Иногда в качестве бонуса от Вселенной сразу получаешь ответ на какой- то вопрос. На вопрос, который еще не успел задать. И это в разы сильнее для меня, чем ответ, полученный в поиске…
Однажды в разговоре с коллегой, которая на тот момент получала диплом гештальт- терапевта, я услышала тезис про честность или открытость (не помню точно).
Моя коллега на тот момент заканчивала свое обучение на «гештальт- терапевта». По условиям сертификации, обучающийся должен пройти личную терапию, составляющую не менее 80 часов у сертифицированного «гештальтиста», причем у одного, не у разных. И в продолжении разговора, коллега сказала, что ее личная терапия тоже подходит к концу и только сейчас она дошла до настоящего «уровня честности».
Я тогда подумала, офигеть, сколько же нужно копать в себе всего, чтобы «докопаться» до настоящей честности….. Честно поразило…
Придя домой, мне этот разговор не давал покоя. У меня внутри все время звучало слово «честность». Оно звучало внутри меня, вернее оно отзывалось чем- то внутренним, на услышанное слово вовне…. Все эти мысли погружали меня, я даже не могла отследить, что это за ситуация. Я вообще не могла вспомнить ни одну ситуацию про честность в моей жизни, которая бы была значимой. …
В какой- то момент я начала рыдать, да так горько, так сильно. Я редко так плачу, чтобы моя душа выворачивалась наружу. Я не могла остановить этот поток, не могла ничего сделать. При этом я проживала много боли, много какой- то печали, тоски. Не в состоянии найти ответ, я просто проживала все это….Я даже коллеге позвонила, она мне сказала то же – просто дыши и проживай.
Вот такой был «привет из Вселенной». Какой- то глубинный ответ.
А про честность у меня была история спустя несколько лет. В одном упражнении, когда я проживала с мастером ретроспективу своей жизни, я вспомнила, как впервые соврала, когда мне было года 4, точно не больше…и я увидела, что тогда, когда я соврала – я словно совершила предательство. И предала я тогда себя. Больно было очень это вспоминать и проживать тоже.
