами того не зная, вырастили в нём, как базовую основу эту борьбу. Они в будущем всегда будут очень настойчивы в получении своих потребностей, будут многого добиваться. Но при этом это всегда будет сложно, нужно будет потрудиться, постараться, побороться. Они будут считать, что это норма жизни, и ещё учить этому других людей. Целые оды в виде фильмов типа "Рокки" снимать о том, что мир такой. А на самом деле нет. Хаотичных мальчиков можно в детстве учить фиксироваться на другое. Не на силе, а на смекалке и уме. Прояви эрудицию, получишь то, что хочешь - вырастет гений, учёный, а не боец.
На самом деле, как бы странно это могло не показаться, но при воспитании хаосом намного проще управлять и направлять его в мирное русло, чем гармонию. Гармоничный ребёнок очень твёрд в своих позициях, он упорный, и особо его психику не сдвинешь. А хаотичный очень лабильный, мозг подвижен. Склонить его к воспитанию в форме игры намного проще. Увлекать его внимание и направлять, куда нужно, намного легче и веселее. Хаотичный ребёнок сам сложнее выбирает, что ему нравится, сегодня одно, завтра другое. Ему сложно остановиться на одном и нарабатывать навык. Но при этом увлечь его проще, предложить и заинтересовать, просто нужно периодически менять подходы в привлечении его внимания и всё.
Вынужденность отстаивать свои реальные потребности, в первую очередь в понимании и принятии, могут направить психику ребёнка, если она имеет слабых характер, совсем в другую сторону. В замкнутость. Вот с таким ребёнком сложностей при воспитании будет гораздо больше, чем с любым. Хотя в реальности родители вообще не испытывают никаких сложностей. К сожалению, они просто не знают, что происходит, они считают, что им повезло, и у них такой спокойный ребёнок, который может сам себя увлечь. Тихий ребёнок - горе в семье. Никакая тишина спокойного и гармоничного ребёнка никогда не сравнится с хаотичным, ушедшим в отчуждение. "Кошка, которая гуляет сама по себе" и вы никогда не узнаете, что происходит и что творится у него на душе - вот, что вырастет из такого хаоса.
Замыкаясь в себе, при этом оставаясь спокойно контактным снаружи, хаотичный ребёнок выглядит совершенно нормально. Но при этом он находится в дичайшей внутренней небезопасности, намного большей, чем яркий взрывной ребёнок, который борется с миром. Он хотя бы находится в проявлениях себя, и многие из этих проявлений родители принимают. Где-то уступают, потакают, где-то отправляют на активные занятия, чтобы снизить его порывы и так далее. А вот при сокрытии внутреннего мира хаотичным ребёнком родители в принципе не знают, что там происходит и с чем там надо заниматься и взаимодействовать. А его уже практически надо спасать. Мирно занят сам собой, найдёт, что поесть, сам делает уроки, уходит гулять, с кем и куда неизвестно, читает книжки целый день. Мирный и прекрасный, добрый и совсем не хаотичный. В мир такие дети показывают только дружелюбие, могут помочь, но не много и не сильно, без особой радости, просто, чтобы не приставали, могут что-то рассказать из бытовых вопросов, а скорее с удовольствием и долго послушать, главное, что говорит не он, а время контакта идёт.
Так растёт не милый добрый взрослый, а огромный манипулятор и обманщик. Потому что с самого раннего детства он всем и поголовно врёт. Причём он даже сам не понимает, что он это делает. Но такой ребёнок не умеет делиться чувствами ни с кем, не может рассказать родителям, что случилось, даже если требуется их немедленное вмешательство для спасения и разрешения ситуации. Он часто не способен пойти в глубину контакта, потому что там надо самому раскрываться. Он не может и помочь, потому что бессознательно сольётся при большой сложной ситуации, ведь сил у него внутри хватает только на свою перманентную тревогу об этом мире, сдерживании всего своего мира внутри и обеспечении собственной минимальной безопасности. Очень вероятно, что во взрослом состоянии этот человек навсегда останется один, по самым разным причинам и объяснениям. Но сам он не будет знать на самом деле почему. Сгармонизированный хаос со стадией отчуждения - изворотлив, умён, опасен и зол. А часто ещё и с вектором самоуничтожения, скрытого само наказания и аутоагрессии, через которую он методично портит и разрушает свою жизнь, чтобы от него отстали все. И можно было бы потом через членовредительство или смертельное заболевание отказаться от этой жизни насовсем. Лишь вектор долгого психотерапевтического выведения его во вне, опыт возможности делиться внутренним миром и глубокая работа надо доверием и любовью к богу, смогут хоть как-то исправить всю ситуацию в принципе.
Обычно же хаотичный ребёнок не доходит до крайних точек не в той не в другой позиции, а фиксируется где-то по середине, пытаясь где-то подстроиться и изобразить гармонию, где-то имея право на свои хаотичные проявления. Вот такой энергетический гибрид. Рост в развитие будет связан для хаоса непосредственно с тем, насколько он сможет со своим хаосом соединиться и освободиться от выученных гармонических паттернов. Чем ближе он придёт к самому себе, тем больше его будет видеть и принимать мир, и тем больше ресурсов давать в ответ. Потребности хаоса всегда будут основаны на опыте проживания свободы в первую очередь.
Точно так же, как и у гармонии, чем больше она будет соединяться со своим творческим потенциалом складывания и созидания гармонии в этой жизни. Тем больше её будут видеть, слышать и давать в ответ. Именно для этого нам важно знать и чувствовать эти вектора, потому что от соединения с ними, с нашей истинностью зависят все аспекты нашей жизни и вся счастье бытия.