Газюля Лареева (нервно обмахиваясь буклетом "Я с приветом всему свету") и, наблюдая, как охрана выносит сопротивляющуюся и пищащую Йульку:
- А мы вновь, на, не зависимой не от чьего мнения, передаче, которая помогает любой неудачнице найти своего неудач... удачника, любой пчёлке, найти своего пчёла, любой жилетке, найти свой кармашек, любому роту, найти свой банан, любой шаурме, найти свой лаваш.
Да, мы в студии "Давай жениться"!
И я напомню вам, что здесь с вами , я, непревзойдённая ведущая - Газюля Лареева!!! И два каких-то наших эксперта.
Пришло время, познакомиться нам с очередной невестой для нашего самородка - Андрэ.
И я приглашаю в наши ряды очередную красотку для нашего купца (тут подходит ассистент и протягивает рулон обоев).
Ведущая, удивлённо разворачивая рулон:
- Итак, мы встречаем нашу невесту Полен..., Клеоп..., Афро...Венерол...
- Да иди ты!- возмутилась Лареева и продолжила перечень - Премудро..., Прекрасно... Жиромудро....Алеся!
Зорра Побитова (испуганно и, осеняя себя святым овалом, нырнула под стол к своей сумочке, приговаривая: "Свята водица, дай напиться, изгони Многолица!!! Чур! Чур меня!"
Студию, сквозняком пролетает нечто, тыча в телефон и приговаривая:
- Нафигачу новый акк
Без дизей моих никак!
Андрео, с удивлением (пару раз обернувшись олимпийкой):
- Нееее, ну такой вариант не устроит меня, ик! Я не разрешал вести съёмку, ик, ща как вжарю букет "Молдавии", ой, белых роз в кювет! Мало не покажется!
Газюля:
-Что это было? Я считаю, что предыдущий выход, был не зачтён. И мы ожидаем новую соискательницу, на нашего Андрыню Небритича.
Итак, где же, ты где?
Эвёздочка алая..., ой, простите , заговорила, как Зорра Побитова.
Сваха (хохоча):
- А что не так?
Ведущая:
- Да, как то , всё не так!
Первая невеста - буфет разорила, вторая - охрану, почти, соблазнила, третье - просто, недоразумение, а четвёртая?
Тут в студию вваливается хронология 80-х годов, по слогам помнящая "Пионерскую зорьку", взмыленная и взлохмаченная:
-Здрасси! Уффф, пока присмотрела подходящего мужичка, к которому можно прилепиться с заду, прям запарилась. Кондей то с собой сегодня я не прихватила. А так то на моём пути сегодня одни каракатицы попадались. Я - журналистка, типа, сичас буду делать с вас интривю!
- Скажите , Андройд, а вы с института пешком ходили?
- А с театру? А с магазину?
Андрэ, зарывается в олимпийку:
- Растудыть тя в маковку!
Журнализдка, не успокаваясь:
- Я открою вам секрет, хочешь ты или нет!
Историю моих любовей поведаю я вам сейчас. Вот помню я, в одна тысяча девятьсот...
Ведущая, возмущённо топая ножкой:
- Простите, дорогуша, а Вы, собственно, кто? У нас заявлена в невестах питерская интеллигентка Кукуся. Но, Вы же не она!
Взлохмаченная женщина, в выцветшем сарафане:
-А! Это, наверное, та, которая в коридоре с принтером под мышкой стояла? Так, я её это...того самого, в туалете заперла. Мне то нужнее, я же лицо публичное и, вообще, я уже в форме и готова стать любов... ой, помощницей большого босса. А я представлюсь - Страдалица Одинёшенькина.
Зорра Побитова ( в очередной раз выныривая из под стола):
- А скажи-ка мне, дружок!
Ты какого поля лопушок?
Страдалица (гордо):
- Я - с Москвы! У меня своя квартирища, целых 12 с половиной квадратных метрища. Ну, так вот! Продолжу про свои любови...
(Ведущие передачи дружно ржут)
Газюля Лареева ( прикрывая рот от смеха):
- Стоп, милочка! Вы должны как-то очаровать собой нашего жениха!
Странная женщина:
- Так я и пытаюсь его очарывать!
Ведущая:
- Очаровывать, правильно говорить!
Журналистка:
-Ой, ну я знаю же!!! Я же с филологического ВУЗа.
Газюля ( не переставая смеяться и утирать слёзы):
- А что скажут нам звёзды про нашу невесту?
Гороскопиня (надев серьёзное лицо):
- Наша героиня поцелована соединением планет Урана и Метана, что образует точную квадратуру к вашему солнцу. Исходя из этого, можно предположить...
Ведущая:
- Так, так, так, мы поняли уже, что героиня явно чем -то квадратурнута. Прошу Вас, Страдалица пройдите в комнату невест.
Одинёшенькина (затараторив в два раза быстрей):
- Подождите, я же ещё не рассказала про свою 156 и 157 любови. Один из моих возлюбленных носил треники и....
Зорра Побитова (зажав уши и нырнув под стол):
- (шепотом) Свята водица, подсоби мне не свинтиться!
Газюля Лареева (вскипая, как чайник " Борк"):
- Охрана! Проводите нашу невесту в комнату ожидания и заприте её там!
(обращаясь к Анронавту) Итак, жених, настало время определиться в своём выборе. Кого же из невест Вы предпочтёте? При появлении какой из наших барышень, Амур без промаха поразил очередью ваше сердечко из своего АК?
Андрэо (высовывая кончик, изрядно покрасневшего, носа из олимпийки):
- Ик, а ш-ш-шта уже фсё? Ик. А яяяем...нееммм..подум...и этаа...
С этой нечленораздельной тирадой жених медленно сползает на пол и засыпает крепким богатырским сном.
Ведущая (огорчённо):
- Ну что ж, дамы и господа, наш жених временно самоустранился и мы вынуждены закончить на сегодня. И я, восхитительная Газюля Лареева, прощаюсь с вами до следующего выпуска нашей программы "Давай жениться!"
Главный режиссёр фрекен Бяк отползла в сторону созвездия Большого ковша. Очень надо!
-