Хотя бы раз в жизни вы мечтали не работать и просто заниматься любимыми делами?
Ведь хорошая же идея!
Утром не надо бежать на работу. Нет обязательств перед начальством, клиентами.
Нет налогов, стресса от оплаты всяких штрафов, связанных с работой.
Болит голова? Когда ты не работаешь, можно просто полежать, можно поспать или посмотреть сериал.
Такой тюлений образ жизни можно разбавлять прогулками с друзьями, поездками на моря / океаны, ходить на массаж, в спортзал, сидеть в парке, укатить за город на озеро, рисовать картины, фотографировать природу, уделять время близким…
Только откуда деньги взять на это?))
Да и не наскучит ли такой праздный образ жизни?
И, самое главное, ЧТО ПРОИСХОДИТ С ПСИХИКОЙ нереализующего себя человека?
Понятно, что на жизнь всем нужны деньги.
Но, что если они у вас есть?
Точнее, у вашего мужа, родителей, за чей счет вы живете.
То есть вам НЕ НАДО зарабатывать.
Кто-то вас обеспечивает.
Разве это не счастье?
Разве это не будет увеличивать уровень ваших эндорфинов?
НЕТ.
Даже если вы полгода потусуетесь без работы, у вас уже начнутся проблемы с нервами.
Вроде нет проблем с работой (нет работы = нет проблем), так с чего вдруг:
- тревога
- апатия / депрессия
- упадок сил
- панические атаки
- неуверенность
- перепады настроения
- ипохондрия
- и так далее.
И всё весьма просто.
Одна из базовых потребностей - самореализация не закрыта.
И её не закроет никакая попойка с друзьями, ни перемена места жительства, ни просмотр сериалов, ни массаж, ничего не закроет.
Это как если вы перестанете есть, но будете пытаться насытиться плаванием. Чушь ведь, да?
Из личного.
Я тоже на себе ощутила последствия, когда не работала.
Я начала подрабатывать ещё в школьные годы. Не от нужды финансов, а от желания самой познать труд и его оплату. Мне понравилось.
В институте стала уже работать чаще, порой прогуливая учебу, ведь надо ж на ноги вставать, быть независимой. Это было приятно - иметь СВОИ деньги в кошельке, не просить ни у кого. Покупать то, что хочется, платить и быть такой самостоятельной.
Но в какой-то момент случилось «выгорание» - упадок сил, нехватка времени на нормальный отдых, проблемы с самочувствием и так далее. И я взяла перерыв от работы.
Мне понравилось отдыхать.
Я занималась учебой, гулянием с друзьями, кафе, кино, походы на массаж и всё такое - круто же) И время на чтение, игры, прогулки появилось.
Но у меня была финансовая подушка, плюс финансово мне помогали.
К работе вскоре я вернулась, так как деньги стали заканчиваться (вот же удивительный факт!), а брать у близких мне было стыдно (не школьница же).
Так как перерыв был небольшой, то серьезных психологических проблем от отдыха/безработицы я не заметила.
Однако, позже случился ещё перерыв, причем долгий. По состоянию в мире (все мы это помним), а позже - по состоянию здоровья.
И тут я уже ощутила все «прелести» отсутствия самореализации.
Если вначале было комфортно, то с каждым месяцем было всё более странно себя ощущать человеком, которому никуда не надо идти. Да и финансов стало не хватать на всё необходимое.
И какие тут могут всплыть проблемы:
- зацикленность на себе и тех, кто рядом
- непонятно, куда себя деть (помыть полы или приготовить еду - это не то, что удовлетворяет самореализацию)
- тревога - из-за того, что ты не реализуешь потенциал и не вкладываешь энергию ни во что полезное)
- самокопание - комплексы, страхи, неуверенность в себе и будущем
- отсутствие социализации - когда ты не работаешь, то становится меньше новых знакомых, общения и эмоций
- чувство бесполезности. Даже если у тебя дети и муж, которым постоянно надо уделять внимание, всё равно наружу будет рваться ощущение, что ты - никто, просто домашний работник, обслуживающий персонал, которому не платят, даже если у тебя дипломы с отличием или ученая степень.
- зависимость. В отсутствие работы автоматически начинается детская позиция, а ещё желание пристраститься к чему-то вредному - будь то вредная еда, от которой растет только жир, увеселительные напитки и так далее.
- позиция жертвы, треугольник Карпмана - если ты на обеспечении партнера / родителей / друзей, то это сначала может нравиться, но потом влечет за собой агрессию, что ты ничего не контролируешь, зависишь от настроения другого человека, что ты вынужден/а просить деньги на трусы, косметику или просто прогулку с подругами. Это унизительно.
И давайте этот пункт разберем подробнее.
ЗАВИСИМОСТЬ от партнера / родителей
Когда мы дети, мы естественным образом зависимы от взрослых. На них лежит ответственность за нас.
Они за нас платят, говорят, что нам делать и как себя вести.
Когда мы проходим сепарацию, то становимся ответственными за себя.
То есть буквально забираем у родителей
эту ношу.
И мы начинаем обеспечивать свои потребности сами. Отвечать за себя, поступки, действия.
Покупаем сами еду, сами платим за жилье, одежду, технику, налоги, поездки… В общем, мы можем не спрашивать разрешения, сами принимаем решения и сами платим)
Но когда взрослый человек остаётся без работы (и, чаще всего, без денег, только если у вас не припрятаны тугие пачки купюр в банке или под матрасом - но у многих ли это есть?), то он скатывается в позицию ребенка.
И это касается не только женщин, которые живут на деньги мужа/ родителей. Такое же работает и когда жена обеспечивает семью, а муж дома сидит. Или когда сынуля берет деньги у мамы, хотя ему уже далеко за 30.
В этой статье я возьму пример более классический - жена дома, а муж самореализуется и зарабатывает.
Что чувствует женщина сначала?
Радость!
Ура! Есть время для себя. Для прогулок с подружками, для салонов красоты, спа, шоппинга, кулинарных подвигов, идеальной чистоты дома, своих хобби!
Что чувствует женщина спустя полгода-год-несколько лет?
Опустошенность.
Не хочется наводить порядок. Дома порой летают клочки пыли. Да и убирать разбросанное муженьком тоже не хочется, ведь жена - это не мама.
Еду приходится готовить с утра до вечера. Муж-то есть хочет на завтрак не доширак, а что повкуснее. Ещё и приговаривает, как его мама пироги круто печет, надо бы и тебе научиться.
Нет времени на встречи с друзьями, на свои хобби, да и желания нет, потому что все силы ушли за день на попытки быть домохозяйкой.
Включить-выключить стиралку, развесить белье, погладить, потом протереть пыль, вымыть посуду, сходить за продуктами, разложить их, приготовить еду, помыть посуду опять, протереть кухню, а потом нацепить улыбку и расслабить мужа - это всё больше, чем 8-часовой рабочий день.
И никто не даст повышения, не наградит грамотой, да и зарплаты никакой нет.
Мозг начинает работать медленнее, ведь его основные задачи - просто по пунктам убирать-стирать-гладить-готовить.
Возникает апатия и зависть.
Потому что более успешные подруги или просто девушки из соцсетей строят свой бизнес, либо получают повышения на работе, они общаются с коллегами, куда-то ездят, развиваются, учатся, а ты… ты просто сидишь дома, проводя молодость будто бы в тюрьме.
В салоны красоты ты не ходишь, потому что муж в какой-то момент смекнул, что ему незачем тебя баловать, ты все равно сидишь дома.
За каждую свою трату ты отчитываешься, как перед родителями.
—Ну да, купила себе расческу.
—Зачем? У тебя старая есть. В следующий раз спрашивай.
И ведь муж вправе задавать вопросы, ведь это ЕГО ДЕНЬГИ.
Некоторые девушки говорят, что заработок мужа - это их общий бюджет.
Но давайте начистоту.
Если муж завтра решит уйти к более длинноногой и красивой, то он отдаст деньги? Подарит квартиру?
Или заберёт этот «общий бюджет» с собой, к новой даме сердца?
Я знакома с судебной практикой, и скажу, что во многих случаях муж не только ничего не оставляет жене, но и пытается забрать что-то себе.
Если он квартиру не покупал, а жил в доме жены, то попытается и его частично забрать, ведь он там делал ремонт.
Конечно, если отношения у супругов очень хорошие и доверительные, если есть любовь и уважение, муж может не ограничивать и не отчитывать жену, может даже отдавать ей часть заработка, чтобы она копила деньги на что-то, создала себе подушку безопасности.
Да, такие судья тоже есть)
Они переживают, что если с ними что случится, у жены должны быть средства на жизнь.
Но такое сейчас, скорее, редкость.
Зарплаты не у всех высокие, да и настоящие чувства, любовь и доверие - это тоже не в каждой паре можно найти.
Как говорится, многие сходятся по нижним чакрам) И мужья часто берут в жены тех, кто просто может удовлетворить их основные потребности.
В итоге муж сам копит на что-то, сам решает, куда и когда вы поедите, сам покупает то, что считает нужным. А жене достаются крохи, которые даже нельзя сравнить с зарплатой домработниц или социальным пособием.
А зачем платить зарплату жене, она же… жена) Это её обязанность. А не нравится - иди работай и сама трать, куда хочешь.
Вроде логично.
И если у мужа есть хоть капля желания манипулировать, то она однажды превратит отношения пары в тот самый треугольник Карпмана.
Где жена будет настолько в этой игре завязана, что даже под угрозой здоровью не захочет из нее выйти.
Со стороны всё кажется идеальным.
Муж работает, строит карьеру.
Жена заботиться о муже.
Только за ширмой можно увидеть другую картину.
Жена на антидепрессантах, постоянные консультации с психологом, если муж позволит, конечно (и оплатит).
Либо жена постоянно в апатии, депрессии, в истериках, в тревоге, могут так же быть навязчивые мысли об измене, страх потерять мужа, ведь он может уйти, и тогда жена окажется на улице.
И с такой неуверенной в себе женщиной муж, конечно, может делать всё, что ему захочется и позволит совесть.
Ругать ее, отчитывать, запугивать, даже применять нас*лие.
Она ж не уйдёт.
Куда? На какие средства?
А если ещё и дети есть…
На одной соцплощадке такие женщины с детьми выдавали длинные комментарии о том, что при всем желании они не уйдут от мужа - тирана, потому что некуда, потому что нет работы, да и жаль потраченное на эти отношения время.
Думаю, вы понимаете, что ситуация изнутри похожа на клетку.
В которую многие себя вгоняют добровольно.
Как бы нам, женщинам, не внушали, что наша обязательная функция - это дать продолжение рода, потребность в социальной самореализации это не закроет.
Я много общалась с молодыми мамами, которые на стену лезут от того, что кроме пеленок, детского сада, больниц и магазина продуктов ничего не видят. И это их сводит с ума. Отсюда и ссоры с мужем, агрессия, злость. И это вполне понятно.
Муж может уйти. Дети вырастут и тоже уйдут. А если детей нет? То чем прикрыться?
Нечем.
Психика человека очень долго может держать оборону, чтобы человек не думал о том, что у него нет работы, нет денег и нет уверенности в своей самостоятельности и в том, что он нужен кому-то за пределами дома.
Но чем раньше человек (неважно, женщина или мужчина) признает этот факт, тем быстрее можно начать работу над ним.
Не обязательно замужней даме зарабатывать, как ломовая лошадь, миллионы, соревнуясь с мужем. Не надо доказывать кому-то, что ты вся такая состоявшаяся.
Достаточно иметь дело, которое тебе интересно делать. Работу, которая приносит и наслаждение, и хоть какой-то заработок. Даже если он не очень большой.
Как пример.
Я знаю одну девушку, которая вышла замуж, родила ребенка, и, чтобы не сходить с ума в четырех стенах, стала по выходным проводить занятия танцами в группах.
Она отучилась на тренера, и стала по-немного зарабатывать.
Пусть 5 дней в неделю она была домохозяйкой, но по выходным она передавала ребенка мужу и родителям, а сама реализовывала себя как преподаватель. Точно не помню, вроде по зумбе, или что-то в этом роде.
И фигуру свою подтянула, и не впала в депрессию.
Другая девушка тоже родила, и стала работать из дома. Занялась творчеством, которое постепенно принесло ей достаточно клиентов, чтобы ощущать себя довольной.
Так же знаю и другие примеры, где девушки родили одного ребенка, уже упали в апатию, но вместо поиска самореализации, родили ещё одного, и потом ещё и ещё. И уже который год ищут причины своей апатии, хотя сами говорят, что хотят работать и заниматься чем-то помимо детей и домашнего быта.
Так же есть не очень веселая история и про парня, которому почти 30, он с образованием, не дурак. Но его опекающая и переживающая мама настолько ему потакает и не дает ничего делать, что он спокойно прилепил себя к компьютеру, превратившись в малыша, и с пивком сутками напролет покоряет игровые просторы, не зарабатывая ни копейки. И он в апатии, не ищет работу, потому что нет достойных работодателей, ну не хотят ему платить миллион за его высшее образование. А мама готова ему отдать всё любимому сыночку. Кому в этой «парочке» хорошо? Ни маме, ни сыну.
Если ты умеешь зарабатывать и делаешь это, если ты реализуешь себя, то тебе не будет страшно, что тебя бросит муж или родители выгонят из дома.
Самореализация уже избавляет от множества психологических заморочек.
И это дает радость жизни.
Ты знаешь, что не пропадешь.
Знаешь, что есть любимое дело, которое тебя не променяет на более молодую вертихвостку, не бросит, не лишит средств и так далее.
Но когда ты намерено это не делаешь, позволяя кому-то полностью себя содержать, а самой/самому лежать на диване, то это буквально атрофирует способность брать за себя ответственность.
Я сейчас не говорю про болезни или потерю трудоспособности, при которой физически тяжело или невозможно работать.
Речь именно про то, когда условно здоровый человек жалуется на то, что ощущает пустоту и апатию, при этом не желая самореализоваться (или не зная об этом), не деля ничего для этого.
И когда ты создаешь подушку безопасности, ты тем более уверен/а, что даже при нестабильном состоянии вокруг, ты сможешь себя (и детей) хоть как-то обеспечить.