Консультируя своих ровесниц, проживающих активную фазу устройства своей личной жизни, я чаще всего слышу вопрос: «Почему мне никто не нравится?», а у склонных к аналитике ещё и: «Почему я никому не нравлюсь?»
Мир изменился? Куда подевались все парни с гитарами? «Мы перестали лазать в окна с любимым женщинам» (с). И всё такое прочее.
Да, мир изменился, ваш внутренний мир в первую очередь.
В юности всем с одинаковой силой в мозг стучали гормоны, хотелось любви, объятий, поцелуев, как самоцели.
Репродуктивная программа, раскручивая свой маховик, соединяла всё в один мощный энергетический заряд и била им в стайку лиц противоположного пола – в кого-нибудь да попадёт.
Эта программа «плодиться и размножаться», работающая на полную катушку, замагничивала нас с таким количеством очень разных людей, что всех и вспоминать не стоит. Отсюда, кстати, и заблуждение, что на тезисе «противоположности притягиваются», можно построить гармоничные отношения и даже семью. Но в реальности такое может произойти только в особых условиях: осознанность выбора и полное принятие партнёрами друг друга. Это и в зрелом возрасте нечасто встретишь, а уж в юности почти никогда.
Согласно этой заложенной в нас программе, приходит время, когда мы отчаянно хотим выйти замуж/жениться и завести детей, эта идея не отпускает, все помыслы и жизненные смыслы направлены не её реализацию, у некоторых она даже становится навязчивой. И часто происходит так, что мы связываем свою жизнь с тем, кто просто оказался рядом и мало-мальски подходит под общие требования, а не с тем, кто действительно мог бы нам подойти.
С годами гормоны стихают, программа выполнена, и мы, наконец, предоставлены сами себе. Для тех, кто свою последующую жизнь хочет изменить в сторону более счастливую, самое время для самопознания.
Кем мы стали, когда выросли? Чего мы хотим? Что любим, а также как и с кем? Начинаются теоретические и практические поиски ответов на эти вопросы, именуемые в науке «кризис среднего возраста». А кризис, как известно, это точка роста.
В зрелом возрасте хочется уже кого-то, с кем можно быть самим собой, понятым и принятым в своих словах, поступках, увлечениях. Для этого, по моему разумению, нужно обладать общим культурным кодом, схожими взглядами на жизнь, чувством юмора и чувством прекрасного. Найти всё выше описанное в одном человеке гораздо сложнее, чем партнёра по постели.
Случается, конечно, что люди находят друг друга через 1-2 поколения и счастливо проживают свою недолгую семейную жизнь. Как писал Михаил Жванецкий: «Кто женился на молодой, расплатился сполна: она никогда не увидит его молодым, он её никогда не увидит старой.» Но, вероятно, лучше недолгая счастливая жизнь, чем вообще никакой. Каждому своё.
В возрасте за дцать внешность имеет ничуть не меньшее значение, чем в молодости. Мало кому удаётся сохранить юношеские формы, горящий взгляд, лёгкость, а также зубы, волосы и талию. Что можно противопоставить упругому гибкому молодому телу? Умеренно оптимистичный взгляд на жизнь, гибкий ум, уверенность, харизму, статус и, пожалуй, деньги. (У вас есть что-нибудь из этого?)
Кроме того, в юности все только и делали, что знакомились с молодыми красивыми людьми, все были на опыте, а в зрелости, навык нравиться у многих уже утрачен, а ресурсов пробиваться через слои усталости, раздражения и недовольств тоже немного. Именно поэтому так трудно понравиться сейчас. Легче сдаться и жить с мыслью, что «никто никому не нужен», но это неправда, ещё как нужен, надо только вспомнить, как это делается, приложить усилия к собственному счастью, которое, как известно, не в другом человеке, а в самом себе.
Мне кажется, знакомиться после сорока для многих сложно ещё и потому, что ищущие в основной своей массе сами не понимают, чего именно хотят. Они выходят из брака опустошёнными, несвободными от обид и обязательств, разочарованными, часто с низкой самооценкой.
Что делать? Уж конечно не бросаться сразу на поиски новых отношений. Сейчас, в кризисе, что вы сможете предложить другому человеку? В новых отношениях и вы должны быть новыми. Для начала нужно привести в порядок себя: свои мысли, чувства, тела и дела. И когда вы будете наполнены чем-то хорошим настолько, что этим захочется поделиться, вот тогда и стоит снова постигать науку флирта и знакомств в новом времени и новом статусе.
И человека стоит искать такого же свободного и наполненного, тогда из этого может получиться что-то стоящее. Остальное – истории для психологов.
P.S. мы, психологи, вовсе и не против, нам тоже кушать надо, но всё-таки хочется, чтобы счастливых людей было больше. Дорогие люди, не пренебрегайте терапией, давайте говорить обо всём, что для вас важно, будьте здоровы, любимы и счастливы!