(Невыдуманные истории)
Когда первый раз в малознакомых местах или движешься по дороге, по которой уже проезжал разок давным давно да уже подзабыл, теперь видишь по сторонам многое другое, места изменились, перестроены некоторые здания, дороги и развязки, прежних ориентиров не видать.
Возникает забавное чувство "интуиции", прислушиваешься и пользуешься.
Подсмотреть ли в навигационную программу, в карту? Нет... И ещё нет. Может эта дорога в другую сторону? Ещё подожду. И ещё. Скоро должен быть нужный перекрёсток, но пока нет. Может пропустил уже давно!? Видный да не заметил, не может быть.
-Сомневаешься, но в карту не подсматриваешь. -Да где же. -Ситуация накаляется, тучи сгущаются, впереди заторчик и странно выглядящее место, думаешь что вот-вот подсмотришь в карту.
50 на 50, это та или иная дорога. -В какой-то момент уверенность качнулась примерно на середину и размазалась. Вслушиваешься нащупываешь чуть туда, чуть сюда, плавает.
И думаешь будь что будет, если это не та что надо дорога, то так и последуешь по ней (известно куда ведёт, обратно домой найдёшь путь).
Как подумал, так и увидел нужный перекрёсток. Точно! "Интуиция не подвела, ура!" Вот теперь поворот точно на "ту" дорогу. А уже с неё надо найти последний нужный поворот.
То ли безымянный проезд, то ли улица, уже не помнишь названий, да и раньше не запоминал. Неважно это.
Думаешь, что узнаешь, безошибочно почувствуешь из множества тот самый поворот, выход к морю!
Только задумал гордиться-хвастаться что чудо-интуиция есть, так повернул не туда, ну ладно, проверим... Какой ужас, всё забито пешеходами и машинами, тащатся полдня на пляж, к закату доберутся.
Не то, точно не тот поворот, кишаще массовый отдых не нужен.
А вот и тот самый, невзрачный поворотик, выезд и дальше выход на более свободный от народа берег.
***
Итак, а что за место, чем значимо?
Эээ...
Много лет назад я приезжал в очень остром депрессивном грустном настроении, будучи чуть ли не топиться готовым. (А сейчас ничего такого острого)
Это был день - переломный момент. Жизнь и смерть, и в итоге жизнь!
Тогда я сидел на берегу, смотрел вдаль... Недоставало опоры, энергии.
В ту давнюю пору внутренне я уже был не от мира сего и будто наполовину уже не в жизни. "Переход-переход", я чувствовал, но не развитие, а сливание, теряние жизни назревало. Надо было не тянуть а решать туда или сюда. Тянул я и так много лет, откладывал на завтра. Именно в тот день достало крайне, хотелось бы твёрдо окончательно решить.
Заметил, как вдоль берега чуть наступая на воду идут парень и девушка. Он - высокий, загорелый мускулистый блистающий, смазливый. Она - болезненно тощая грязно белая, на морду страшненькая да прыщавая.
Они нежно болтали, обнимались, целовались, заботились друг о друге. Вдруг он подхватил её на руки и понёс, кружил, нежно опустил обратно на землю, они щебетали и смотрели друг на друга влюблёнными глазами.
Точнее - мне было "плевать" и такие подробности я бы не заметил, не запомнил, они прошли бы и я бы по прежнему сидел в ужасном состоянии на грани ухода из жизни... смотря в туманную даль, а не на людей поближе.
Но - тут сбоку от меня неподалёку раздались крики и резанули по ушам, встрепенули, дёрнули и вывели из размазанного состояния.
Неподалёку на пляже тусовалась стайка загорелых гламурных в ярких розовых купальниках дерзких девчонок.
Их будто прорвало! Сперва одна сказала громко вслух что-то наподобие: -Смотрите, смотрите, вон извращенцы, ну что за несправедливость, почему такие красавцы с такими чудовищами, стращилищами, им всё лучшее легко достаётся, а не нормальным.
-Дословно фразу я не помню! Было хлёстко, возможно было с более вульгарномаргинальными обзывательствами.
Другие девушки подхватили, подскочили, пальцами показывали на ту пару и завидовали-осуждали, вскрикнули.
Пара могла услышать. Но абсолютно проигнорировали, мимо прошли.
Вспылившие девушки угомонились и стали отходить дальше, болтать тихо неслышимо на другие темы.
А я сидел на том же месте, вновь я остался в тишине, в коконе замкнутости самоизоляции. Снаружи больше ничего заметного будоражащего не происходило.
Я ещё сидел, что-то думал...
Но вскоре я склонился и принял решение ещё пожить!
Удивительно... даже не чаши весов, а волны качающиеся, не твердь. И вдруг ясность! Вдруг чудо! Ещё поживу.
Это нащупанное решение, принятое, взятое, встало будто по месту. А до того казалось что решение никакое не подойдёт, радости не будет.
Поднялся, пошёл и поехал обратно домой.
Цель пожить создать крепкую семью. Были и другие идеи, вдохновения, проекты, ремонты да программирования, что и одному можно делать да кое-что оставить людям.
Но - мир, лад, любовь несравненно главное.
Обязательно найду партнёршу с кем будем так мило общаться. И возможно что будут странности в внешности, поведении, в всём, у неё, у меня, или обоих!
И кругом будет шум, будут показывать и осуждать, но не опечалимся, я пообещаю и не просто пообещаю, а постараюсь сделать атмосферу, со мной будет хорошо! Супер! Сказка наяву, рай бюджетный без шалаша! Я зажгу! Я подарю! Обаяю всей мощью и всё будет, будет точно как представилось.
Я ехал домой, ощущал заряд, убеждение что так и будет сделано.
Примечание - я не собрался(а зря) становиться накачанным видным красавцем, на кого реагируют... Но допустил схватить "чудовище", то есть главное не внешность до какой-то степени, а распознать и развивать внутренние совместимые качества. -В тот момент пошатнулись сместились критерии.
Ехал домой и намеревал что сбудется.
Стрельнул глазами и язык высунул - нет, не прохожим. Это было в никуда. Будто абстрактной "Жизни" - "вот тебе фи, я не сломлен, я выжил, я переиграю, ещё живу". (Кстати странно. Читатель может подумать, что логичнее, куда уместнее, дерзкое огрызательство к Смерти, ведь отказался от неё, избежал...)
Удивительно отошли депрессивные ощущения, было тяжко а стало легче.
Заряд позитива ещё продолжительно держался. Я старался, посуетился, убирался, мылся, приоделся. (нет, не красавцем... Перемена была невелика, незаметна)
Поискал, писал, стеснялся но встречался, заводил отношения.
Опять развалил, ушёл, слился. Не создал атмосферу приятную, не удержал. Не постарался стараться не ради себя.
А в себе замыкался, недоговаривал.
Очень редкие давние внимательные читатели в сети уверены, или очень редкие давно меня знавшие, теперь мимопрохожие, догадываются, что даже если мой рассказ из реальности, то всё равно присутствует "мистика, иные планы".
Хоть в данном случае я не пишу явно о том, но оно для меня очень важно было в описываемых временах, при событиях.
Задолго до того переломного момента, да и после - я витал частично не в реальности. Я нередко помышлял, мечтал о возвышенном, неземном... А реальным людям мало внимания, так и расставались и в итоге ещё более одиноко дошёл до чего дошёл.
(Тут мог быть печальный смайлик, но я не определился. У меня не капнуло ни капли слёз. Могу чуть улыбаться, посмеяться..)
Я не расскажу все подробности. Простите... (Просто привет. Кто-то понял и сочувствует, а кто-то по-своему.)
Даже твёрдо выбрав тогда пожить на Земле, плотнее погрузиться, я будто не был тут собранным полностью.
***
Спустя годы от того момента, вот недавно на днях я повторил особенную поездку. Так же одинокую, тоже лишь с внутренним таинством да остатками былой роскоши связи ввысь.
Нашёл дорогу, затем, не с первой попытки но нашёл тот самый поворот. Вышел на берег и сел в том самом месте.
В том, где когда-то в тот раз решались жизни и смерти вопросы и было решено положительно, жить!
А всё уже как-то не так ощущается, даже рельеф берега изменился.
В тот раз было остро, грустно, нетерпимо. В тот раз были назревшие вопросы которые жаждалось позарез решить, как жить или не жить.
А а в этот раз я просто существую... У меня точно нет такого как раньше "на грани, убивающегося" состояния. Сейчас стабильно существую и не рвусь уйти, доживаю. (Вздыхаю. Но плохо чтоли? Да как бы нет. Но не ярко. А чего грустить, острой боли нет, значит уже хорошо.)
Теперь, в этот раз, не произошло переломного момента, нового планирования, заряда. Остаюсь один и не пошевелюсь.
"Особую, магическую силу намерения" тоже не на создание отношений, семьи, да и не на "что-то попроще полезное", но есть кое-какие прощупывания куда сейчас направить, чем "заняться" - да очень уж неуверенно... нереальненько.
Следующая заметка будет тоже о реальных переживаниях, и о чуде, короткой вспышке позитива, да с игрой воображения... Малюсенький переломный момент к лучшему всё-таки случился, но пока не по крупному... Лишь бы не забыть! Вот: