Я был очень депрессивным подростком, но на людях выглядел весельчаком, играл на гитаре и во всех компаниях находился в центре внимания. Не как сильный чувак, а как творческий. С 14 лет я вёл блокнот, в котором были записаны имена девушек и места где с ними случалась интимная близость. В этом, казалось, нет ничего разрушительного, я всегда хотел выглядеть рок-н-рольщиком, а вся «праведность» людей казалась мне наигранной.
Я был приспособленцем и манипулятором в отношениях с девушками. Конечно, я любил жену, но был хладнокровным и не заботливым. Мне было в целом плевать, я делал как хотел, напивался когда хотел.
В пожарной академии уже во второй месяц службы и учебы я грел попу в канцелярии, практически не ходил на зарядку, уборку территории и прочее. Сейчас я считаю, что это не по-пацански. Начальник сдавал за меня сессию, а я за него его документацию. И так жили почти все курсанты. Тут я обвиняю не людей, а систему. Хотя... систему делают люди и это никогда не поменяется.
Я не чувствую вины за то, что меня отчислили с 5 курса за остатки травки в моей моче.
Я обвиняю себя за то, что потерял контроль над попойками уже в 22-23 года. Это несло серьёзные уроны. Потеря документов, кошельков, телефонов, порча отношений, многократная потеря работы. Я не помню больше нескольких сотен дней жизни. Я кодировался, искал что-то в религии, сидел на антидепрессантах, посещал встречи анонимных алкоголиков. Всё не то. Я виню себя за то, что всё время что-то ищу, а сам создаю очень мало.
Отчима за то, что он так и не показал мне пример любящего мужчины/отца. Всё решалось через силу, сарказм и направлялось на мою самостоятельность. Наверное, он не умел/не знал как жить по-другому и готовил меня к суровой реальности.
Часто я говорю, что я не просился в эту жизнь.
Я мрачный, темный, где-то внутри одинокий, хотя меня окружают прекрасные люди. Я пытаюсь разрешить для себя вопрос, который невозможно решить. Зачем я тут, почему я тут и будет ли что-то дальше. Вместо того, чтобы просто находить в жизни кайф и просто жить.
Я нахожу отраду в алкоголе, потому что он отключает голову от всех этих мыслей, но когда выхожу из запоя, хочется умереть, но потом вдруг хочется жить и творить. А когда все становится хорошо, мне становится скучно и я опять пью. Замкнутый круг.