"Лара, здравствуйте.
Начала вас читать не так давно. Меня удивляет, как вы все видите со стороны. Не знаю, насколько это отзывается тем, кто просят комментариев. Ибо то, что вы видите, слишком сурово, трезво, жёстко и без иллюзий. Надеюсь, я смогу принять то, что вы скажете. Но выплыть из морока хочу. Сил нет больше жить в не своих историях.
Мне 39, двое детей, не маленькие уже, школьники. Пару лет назад я стала жить одна. Как и хотела. Поскольку вышла замуж будто по маминому сценарию: стала жить одна, без родителей, в своей квартире, ими купленной, и не знала, как это, жить одной, страшно было, пугали счета за коммуналку, ночи в одиночестве. Спасала учёба, работа, друзья. А потом сбежала в брак. Перед свадьбой точно знала, что этого делать не надо. Но непреодолимая сила туда тянула. И вышла замуж беременной. Как и моя мама. И те же мотивы. От этого стыдно до сих пор. 15 лет была в браке.
Мама 2,5 года сидела с сыном моим. Я работала, командировки, поездки. Мама стала нервничать, что все на ней, и уехала в свой город. Я одна. Отчаяние, ощущение предательства. И обида. Вроде тогда решили, что две недели я доделываю свои дела, сына в сад, и мама может уехать. Она, пока нас нет, уехала, ничего не сказала. Пришли домой. Её нет. Потом уже говорила: я посчитала, что тебе нужно быть с сыном, его воспитывать, он к тебе тянется.
Но я стала ненавидеть все. Её, сына, мужа. Поскольку в том же ритме работать не смогла. Отдала сына в сад, училась чему-то без конца, вроде и нашла себя, хотела выходить работать, муж стал второго простить. Не хотела я, поняла, что не выйду работать. Забеременела, болела без конца, локти кусала, что не могу работать, с сыном никто не помогал.
Родила дочку. Всех люблю, конечно. Но внутри столько боли и слез, и обиды.
И мама всегда звонит: когда приедешь. А я не хочу. И в этом году сказала, что не приеду. Знаю, что ей там хорошо, и живёт теперь как хочет, по телефону каждый раз: сплю, сколько хочу, делаю, что хочу. Живёт с мужчиной, он работает, дом построил ей, его нет месяц, работает, две недели дома.
Бывший муж мой в целом хороший. Но была череда неправильных решений, в результате чего потеря им работы, продажа ипотечной квартиры, в которую была вложена моя, продажа машины, бизнес, поглощающий куча денег и поглотивший мою машину. Обещание все купить мне, все вернуть.
Прошло уже 5 лет. Живёт своей жизнью. Всё хорошо у него. Он старше меня почти на десять лет. Думала, мудрее. Думала, как за каменной стеной буду. Но не выплатив ипотеку, продал квартиру, "без неё легче", "это просто стены", "это инвестиции". Я места себе не находила, он работал до ночи, выходные мне хотелось детей оставить и побыть в одиночестве, хотела на работу. А у него корпоративы, друзья, обязательные поездки заграницу.
Пишу и полное отчаяние. Почему так все было. В силу своей профессии помогаю другим, за пару часов собираю людей. А сама свою ситуацию не могу понять.
В итоге. Муж работу потерял, в ту же сферу не смог вернуться, квартиру продал, жили три года на съёмной. Мне было больно. Ему хорошо и легко. Зачем все это, куда мы идём вместе, мне было непонятно. И страшно. И непонятно, права ли я в этом. Может, я все сломала, не поддержала. Но сил нет. Не было тогда у меня того, что питает меня саму.
Сейчас есть работа, но по деньгам меня не устраивает. Завишу от него. Помогает. Благодарна. Но и страшно. Вечно это не может длиться. И содержать никого не обязан. И ничего будто никогда не обязан был....
А я его все воспринимаю, как не бывшего совсем. И будто внутри знаю, что вот поможет все равно, решит за меня все.
И вот это вот мамино, что я должна детьми заниматься, дети - смысл жизни. Вообще не откликается. И я сижу при них. Работа у меня дома. И сносит иногда крышу. Ухожу в лес, похожу, выйдет адреналин, легче. Потом снова. Коплю: день сурка, ужин, обед, завтрак, дети, уроки, работа, быт.
Раньше развлекала себя: ходила на танцы, медитации.. Новые знакомства, друзья. Мужчины либо женатые, либо недоразведенные до сих пор. Даже не смотрю уже в сторону личной жизни.
Что хочу сейчас? Не сбегать в отношения или брак как средство решения финансовых проблем. Но при этом не чувствовать вину, что бросаю детей. Им 10 и 16 лет. Школа рядом, кружки рядом, друзья рядом. Перед сыном огромное количество вины за ту себя неадекватную, которая тогда осталась одна, без помощи, без реализации.
Я как будто застряла где-то.
И надо вставать и идти дальше. Но застряла.
Сегодня снился сон, что не могу встать на ноги, нет сил. А стою при этом в круге, женщины в круге меня держат за руки.
Все будто на эмоциях. Но при этом будто и сама все сейчас подытожила, что внутри кипело 15 лет.
Сейчас чувствую себя зажатой в тиски. Съёмная квартира. Бывший муж счастлив и лёгок, занимается своей жизнью. У мамы все лучше всех, в мой город приезжала последний раз 10 лет назад.
А я будто сама ещё недоразвелась, будто маму недопростила и не приняла того факта, что дети уже сами себе готовят кушать, а если чего-то не получат, это не значит, что я плохая мать, это значит, что так сложились обстоятельства и не все я могу позвонить себе им купить".
О Т В Е Т
Знаете, так бывает, что живешь словно во сне, и тобой распоряжаются ближние, а у тебя самой словно волевого скелета нет, словно тебя в плен угнали, и ты годами в нем живешь, делаешь к чему приставлен, время идет, объем твоей свободы все тот же.
А потом плен заканчивается, а у тебя сохраняется прежняя амплитуда и объем свободы не увеличивается, ты пленом сформирован и изувечен, у тебя вкуса к свободе нет.
Тиски в которых вы себя ощущаете сейчас - они ведь были всегда.
И когда вы замуж шли обреченно, то это они были - не выскочить было, не отменить муторный сюжет ненужного замужества.
И когда второго ребенка послушно завели, хотя не хотели - это были они, тиски эти.
Ни мама, ни муж не были этими тисками. Они у вас в сознании, и письмом ко мне эти тиски не свергнуть.
Ваш случай - это минимум год работы с психологом, возможно и с психотерапевтом уже пора.
Мне кажется такое состояние упадка, обобранности, обреченности - это уже большая причина обратиться за помощью к специалисту. Самой из такого не выпрыгнуть.
С вашей склонностью к послушанию нужно оказаться в руках доброго и хорошего руководителя, кто бы говорил что делать, давал задания - и это не муж и мама. Они не понимают что с вами происходило и происходит.
Муж ваш всегда был легкомысленным и таким останется. Проиграл женино приданое и не парится - смысл? Ну чувствует себя виноватым, ну помогает по мере сил, будет у него больше - больше поможет, может и вернет однажды всё - такое тоже бывает.
Не виноваты вы в том что так все сложилось. Никому не было дело до вашего душевного недуга, а он, похоже, давно у вас. Мама не распознала, тоже в меру своего разумения с вами обошлась. Что-то внушила вам - как она думала - сюжетообразующее: жить для детей и будет тебе щасте мол. Она понимала что с вами что-то не так, но понимала на свой лад. Видимо думала "вот погрузится в детей и все наладится".
А у вас самой не было сил противостоять чужим планам о вас. Тиски вас держали.
Мне кажется было бы хорошо экс-мужу сказать что вам нужна врачебная помощь, а психотерапевта попросить положить вас в больницу. А детей оставить мужу - сообразит как присмотр организовать.
Вам нужна помощь - и давно, и это помощь специалиста.
Но амбулаторно лечиться - ближние всерьез не воспримут. Да и эффективней стационар - быстрее и препараты подберут, и психолог не так дорого выйдет - какое-то количество сессий бесплатно прямо в стационаре будет.
Пришло время осознанности, пришло время дать себя пересобрать правильно, чтобы всё заработало. А всё остальное - приложится.
Не прячьтесь пожалуйста от этой реальности за детей (с кем их оставить) и за работу не прячьтесь (из больницы можно работать как и из дома, а если и нет - пофиг работу, вы важнее.
__________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
.