Всем привет! Вот уж не ожидала я, что когда-нибудь окажусь в этой лиге (да, детской наивности у меня на всех хватит). Вчера рассталась со своей первой любовью, мы были вместе 4, 5 года. У нас обоих это были первые серьезные отношения. Наши отношения были наполнены любовью, смехом, иногда какой-то непосредственностью. Мы много разговаривали по душам, много чего делали вместе. В общем, все было хорошо. Конечно, не обошлись мы и без ссор, но всегда решали их довольно мирно, без оскорблений и истерик. К тому же ссор было не так уж и много за все это время. Мы планировали пожениться, оба хотели детей, говорили о том, как бы мы назвали нашего ребенка. У нас было столько общего, что иногда казалось, что мы - это один человек. Но ничего этого осуществить не получилось. Хотя так хотелось. И до сих пор хочется. Вчера он собирал вещи, чтобы съехать от меня, мы оба плакали. Самое паршивое для меня во всей этой ситуации то, что у нас даже особо не было никакой веской причины для расставания. Даже вчера, когда он собирал вещи, он говорил, что очень любит меня и что ему от этого всего тоже очень тяжело. И сейчас из-за этого я нахожусь в неком непонимании - говорит, что любит, но уходит. Для меня, как мне кажется, было бы проще принять ситуацию, если бы была реальная причина (измена, прошла любовь и тд). Он сказал мне, что придумал себе в голове какие-то проблемы, которых нет, повесил на себя ответственность за меня, потому что моя семья живет в другой стране (хотя я вполне самостоятельный человек, о чем и говорила ему неоднократно). И он не справился с этими мыслями. Сдался. Так он мне сказал. Я понимаю, что моя самооценка находится сейчас в полнейшей жопе, однако понимание этого никак не спасает от мыслей об одиночестве. Я боюсь, что никто не полюбит меня такой, какая я есть (а он то любил!), что я не найду никого больше или не полюблю другого человека также сильно, как любила его. В 24 года буду учиться жить самостоятельно (раньше жила с мамой и сестрой, а потом сразу с ним). Будет сложно, наверное, но я постараюсь справиться. Пью успокоительные, которые прописал невролог. Надеюсь, они хоть немного мне помогут. Сейчас еще поплачу и погрущу какое-то время, а потом буду сублимировать эмоции в работу, хобби и себя. Дала себе слово не писать, не звонить, не заходить в соцсети к нему. Тешу себя мыслями о том, что такое острое состояние (реву без остановки) у меня временно, все пройдёт, все наладится. Спасибо всем, кто прочитал. Очень нужно было выговориться.