АНОНИМНО
Мама моя - человек порядочный, профессионал своего дела, не имеет вредных привычек и тяги к алкоголю. Про отца своего знаю, что воевал в Чечне и растит дочку в другой семье.
Из семьи ушел когда мне было 3 года, до 6 лет приходил с подарками, водил в Зоопарк, помню, как после я плакала и жалела папу. После моих 6 лет отец забыл дорогу в мой дом. Возможно, причиной являлась его ревность к моему новому отчиму высокому и голубоглазому мужчине. В нашем разговоре она "ласково" называет его - твой папаша и часто дает мне понять, что тот меня бросил. Похожа я на свою прабабушку башкирку, как внешне, так и язвительным и вредным характером. Моя бабушка по маме часто говорила, что у прабабушки был скверный характер, возможно по этой причине она никогда за меня не заступилась, считала, что мать всегда права и говорила мне "помолчи, если не права", когда я пыталась отстоять себя и огрызнуться в ответ. С наступлением моего подросткового возраста ситуация в нашем доме стала напряженной и конфликтной. Я чувствовала себя уязвленной, не услышанной и отвергнутой мамой, бабушкой и брошенной своим отцом. Наверное, ничто не причиняет мне такой боли, как воспоминания о переходном периоде. Мне просто нужен был один разговор с мамой по душам и я была бы самым послушным ребенком в мире, который очень сильно любит свою мамочку, но в ответ на мои подростковые истерики я получала агрессию и манипуляции в ответ и слова "ты с жиру бесишься", "вот не пороли тебя в детстве", а однажды я услышала от мамы - "ты ох*ела" это фраза для моей любящей и ранимой души стала роковой и в тот момент я поняла, что матери у меня нет. Отныне, при любом конфликте, я говорила ей, что она мне не мать, та в ответ оскорбляла меня и устраивала недельные бойкоты, а однажды, она демонстративно взяла шнур положила его в сумку и пошла "гулять" в неизвестном направлении, но, конечно же, она этого не помнит, в следствии чего произошла наша первая потасовка, когда я не выпускала ее на улицу и держала за капюшон.
В школе, в тот период, каждый раз выходя к доске я слышала выкрики, что я тупая, потому, что не способна решить математические задачки, на что учитель никак не реагировал. Одинокая, затравленная, с ощущением себя гадкой и не нужной, я не находила ничего лучше, как шерстить форумы и искать "нежные" способы самоубийства. Мягко опробовав каждый из них, я решила, что не способна на такой поступок по отношению к себе и у меня не хватает на это духа. Я стала жить, как могу, без поддержки, с упреками и конфликтами, каждый раз отбивая агрессивные атаки со стороны матери и бабушки, которая всегда висела с мамой на телефоне и выслушивала ее стенания по поводу того, какая я не благодарная дочь и как она не заслужила всего этого. Нет, я не самая лучшая дочь, но никогда так не поступлю по отношению к своему ребенку, подливая масла в огонь моего подросткового гнева от беспомощности и боли.
Я простила ее даже тогда, когда все детство слышала ее сладострастные вздохи из проходной комнаты (хрущевка) и характерные шлепки. Не удивительно, что сейчас я имею проблемы в половой сфере, интимная близость вызывает у меня физическую боль и невозможность расслабиться,что влечет за собой проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Я принимала всех ее мужчин, потому, что выбора у меня небыло. Я сызмальства училась жить с отчимами-агрессорами и их пьяными выходками, однажды, один из них бросил большой кухонный нож с синей ручкой в косяк, возле которого стояла моя мама и разбил нос моей бабушке, дважды летали хрустальные люстры, сбитые стулом разъяренного выпившего мужчины моей мамы. Я всегда была на чеку, смотрела в самодельное окно в двери для кошки и готовилась выскочить из своей комнаты, если моей маме нужна будет моя защита.
Так я и простояла все свое детство на коленях, внимая каждое слово, доходившее из соседней комнаты. Когда мне было 16 лет, мой другой отчим стал меня домогаться и предлагал меня облизать, на что был послан в пешее эротическое - мерзкий ублюдок, но больнее не от этого, от того, что бабушка моя попросила меня не набивать себе цену и призвала не строить из себя жертву, от того, что мама моя, испугавшись совместных долгов в 300 тыс.и что они балластом свалятся на ее хрупкие плечи, готова была его простить и делить с ним постель дальше, но осознав его подлое нутро, сама приняла решение расстаться. С тех пор прошло много времени, иногда я чувствую зависть с ее стороны, зависть к моей молодости, моему содержанию, к моему благородству, что причиняет мне боль, ведь мне не жалко, я готова поделиться всем, что у меня есть, но счастье и успех не отсыплешь, а великодушие, оно либо есть, либо его нет вовсе.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
То, что вы называете «не хватило духа», на мой взгляд, говорит, что в вас было и есть желание жить. Несмотря на все ужасы, с которым пришлось столкнуться, в вас не погас лучик света. И он помогал вам выживать и дожить до этого дня.
К сожалению, рядом с вами не было осознанных взрослых. Кстати, это глупости, что характер передается по наследству. Да, может быть, бабушка и видела в вас свою токсичную маму, поэтому не любила.
Отец, увы, проявил малодушие. Приревновал, жена достала или что-то еще не может быть причиной для отказа от ребенка.
И даже учитель попался малодушный.
Конечно, вам не хватало любви, внимания, принятия. В такой ситуации вам ничего не оставалось кроме как терпеть все, что выливает на вас «порядочный человек» (вы же это с иронией написали, да?), и те, кто его окружают. Хорошо, что вы смогли дать отпор отчиму, а он не оказался тем, кто берет желаемое силой.
Мне кажется, отец не просто так ушел из семьи. Не может женщина из приличной и экологичной превратиться в гулящую и токсичную. И, кстати, в жертву тут играете явно не вы, как сказала бабушка, а мама. Вот уж кто привык терпеть всяких сомнительных типов рядом с собой и набивать цену. И, конечно, она завидует вам — той, которая даже в детстве оказалась намного сильнее, храбрее и взрослее матери. Вы не только сами выжили, но еще бросались ей на защиту.
Вот только сейчас это уже не актуально. Вам не нужно выживать и пора отпустить маму в свободное плавание.
Избавиться от вашего груза прошлого непросто, но можно. Можно проработать проблемы в интимной сфере, обиду на отца и злость на мать или любые другие чувства. Через ДПДГ и гипноз можно проработать любую травму. И я уже помогала клиентам с опытом, похожим на ваш.
Вопрос подписчикам: а если бы вы могли поделиться своим светом, великодушием и чем-то еще с токсами, то поделились бы? Или нет, но не потому что «жалко», а потому что «хватит отдавать им свои ресурсы»?
_____________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#успех
#счастье
#везение
#жизнь
#любовь
#воспоминания
#семья
#отношения