Внимание, вопрос: граждане -рыбаки, возможно ли выживание без водки на рыбалке?
А вот выжить без водки на ,, выживании,,?
🔥Выживание: это у военных летчиков план мероприятий , если кто не знал.
План репертуара : можно ли выжить в лесу в экстремальных условиях без ящика водки, лучше двух?
🥂Нет, не так, а вот так: можно ли выжить к вечеру следующего дня после опустошения двух ящиков водки?
Прям, как в ,, Бриллиантовой руке":
- А вы какие- нибудь сувениры с собой берете?- А я взял!- Водку? ©
Мой супружник- майор( на тот момент) которому тогда вот точно удалось ,, выжить" был в реале абсолютно непьющим ,что считалось в принципе недопустимым и всегда автоматически записывало его в неблагонадежные ,, г@внА собачьи"
,, За чужой счёт пьют трезвенники и язвенники,, ©- это не работало.
Но сейчас не об этом , а о том, как потерялся командир эскадрильи.
- А где мой- то? Вы моего не видели?
Это его жена бегала, как заполошная вопрошала всех в удивлении, относительно легком шоке и беспокойстве.
💪Те, кто мог ещё более- менее ровно переставлять ноги : помчались. Ну помчались- это громко сказано. Относительно энергично поплелись искать.
Но ,нашли в лесу лишь ботинок нашего полковника.
Его жена немедленно впала в ужас и страшные фантазии: голодный медведь, обглоданные мужнины кости..
А когда к более- менее проспавшимся участникам столь ответственного мероприятия вернулся дар речи, то они заплетающимся языком поведали:
- Так мы его пьяного закинули , то есть загрузили в спальник машины : да там и оставили , а шофер уже ту- ту! Давно уехал к себе домой .
И вот наши лётческие Мэгре и Эркюли Пуаро взяли след , как ищейки прямиком на адрес шофера .
Примчались . Шофер спит. Разбудили . Бегом в гараж .
Растолкали найденного всё того же:
"На его месте должен быть я : Напьёшься - будешь!" ©
Он окуляры - то протер и в ужасе : перед его носом жена во гневе:
- Эх, давно ты у меня, Пилюля ,леща не зарабатывал!©
- Будет тебе там ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем! Поехали! ©
А вот заместителя командира эскадрильи занесли домой и бережно сложили на кровать : задом наперед, ногами на подушку то бишь...
И вот он просыпается в ночи : где я? Кто я?
Боже, потолок не мой! Где окна с кружевными занавесками? Их нет!
Толкает в бок рядом лежащую жену:
- Девушка, а девушка, скажите где у вас здесь туалет?
А ,, девушка" - то бишь жена как схватила полотенце и давай его дубасить по башке:
- Я тебе, б@ять, щас покажу такую девушку!
А вот были бы непьющие и не было бы всех этих : вот таких сотней смешных историй .И было бы скучно...
Но, зато все они, представляете : летали , четко,как Боги!
Точно знаю)
P.S. Очень кстати пришлись фото талантливого казанского фотохудожника, чьей поклонницей я являюсь тоже)
Без негатива❤️- Юлия Франк.