Однажды, в психотравме принятая стратегия, на тот момент защищавшая человека, становится жизненной стратегией – основной конструкцией.
Но времена изменились, человек повзрослел, обстоятельства изменились и эта стратегия уже не помогает и защищает, а мешает жить, мешает выстраивать отношения. Эта конструкция, как кривое зеркало, в которое человек видит все искаженно, проживая ретротравмирование, когда какой-то триггер снова погружает в давнюю травму.
Попав в эту травму, человек становится неадекватен, не слышит, не понимает другого человека, становится бесчувственным, безразличным, а иногда и жестоким к чувствам другого человека потому, что он попал в свою боль и его боль самая больная в мире.
Расскажу, как это работает на примере истории клиента ⬇
Когда мальчику было 9 месяцев (к тому времени его мама и папа уже развелись), его забрали к себе в деревню бабушка и дедушка. Мальчик прожил с ними до школы. Мама иногда приезжала навещать его. Но мальчик вовсе не скучал по ней, в деревне он ощущал себя всеми любимым. Самым значимым взрослым для него стала бабушка - он ее старший внук. Она всегда хвалила его и была довольна им. Мальчику было безопасно: он ощущал себя принятым и хорошим.
Но спустя какое-то время, любовь бабушки пришлось разделить с другим внуком. Его тетя временно уехала жить в другую страну и оставила бабушке на воспитание своего сына. Между внуками началась конкуренция за бабушкину любовь. Младший внук строил различные козни и когда у старшего терпение заканчивалось и он как-то противостоял младшему, то младший нарочито громко плакал и жаловался бабушке.
Старшему регулярно попадало и он перестал ощущать себя хорошим. А в это время, младший выглядывал из-за угла и злорадно посмеивался. У мальчика появилась стратегия заслуживать любовь, ему важно было, чтобы его считали хорошим. Эта стратегия имеет свое сильное влияние теперь и на его взрослую жизнь. А у младшего внука, как будто, появилась цель всеми возможными способами помешать старшему быть хорошим.
Однажды, старший играл какими-то санками, сваренными из арматуры, а младшему срочно стали нужны эти же санки. Что было у старшего, всегда нужно было и младшему, а старший должен был уступить. Он долго канючил и изводил старшего. В какой-то момент, старший не выдержал и в сердцах кинул эти санки в сторону младшего: “На, забери, только, отстань!”
К несчастью, арматура, торчавшая из санок, попала в глаз младшему. Бабушка, не умеющая справляться со своими эмоциями, схватила, что потяжелее и побежала за старшим внуком. Старшему внуку удалось скрыться целым и невредимым. Он уже знал свою бабушку в состоянии аффекта, знал, как она может ничего не понимать в этот момент и не рассчитать свою силу. Поэтому, сработал инстинкт самосохранения.
Домой он не возвращался три дня, ждал, когда страсти утихнут. Жил в чьем-то сарае. Друзья приносили ему еду и последние новости. К счастью, глаз у брата остался целым.
Что же чувствовал мальчик в эти 3 дня: страх, несправедливость, обиду, вину, отверженность и предательство, ощущал себя плохим, непринятым. Почему несправедливость? Потому что, вся сцена была на глазах у бабушки и она видела, как младший целенаправленно и планомерно выводит старшего, но не вмешивалась.
Детство закончилось, но стратегия бегства от проблем осталась, которая очень мешает во взрослой жизни. При конфликтах с женой мужчина снова впадал в эту травму, ощущал себя тем несправедливо обиженным, отвергнутым и плохим. Были ситуации, которые он создавал сам и жена выражала свое недовольство, казалось бы, обидно должно было быть ей, но обидно было ему и ссора затягивалась.
В отношениях у него сформировался отстраняющийся тип привязанности – привычка сбегать туда, где он будет хорошим и принятым. И даже, когда негативное состояние жены было не по его причине, он все равно, принимал все на свой счет. Если у жены нет настроения, раздражена, возмущена или недовольна, не хочет секса, устала – для него это значило лишь то, что это он плохой.
Жене в этот момент могла быть нужна его помощь, поддержка, чтобы ее просто успокоили, дали защиту, сказали, что все будет хорошо. Но он не мог ей это дать, потому что погружался в свою травму и ощущал себя все тем же отвергнутым, плохим ребенком, проживая эти состояния бесконечно. В такие моменты срабатывала его стратегия: "Злые вы, уйду я от вас".
У его жены сформировался тревожный тип привязанности (чему тоже способствовали ее детские травмы). Она не знала, как достучаться до мужа, получить необходимую ей поддержку и вела себя в отношениях, как нападающий. Конечно же, все это приводило к усугублению конфликтов.
На самом деле, в каждой ссоре был один и тот же, изматывающий обоих сценарий. Мужчина всегда проецировал на ссоры с женой тот случай с бабушкой. В момент травмы он накладывал проекцию отношений с бабушкой на отношения с женой и не мог быть адекватным конкретной ситуации, хотя в ней и ничего не угрожало его физическому здоровью. Но ощущение себя плохим и виноватым было гораздо больнее физической боли.
Вот поэтому так важно исцелять прошлые травмы. Прошлое нужно отпускать, оно не должно мертвым грузом захламлять наши сердца, не должно препятствовать любви и теплу входить в наши жизни.
Я предлагаю не искушать судьбу – не рисковать своей настоящей или будущей любовью, не рисковать своими отношениями и семьями, а расчистить свой внутренний мир от историй, когда-то заставивших нас переживать, но свое уже отживших.
Эти истории создают внутренние конфликты и блоки в теле. Не стоит переносить эти истории и стратегии из прошлого в настоящую жизнь! Это приносит много боли.
Необходимо освободиться от болезненного прошлого, от внутренних конфликтов и заменить неэффективные, устаревшие стратегии на эффективные.
Ваш психолог, автор канала Галина Феоктистова.
Статьи, аудио и видеоподкасты, медитации, курсы, сеансы в Телеграмм и ВКонтакте.