Читать сначала
Моя клиентка Стефани — успешный 38-летний бухгалтер в престижной корпорации. Она разведена, имеет десятилетнего сына и дочь. Стефани умна, здорова, привлекательна и пользуется уважением среди сверстников. Она получает значительный доход и владеет прекрасным домом в престижном районе. Тем не менее, несмотря на весь свой успех, Стефани хранит тихую душевную боль. Ей не хватает спутника жизни. Все в её жизни ладится, кроме значимых отношений с этим особенным человеком.
Стефани рассказывала мне ужасные истории о мужчинах, с которыми она встречалась. Некоторые нуждались; многие просто хотели секса; другие были самовлюбленными; один был яроголиком (прим переводчика.: от слова “ярость”) ; и некоторые, как она узнала, были женаты. Один парень напился на профессиональной встрече и опозорил её перед коллегами. Несколько сделали предложение, но она не могла представить себе, что останется с кем либо из них на всю жизнь. “Парни, которых я хочу, не хотят меня. Парни, которые хотят меня, я не хочу их… Найду ли я когда-нибудь свою пару?" Ситуация Стефани слишком знакома. Почему многие из нас перенесли так много боли и разочарований в отношениях? Почему так сложно найти кого-то, кто соответствует нашим ценностям и видению? Почему партнерские отношения, начавшиеся со страстью, портятся и становятся пресными, скучными или горькими? Почему так много людей ищут удовлетворения за пределами своих основных отношений? Почему мы ссоримся с людьми, о которых когда-то очень заботились? Почему так высок процент разводов? Почему так много людей переходят от отношений к отношениям, от брака к браку и все равно чувствуют себя опустошенными и одинокими?
"Курс чудес” проливает долгожданный свет на эту болезненную динамику, а также на способы её устранения. Курс уделяет много внимания особым отношениям. Хотя мы все хотим встретиться и погреться в присутствии такого особенного человека, в Курсе слово “особый” используется уникальным образом. В особых отношениях мы выделяем человека, объект или идеологию как источник
нашего счастья. Мы верим, что мы пусты, одиноки, нуждаемся или ущербны, или что наша жизнь скучна, бессмысленна, болезненна или полна драмы. Затем мы наделяем человека или внешний объект силой, которая спасет нас от чувства нехватки и сделает нас счастливыми. Идея о том, что “ты дополняешь меня”, является определяющей максимой особых отношений. Вера в то, что кто-то другой может дополнить вас, подразумевает, что вы неполноценны. Это ошибочное представление о себе является первопричиной всех эмоциональных страданий, потому что оно не соответствует действительности. Вы не несовершенны, и никто не может вас дополнить. Вы вечно, неопровержимо и бесспорно целокупны.
Фатальный недостаток формулы “ты дополняешь меня” заключается в том, что если кто-то способен дополнить вас, делая то, что делает вас счастливым, он или она в состоянии снова сделать вас неполноценными, отказавшись от того поведения, которое вас поддерживает. В то время как общение с вашим “завершителем” кажется опьяняющим и волнующим, если отношения рушатся, вы
впадаете в бездну отчаяния и чувствуете себя более одиноким, чем когда-либо. Если телефонный звонок от него отправляет вас в рай, ожидание у телефона, когда он не звонит, отправляет вас в ад. Если вы “влюблены” в то, как она выглядит, когда её внешность изменится, вы перестанете “любить”. Если его заявление о том, что вы делаете его жизнь достойной жизни, заставляет вас чувствовать себя в безопасности, в тот день, когда он решит пойти на рыбалку со своими приятелями, а не быть с вами, вы почувствуете себя никчемной. Особая любовь — это наркотик, к тому же вызывающий привыкание. Чем больше вы потворствуете этому, тем больше вам это нужно. Когда она уходит, вы погружаетесь в тяжелую абстиненцию.
Ведь несвятые отношения обусловлены различиями; каждый видит в другом нечто, недостающее в нём самом. И они сходятся - каждый чтобы себя пополнить, другого обобрав. Они останутся вместе, пока не посчитают, что больше нечего украсть, затем двинутся дальше. И так они блуждают в мире чужих, не схожих с ними лиц, живут с телами их, возможно, даже под одною крышей, не укрывающей ни одного из них, и в той же комнате, но между ними пропасть.
— Т-22.В.2:5-8
Затем, по схеме, вы ищете и находите другого человека или объект, который исполнит роль спасителя. “Другую отыскать несложно” (W-170.8:7). Эго предоставляет бесконечный список особых объектов. Но это не ответ на вашу пустоту, не больше, чем очередная инъекция героина — ответ на тягу наркомана. “Все вещи, к которым ты стремишься ради придания пущей ценности в собственных глазах, ещё больше ограничивают тебя, скрывают твою ценность от тебя и вешают ещё один засов на дверь, ведущую к подлинному осознанию твоего Я.” (W-128.3:3).
Рано или поздно ваши следующие особые отношения пошатнутся и растворятся, и вы вернетесь к тому, с чего начали, или даже к худшему. Вы не можете назначить что-то вне себя как источник своего добра или горя и оставаться в мире с самим собой. Когда вы делаете что-то особенным, вы даете этому уникальную силу спасать или проклинать. Ничто не имеет такой силы и не заслуживает её. Только вы обладаете этой силой, и когда вы отнимаете её у назначенного вами объекта, вы обретаете исцеление и искупление, которые ни человек, ни вещь не могут и никогда не принесут вам. Тот особенный человек, которого вы искали, — это вы сами.
“Мое спасение приходит от меня” (W, урок 70).
Множество форм особости
Мы формируем особые отношения не только с романтическими партнерами, но и с друзьями, компаниями, имуществом и идеологиями. Вы можете сплести ауру исключительности вокруг учителя, терапевта, гуру, домашнего животного, спорта, диеты, дома, предмета одежды или автомобиля. Вы можете сходить с ума по кинозвезде, рок-иконе или писателю. Вы можете привязаться к идеологии, например к политической партии. Радио- и телепередачи изобилуют краснолицыми комментаторами, кричащими о том, почему их партия всегда права, а другая сторона всегда неправа. Вы можете застрять на одном месте, например, если вам нужно снять желаемый номер в отеле, где вы отдыхаете каждое лето. И список продолжается. Эго может использовать любой объект в качестве мишени для своей особенности, и если у него есть свобода, оно так и сделает.
Моим наставником была мастер йоги, которая отправилась высоко в Гималаи в отдаленный ашрам, известный своей спокойной медитативной атмосферой. Подойдя к храму, она услышала крик: “Это моя подушка!" Тут же другой голос возразил: "Нет, это моя подушка!" Два йога дрались из-за одной подушки для медитации, которая, как они верили, поможет им обрести более глубокий покой. Они ссорились снова и снова. Эти два аскета отреклись от всего на свете, но всё ещё верили, что им нужна особая подушка. Поверив, что подушка может унести их на небеса, каждый из них отправился в ад — по крайней мере, на тот момент.
У многих из нас особое отношение к деньгам. Если они у нас есть, мы чувствуем себя в безопасности, а если их нет, мы чувствуем себя ограниченными. Деньги представляют собой классический пример передачи вашей силы внешнему символу. Люди ссорятся из-за денег, убивают из-за них и разрушают любящую дружбу. Бесчисленные преступления были совершены ради “доллара всемогущего”. Страны ведут экономические войны, которые уничтожают миллионы людей. Болезненный поиск исключительности затрагивает не только отдельных людей, но и нации и культуры.
Как ни странно, религия является одним из наиболее часто используемых средств особых отношений. Многие люди считают, что их религия делает их ближе к Богу, чем чья-либо ещё. Приверженцы, движимые “верой”, вели долгие кровопролитные войны, и бесчисленное количество людей было убито во имя особой религии. Однако Бог не принимает участия в убийстве. Разрушает только особенность. В документальном фильме “Боже мой” мы встречаемся с христианкой, владелицей оружейного магазина в Техасе. “Каждый, кто не верит в Иисуса Христа, попадет в ад", — клянется она. Затем на Ближнем Востоке мы находим набожного мусульманина, который заявляет: “Всякий, кто не поклоняется Аллаху, отправится в ад”, и так далее и тому подобное. Религиозная особенность отделяет людей друг от друга и от Бога под иллюзией сближения.
Вы можете сформировать особые отношения с событием. Я встретил женщину, которая написала хит 30 лет назад. Она продолжала и продолжала говорить о своем успехе с этой песней. Через некоторое время я начал задаваться вопросом случилось ли с ней хоть что-то ещё за последние три десятилетия. Она казалась настолько зацикленной на этом единственном успехе, что с тех пор ничего не казалось ей более стоящим поводом для беседы. Я уверен, что внутри и вокруг неё было ещё много богатств, о которых мне хотелось бы знать. И все же её истинное “я” было похоронено под этим единственным моментом славы, золотой пластинкой на её надгробии.
У всех у нас особое отношение к чему-либо. Курс Чудес помогает нам понять и преобразовать такие отношения с помощью инструментов, которые я скоро объясню.
Особая ненависть за особой любовью
Особые любовные отношения подпитываются особой ненавистью. Когда вы передаете силу своего счастья кому-то, вы ненавидите их за то, что они могут дергать вас за ниточки. Зачем вам любить, не говоря уже о том, чтобы любить кого-то, кто может сделать вас несчастным? Таким образом, за тихим шепотом и распаляющим сексом кипит гнев и он вспыхивает, когда вас неправильно гладят. В то же время вы ненавидите себя за то, что продались. Чтобы предаваться особой любви, вы должны видеть себя ущербным, пустым и неспособным реализовать собственное счастье. Это ужасное отношение к себе. Вы унижаете себя, нуждаясь в ком-то еще, чтобы подтвердить вас.
Вот почему особые любовные отношения так быстро превращаются в особую ненависть. Поцарапайте их идеальную поверхность недобрым словом, бессмысленным взглядом или пропущенной годовщиной, и “любовь”, которую вы исповедовали, быстро испарится. Если ваша любовь к этому человеку была так реальна и глубока, то почему воображаемое неуважение так быстро и яростно настраивало вас против неё? Почему у вас самые большие ссоры с людьми, которых вы якобы любите больше всего? Потому что любовь, которую вы исповедуете, не настоящая любовь. Это особая любовь. Ваше скрытое намерение состоит в том, чтобы получить что-то от этого человека, что-то, что, по вашему мнению, вы не можете дать себе. Пока он поставляет то, что нравится вам, вы “любите” его. Но как только он поскользнется, будьте осторожны! Добрая Ведьма Севера быстро превращается в Злую Ведьму Запада.
Особая ненависть за особой любовью проявляется в идолопоклоннических отношениях, в которых вы поклоняетесь знаменитости, учителю или гуру. Слово «фанат» — это сокращенная форма слова “фанатик”. Когда вы отдаете свою силу тому, кто, по вашему мнению, ближе к красоте, таланту, силе, успеху, богатству, мудрости или Богу, чем вы, у вас с этим человеком особые отношения. Подобно особым романтическим отношениям, ваша “любовь” — это тонкая завеса, скрывающая ненависть к этому человеку за то, что он имеет больше, чем вы, и контролирует ваше счастье. Рок- звезда Селена была убита бывшим президентом ее фан-клуба, точно так же, как рассерженный поклонник застрелил Джона Леннона. Многие люди убили (или хотели бы убить) своих супругов. Я читал о женщине, которая наняла убийцу, чтобы он покончил с её мужем. Когда попытка не удалась и её арестовали, она объяснила, что решилась на это, потому что её религия не допускала развода.
О человечество, где пролегает настоящая любовь? Одна из самых ярких иллюстраций особой ненависти, скрывающейся за особой любовью, связана с кончиной английского исследователя капитана Джеймса Кука. Когда Кук и его команда впервые высадились в заливе Кеалакекуа на острове Гавайи, туземцы, которые никогда не видели светлокожих людей или клипер, поверили, что он и его команда были богами. Они поклонялись “богам” и давали им удобства, зарезервированные для божеств. Экипаж корабля был счастлив в полной мере воспользоваться предложениями. Но, когда один из “богов” погиб, а другой украл лодку, принадлежавшую туземцам, гавайцы поняли, что приезжие вовсе не боги. В результате спонтанного бунта толпа захлестнула и убила капитана Кука и многих членов его команды. Особая “любовь”, которой гавайцы предавали себя, даруя незаслуженную власть внешнему источнику, быстро обратилась в особую ненависть. Как выразился музыкант Дэн Маккиннон, “достаточно короткого падения, чтобы нимб превратился в петлю”.
Исцеление особой любовью
Ответом на особые отношения, как объясняет “Курс Чудес”, являются святые отношения. В святых отношениях вы не видите себя, как того, кто нуждается и вы не даруете своему партнеру силу спасти или проклясть. Вы рассматриваете вас обоих как единое целое, чтобы вместе открывать, возвеличивать и праздновать дары, которые вы приносите друг другу и миру. Вы признаете, что ваш источник счастья находится внутри вас, и вы можете чувствовать себя хорошо независимо от поведения вашего партнера. Ваш партнер — это не экран, на который вы проецируете свои неудовлетворенные потребности и расстройства, он|а - заветный компаньон, которого вы окружаете ещё большей признательностью. Ваша совместная цель состоит не в том, чтобы компенсировать недостатки друг друга, а в том, чтобы почитать и продолжать выражать свою уже существующую достаточность. Вы не используете отношения, чтобы ругать друг друга, унижать друг друга или запихивать вас обоих в удушающие ящики. Наоборот, это способ проявить лучшее в вас обоих и расширить ваш свет, чтобы он сиял как можно ярче.
В святых отношениях вы стремитесь усилить радость друг друга, а не вырывать благополучие у своего единственного поставщика. Бог — источник вашего запаса , и поддержка может быть получена вами многими путями, включая вашего партнера, но не ограничиваясь им. Любовь, которую вы разделяете, гораздо
глубже, чем романтика, сексуальная химия, личные предпочтения или политический союз. Вы не просто два человека, которые собрались вместе, чтобы
компенсировать пустоту друг друга. Вы — Бог, открывающий себя через своего возлюбленного.
Святые отношения исходят из другой предпосылки. Каждый сначала посмотрел в себя и не увидел недостатка. Приемля собственную полноту, он продолжает её единением с другим, таким же полноценным, как он сам. Между их я он не усматривает различий, поскольку все различия - от тел. Следовательно, он не усматривает ничего такого, что пожелал бы взять себе. И он не отрицает собственной реальности, поскольку она есть истина. Стоит он непосредственно под Раем в достаточной близости к нему, чтобы на землю вновь не возвращаться. Ведь в этих отношениях Святость Царства. Как далеко от дома могут быть отношения, подобные Небесным? — Т-22.В.3:1-9
Рост за пределы формы
Один из способов культивировать святые отношения — перестать настаивать на той форме, которую, по вашему мнению, должно принять поведение вашего партнера, и поддержать его на пути, который он выбрал, а не на том, на который вы рассчитываете. В то же время будьте свободны от эгоистичных требований и ожиданий вашего партнера. Это может быть трудным для пар, приверженных определенной религии, семейным традициям, бизнесу, образу жизни или распорядку дня. Если один из партнеров стремится исследовать другой путь, другой партнер может расстроиться и оказать давление на супруга, чтобы он придерживался установленных границ. Требование того, чтобы партнер придерживается определенной формы, является верным признаком особых отношений. Непривязанность к форме – признак здоровых, святых отношений.
Моя клиентка по коучингу Джоди состоит в браке с мормоном уже почти 30 лет. Все эти годы она, её муж и их пятеро детей активно участвовали в ритуалах и общине Церкви Святых последних дней Иисуса Христа. Несколько лет назад Джоди почувствовала вдохновение исследовать другие философии, в том числе альтернативные формы духовного самовыражения — или все однозначные “нет” согласно традиционному мормонизму, который избегает людей, выходящих за рамки. Так что для того, чтобы Джоди выразила желание исследовать нетрадиционные пути, потребовался огромный прыжок веры. Хотя муж Джоди, Дон, поначалу был огорчен тем, что она балуется вне церкви, он поддержал её, чтобы она выбрала другие пути духовных исследований. Джоди прошла курс обучения лайф-коучей, читала книги Парамахансы Йогананды, установила алтарь с небольшими статуями Будды и индуистского божества Ганеши и предприняла беспрецедентную поездку в одиночку в ретрит для медитации. Если бы Дон застрял на их особых отношениях, он мог бы ударить кулаком в стол и призвать отцов церкви “депрограммировать” его жену. Но, к его чести, он просто продолжал любить Джоди, что еще больше расположило его к ней. Его доверие к её исследованиям не разрушило их брак, а укрепило его. Когда я в последний раз разговаривал с Джоди, она сообщила, что она и Дон занимались тантрическими сексуальными практиками. Они оба заслуживают огромной похвалы за то, что шли вместе с изменениями в своих отношениях и совместно создавали брак, основанный на любви, а не на страхе.
Моя мать преподала мне урок святых семейных отношений, изменивший мою жизнь. Когда я ступил на свой духовный путь, меня вдохновило учение Иисуса. Я изучал Новый Завет и приклеил маленькую фотографию Иисуса на приборную панель своей машины. Моей матери-еврейке не очень нравилось ехать с Иисусом в качестве второго водителя. Когда я подобрал ее, чтобы отвезти за покупками, она улыбнулась фотографии:
— "Не замерз здесь прошлой ночью, Иисус? "— насмешливо спросила она изображение, постукивая по нему указательным пальцем. — "Хочешь, я свяжу тебе свитер?"
Поэтому из уважения к маме (тем более что за машину заплатила она) я убрал фото с приборной панели и положил в бардачок. В следующий раз, когда моя мать села в машину, она ничего не сказала, но казалась более счастливой, поэтому я подумал, что Иисус тайком улыбался под приборной панелью. Несколько недель спустя, когда я пришел навестить свою мать в её доме, я увидел то, чего никогда раньше не видел ни в своем доме, ни в любом другом еврейском доме. На обеденном столе, прислоненном к держателю для салфеток, стояло маленькое изображение католической святой Вероники.
Удивленный, я спросил: “Мама, где ты это взяла?”
— “Я видела её на гаражной распродаже”, — небрежно ответила она.
— “Я подумала, тебе понравится.”
Я был в оцепенении. Для того, чтобы моя мать представила мне эту картину, ей пришлось подняться над системой убеждений и ценностей своей жизни как еврейки и еврейской матери. Это был величайший урок безусловной любви, который я когда-либо усвоил. В то время я преподавал йогу и медитацию и рассказывал людям о безусловной любви. Глядя на фотографию на мамином обеденном столе, я понял, что все мои слова были пусты. В этом единственном поступке моя мать продемонстрировала настоящую любовь — не ту, о которой ты говоришь, а ту, которой живешь. В этот момент мы с ней вступили в самые священные отношения.
Не могу улыбаться без тебя
Другая сторона медали особых отношений любви и ненависти — быть объектом того, кто проецирует на вас особую любовь или ненависть. Кто-то может быть влюблен в вас, обожать вас как учителя, боготворить вас как героя, поклоняться вам как спасителю или решить, что вы можете наполнить его или её так, как никто другой. Осторожно.
Дорога особой любви всегда таит в себе фугас особой ненависти. В то время как ваше эго может быть в восторге от чьего-то обожания, вы заплатите цену, которая намного превышает восторг ваших 15 минут славы. В какой-то момент ваш поклонник разозлится, обнаружит, что с вами что-то не так, обвинит вас в эгоистичных поступках и попытается вас распять. Я говорю из опыта.
В первые годы моей писательской карьеры я получил множество писем, многие из которых перешли черту признательности и превратились в дисфункциональное обожание. Неискушенный в динамике особой любви, я смаковал и культивировал общение с этими людьми. В конце концов, все эти люди прислали мне гневные письма, обвиняя меня в том, что я не тот, за кого себя выдаю. Но я никогда не говорил, что я тот человек, на которого они злятся. Они выдумали историю о том, кем я был, и когда я не оправдал их историю, рог изобилия открылся и оттуда полилось по полной. Теперь я не балую никого, кто видит меня со звездами в глазах. Наоборот, я держу их на расстоянии. Я - не ответ на их молитвы. Я такой же человек, как и они, на пути к большей ясности.
Платон сказал: “Настоящая дружба может быть только между равными”. Вы также можете стать мишенью того, кто решит обойти особую любовь и пойти прямо на особую ненависть. Кто-то, кто ранен или эмоционально нестабилен, может сделать вас объектом своей кампании гнева. В таком случае вендетта не про вас. Речь идет
о проекции этого человека на вас. Если вы защищаете себя или решаете отомстить, вы только глубже закопаетесь в болоте. (“Я давно понял, что не стоит бороться со свиньями. Можно испачкаться, и, к тому же, доставить им удовольствие”, идиома, приписываемая Джорджу Бернарду Шоу). Вместо этого расценивайте нападение человека, как призыв к любви. Просто доверьтесь реальности благополучия и будьте тверды в своей невиновности. «Мне ничего не нужно, кроме истины» (W, урок 251).
Инструменты трансформации
Особые любовные отношения — это любимое оружие эго, чтобы удержать вас от мира (см. Т-16.5.2:3). Вы верите, что они приведут вас на небеса, но вместо этого они отправляют вас в ад. Святые отношения ведут нас на небеса. Бедствие в отношениях — это признак того, что в любовь вторглась особенность. Такой момент предлагает вам прекрасную возможность исцелить свой разум и сердце, сделав новый выбор.
Все испытания суть не что иное, как уроки, постичь которые тебе не удалось, представленные снова, чтобы там, где прежде был сделан скверный выбор, теперь ты сделал лучший и так избавился от боли, принесённой прежним выбором. В любой беде, растерянности, затруднении Христос зовёт тебя и мягко говорит: “Выбери заново, мой брат”. Ни одного неисцелённого источника боли, ни одного образа, омрачающего истину, Он не оставит. И Он избавит от всех мук тебя, кого Всевышний сотворил, как алтарь радости. Он не оставит тебя безутешным и одиноким в адских снах, и Он освободит твой разум от всего, скрывающего от тебя Его лицо. —Т-31.VIII.3:1-5
Вот несколько конкретных советов о том, как превратить особые отношения в святые:
1. Осознайте, во что вам обходятся особая любовь или особая ненависть.
Особые отношения дорого вам обходятся. Они приносят вам огромную эмоциональную боль, часто сопровождаемую физическими страданиями и значительными финансовыми затратами. Вы не можете позволить себе такие страдания. Если ваши отношения приносят вам больше печали, чем радости, и ваши потери перевешивают ваши приобретения, вы не должны продолжать жить так, как раньше. Расскажите правду о том, что в ваших отношениях работает, а что нет, что болит, а что исцеляет. Отрицание вашей боли не послужит вам. Честность - ваш верный советчик. Подлинное общение — это первый шаг к преобразованию особых отношений в святые отношения.
2. Измените своё видение.
Если вам больно из-за партнера или какого-либо особенного объекта, вы не видите ясно этого человека или объект. Вы видите свою версию этого человека или объекта. Если бы вы увидели своего партнера таким, какой он есть, вы бы испытали только любовь и признательность. Но завесы иллюзии искажают наше восприятие, поэтому мы видим только избранные фрагменты целого. Гнев — это признак того, что вы сосредотачиваетесь на ограничивающих или иллюзорных аспектах, чтобы оправдать свои суждения. “Я огорчён, поскольку вижу то, чего нет” (W, урок 6). Чтобы исцелить ваши отношения, ищите, находите и фокусируйтесь на
тех аспектах, которые поддерживают ту версию партнера, которую вы предпочитаете. Перестаньте твердить о его или её недостатках, вознаграждайте желаемые качества и поощряйте желаемое поведение и предпочитаемую версию отношения. Дейл Карнеги советовал: “Подарите другому человеку прекрасную репутацию, чтобы он мог соответствовать ей”.
У меня была соседка, которую я считал заядлой выпивохой. Бренда сидела за кухонным столом с мужем, пила и жаловалась. Я не видел в ней ничего хорошего. Потом она и её муж взяли с себе молодого человека. Марк помогал паре по дому и жил с ними годами. Когда Бренда скончалась, Марк сказал мне: “Бренда была одним из самых добрых людей, которых я когда-либо знал. Она и её муж относились ко мне как к сыну. Я всегда буду помнить и любить её”. В этот момент
я понял, насколько искаженной была моя интерпретация Бренды. Я сосредоточился на одном её аспекте, о котором мне было больно думать. Марк, с другой стороны, сосредоточился на аспекте Бренды, приносившем ему радость. Каждый из нас пожинал плоды своей интерпретации. С этого момента я начал думать о Бренде как о добром человеке, который принес мне покой.
Вы не можете контролировать поведение других и не можете диктовать им выбор. Но у вас есть полный контроль над тем, какие аспекты вы выбираете для усиления в своем опыте. Так проявляется ваш истинный авторитет. “Вся власть дана мне моим Отцом” (W, урок 320).
Применение принципа “Опыт следует за видением" изменит ваши отношения с таким объектом, как деньги. Если финансовые взаимодействия вызывают у вас стресс, вы не ясно видите деньги. Вы видите свою негативную интерпретацию денег. Деньги — вещь нейтральная, и в них нет ничего стрессового. Стресс гораздо больше зависит от отношения к ним, чем от ситуации. Идея о том, что “деньги — это корень всех зол”, выдумана эго, увлеченным злом и его причинами. Духовное Око, напротив, рассматривает деньги как средство выражения любви. Деньги благословляют вас, когда вы их получаете, и они благословляют вас и получателя, когда вы их отдаете. Это живительно. Страх, а не деньги — корень всех зол. Когда вы видите в деньгах корень всех благ, они становятся вашим другом, находят путь к вам и увеличивают счастье в мире, циркулируя к вам и от вас.
3. Установите свое осознание в настоящем.
Курс называет настоящий момент "святым мгновением”. Аргументы в отношениях перетаскивают прошлое в настоящее как тяжелую артиллерию с тем, чтобы оправдать свою позицию. Это всегда о том, что он или она сделали, а не о том, кем он или она являются сейчас. О чем бы вам пришлось спорить, если бы вы не призвали войска минувших дней? Вы можете действительно наслаждаться настоящим моментом, свежим и чистым, когда ваш партнер находится рядом с вами, а не прибывая на противоположной стороне поля битвы.
4. Старайтесь объединяться, а не разделяться.
Писцы Курса Чудес приписывают рождение Курса своему решению поддерживать друг друга, а не поддерживать непрекращающийся конфликт. Делая то же самое, вы прокладываете путь к чудесам и исцеляете болезненные отношения. В фильме “Боже мой” есть трогательная сцена, в которой еврейский раввин и мусульманский имам идут бок о бок по улице Иерусалима, обняв друг друга за талию. Эта сцена была глотком свежего воздуха после многих интервью с закоренелыми религиозными деятелями, которые использовали свою веру как инструмент для разделения, а не для включения. Когда мы все сможем добраться до места, куда попали раввин и имам, мир станет намного ближе к небесам.
Мой клиент Макс много лет был женат на Соне, за это время у них родилось двое детей. Затем Макс заявил о своей гомосексуальности и ушел от жены к мужчине Тревору. Хотя поначалу Соня была потрясена и расстроена откровением мужа, они с Максом продолжали любящие, поддерживающие отношения. Когда Тревор заболел, Соня пошла к нему домой и приготовила ему смузи. Хотя то, как обернулся её брак с Максом, было определенно не тем, чего она ожидала, Соня решила, что святые отношения с Максом важнее, чем особые отношения, и это то, что они создали. Макс по-прежнему любит и чтит Соню и отзывается о ней только в превосходной степени. Супруги предпочли бы дать своим детям образец доброты, а не раздора, и в результате все выиграли. ACIM говорит нам, что святые отношения, как и все чудеса, изменяют законы мира на обратные (T-1.1.9:2).
Большая часть мира, особенно некоторые религии, предписывают наказывать мужчину, который уходит от жены к мужчине. Законы Божии предписывают, чтобы его любили. Реальный мир, каким его создал Бог, противоположен миру, созданному эго. Отношения Макса и Сони — яркий пример настоящей любви. Хотя они больше не вместе физически, они глубоко связаны духовно. Святые отношения— дом чудес.
5. Пригласите Высшую Силу в ваши отношения.
Если у вас возникают трудности в отношениях, это происходит потому, что вы поставили свое эго во главе области, с которой оно не в состоянии справиться. Эго, которое процветает за счет исключительности, не имеет навыков для создания и поддержания святых отношений. “Быть собственным наставником в чудесах ты не способен, поскольку сам же создал в них потребность.”(Т-14.XI.7:1).
Вы не можете выбраться из беспорядка в отношениях с тем же мышлением, которое привело вас к нему. Именно здесь вам нужен Святой Дух, чтобы помочь вам. Святой Дух, как объясняется в Курсе, является частью вашего разума, объединенной с божественной мудростью чудесными путями. Но вы должны быть открыты для получения его руководства. Вы должны быть готовы пригласить Высшую Силу сделать для вас то, что вы не смогли сделать для себя. “Именно в силу этого средство, на которое ты можешь положиться, было предоставлено тебе. Сын Божий не может создать такой потребности, которую бы не удовлетворил Его Отец, если Сын хоть немного повернётся к своему Отцу.” (Т-14.XI.7:2-3).
Ответ на ваши проблемы в отношениях намного проще, чем вы думали. Вам не нужно делать всё это самостоятельно. Молитесь о помощи с искренним сердцем, и вы её получите. Вам точно скажут, что делать, когда и как. Что бы ни случилось или что бы не происходило с вашим партнером-человеком, у вас есть Божественный партнер, который будет направлять вас на каждом шагу и сделает ваши отношения на Земле такими же, как на небесах.
Особость, которая работает
Курс Чудес не требует от нас отказа от особых отношений. Привлекательность и предпочтения приходят с человеческим телом. Так что женитесь на человеке, который воспламеняет ваш дух, повесьте шляпу там, где вы чувствуете себя как дома, молитесь в церкви, выражающей вашу веру, болейте за любимую спортивную команду, отдыхайте на выбранном вами курорте и заказывайте крем-брюле на десерт. Просто держите свои предпочтения в перспективе и не теряйте из-за них душевный покой. В тот момент, когда вы начинаете раздражаться из-за того, что ваш супруг не выносит мусор, ваш рейс задерживается или ваши соседи ходят не в ту церковь, ваша особенность становится похитителем вашего мира в душе. Если вы можете перестать душить своего партнера, закатывать истерики или сжигать неверующих на костре, у вас все получится.
Курс также признает, что у вас есть особая функция (T-25.VI). Для вас есть уникальный путь, основанный на ваших талантах, видении, желаниях и наклонностях. Эта особая функция вдохновлена и направляется Высшей Силой, Которая хочет, чтобы вы её выполнили. Не пытайтесь задушить или погасить свои уникальные радости, страсти и самовыражение. Все они являются частью пути, ведущего к вашей божественной судьбе. У вас есть место в мире, которое принесет исцеление вам и другим, если вы заявите о нем и будете действовать в соответствии с ним. “Он каждому отводит особую функцию в спасении, которую лишь тот и может выполнить и наделяет ролью, свойственной только ему. Не завершится план спасения, пока он не найдёт свою особую функцию и не исполнит роль, ему предназначенную, чтобы сделать себя полноценным в мире, которым правит неполноценность.” (Т-25.VI.4:2-3)
Особые отношения, какими бы сложными они ни были, обеспечивают самую благодатную почву для трансформации. Когда вы превращаете особые отношения в святые отношения, вы делаете работу всей своей жизни. “Святейшим на земле является то место, где древняя ненависть преобразилась в нынешнюю любовь.” (Т-26.IX.6:1). Особые человеческие отношения уже святы в том, что вы оба являетесь сияющими гранями совершенного Бога, вместе открывающими свое великолепие. Курс Чудес помогает нам снять завесу исключительности с наших святых отношений, чтобы мы могли высвободить, как описал это Роберт Браунинг, “заточенное в тюрьму великолепие”.
Прямой путь к исцелению отношений находится в Уроке 161: “Дай мне твоё благословение, Божий Сын святой”. Все отношения даны как благословение для расширения любви в вашей жизни. Если вы не замечаете благословений, то это только потому, что вы были сосредоточены на недостатках. Просите, молитесь и утверждайте, чтобы найти благословение в ваших отношениях. Оно там. Радость и исцеление, которые вы испытываете, превращая особые отношения в святые, выходят далеко за рамки мелких наград, которые стремится извлечь эго. Ричард Бах сказал: “У настоящих историй любви не бывает конца”. Все отношения потенциально являются настоящими историями любви. Когда вы признаете дары, которые они приносят, вы будете благодарить всех, кто был рядом с вами, на мгновение или на всю жизнь, и все ваши отношения будут благословлять вас навсегда.
“Это не сон - любить своего брата, как самого себя… Позволь Ему осуществить ту функцию, которой Он наделил твои взаимоотношения принятием её для тебя; а более ничего не нужно, чтобы они стали такими, какими Он желает им быть. ”
—Т-18.5.5:1,6
~ Алан Коэн | “Курс Чудес Простыми Словами” (авторский перевод Нектар Для Сердца)
🌟 Курс Чудес - универсальный духовный учебный курс { обзор }
📝 {Практика} Курс Чудес 365 - ежедневные уроки + поясняющие комментарии
Если вам понравился данный материал, то в качестве благодарности, и при желании, вы можете помолиться за всеобщее благо или сделать любое доброе дело на своё усмотрение,
C любовью, 🍯❤️Нектар Для Сердца
Инстаграм | Pinterest | Yandex Zen | YouTube | Блог | Telegram
Проект 🌟 Курс Чудес Нектар
YouTube | Instagram | Telegram
#саморазвитие #духовноеразвитие #АланКоэн #КурсЧудес #КурсЧудесАланКоэн #КурсЧудесПростымиСловами #сознаниеХриста #ИисусХристос #Христианство #Любовь #прощение #пробуждение #осознанность #духовныекниги #книгипосаморазвитию #духовныепрактики #расширениесознания #трансформация #духовныйпуть #путьдомой #Бог #нектардлясердца