Меня зовут Серафим, мне пять лет. Как раз по числу этажей в особняке нашей семьи.
Я расту в окружении гувернанток, переводчиц и прислуги. В интернете мне попадаются исключительно позитивные новости из мира обеспеченных и успешных людей. Кто сколько островов и кинозвёзд купил, кто сколько вёдер алмазов потратил на обувь и прочие забавные вещи.
Я попросту не знал, что родители поставили мне фильтр, чтобы не ломать мою детскую психику. Но сегодня защита дала сбой и мне впервые попалась фраза «бедные люди».
Мне стало интересно, на пробу я забил в поисковик «кто такие бедные люди?» Поисковик сморщился и выдал: «Внимание! Возможен шокирующий контент! Спросите лучше сначала родителей, а я богатых детишек откачивать не нанимался!»
Удивлённый, я задал вопрос своей гувернантке Амбиции Леопольдовне.
- Кто такие бедные? А почему они бедные? Хорошо это или плохо? А мы с вами бедные или нет?
Всхлипнув, Амбиция Леопольдовна объяснила, что бедная женщина – это она. Ведь если бы мой папа на ней в своё время женился, то она свободно лазила бы к нему в карман в любое время суток, а не только по ночам во вторник и пятницу.
Ничего не поняв, я взял самокат и поехал по дому искать маму. Мама занималась йогой в своём спортзале через шесть коридоров от меня, между банкетным салоном и теннисным кортом. Когда я приехал, мама как раз выполняла упражнение «абстинентный богомол».
- Мам, - спросил я. – Кто такие бедные люди?
Мама поменяла позу на «рожающую жабу» и сказала, что бедный людь – это она, потому что папа уже неделю пропадает где-то на верхних этажах, отключил свой GPS и наверняка вовсю шалит с прислугой. Мама добавила, что давно бы устроила папе громкий развод, но без провожатого выход из особняка ей всё равно не найти, поэтому она мирится с папиными причудами и надеется, что потомки оценят её беспримерный подвиг.
Из этой тирады я тоже мало что понял и отправился искать кого-нибудь, кто ответит более внятно.
В музейном зале наша китайская горничная по имени Си Ню Ха протирала пыль со скульптур. Я спросил у Си: кто такие бедные люди? Бросив щётку, китаянка заплакала и призналась, что самый бедный человек на свете – она.
- Знай, Серафим, твоя мама – жуткая жмотина, - сказала Си сквозь слёзы. – Где это видано, чтоб жалованья горничной едва-едва хватало на Египет? Спасибо, твой папа не даёт пропасть и приплачивает мне немного, когда я тоже сметаю ему пыль… кое-где.
- Жаль, что ты бедная! – посочувствовал я. – А ты часто бываешь в Египте?
Здесь служанка фыркнула и сказала, что она уже восемь лет там живёт за папин счёт, а к нам прилетает только вытереть пыль, когда мой папа высылает за ней самолёт! Кстати, самолёт мог бы быть и покрасивее.
Я покатил на нашу кухню, где заправляет знаменитый на весь мир шеф-повар Мухарлям. Папа перекупил его у Илона Маска за сумасшедшие деньги. У Мухарляма я тоже спросил: кто такие бедные?
- Вай, самый бедный человек – перед тобой! - завопил Мухарлям, нарезая овощи. – Я сто раз говорил: если вы везёте морковку с Кипра – везите ту, что росла в тени розмарина! Роз-ма-ри-на! Неужели трудно запомнить? А они опять притащили морковь, росшую в тени олеандра! Совсем плохая морковь. В ней марганца мало. Не получив марганца, твоя мама будет ругаться и наденет тарелку мне на уши.
К этому моменту я заподозрил, что наш пятиэтажный особняк битком набит несчастными и бедными людьми. Завернув в гараж, я спросил у папиного водителя Жоржа – кто такие бедные люди?
Начищая ногти, Жорж сказал, что не совсем уверен… но, наверное, бедные люди – это те, кто не может позволить себе иметь персонального водителя и хотя бы трёх-четырёх смазливых горничных.
- Теперь что-то прояснилось! – обрадовался я. – Жорж, а у тебя есть персональный водитель?
- Обижаешь! – сказал Жорж. – Конечно, есть. Персональному водителю твоего папы не пристало жить без персонального водителя. Он привозит меня к вам по утрам, я же не босяк какой. И горничных у меня целых восемь, в том числе одна «Мисс Тамбов» и две «Мисс Наро-Фоминск».
Сев в лифт, я поехал на пятый этаж, где нашёл пропавшего папу вместе с секретарём-референткой Катей. Они хихикали и резвились, но при виде меня Катя одёрнула юбку и притворилась, будто кормит наших ручных страусов.
- Папа, - сказал я. – Кто такие бедные?
Папа долго листал отделанную бриллиантами записную книжку, потом признался, что забыл. Но сейчас он позвонит знакомому судье, тот должен знать!
Набрали судью. Судья ответил, что старается держаться подальше от бедных людей, и мне советует то же самое.
- Бедные люди – ужасные личности, Серафим! – сказал судья. – Прикинь, им проще сесть в тюрьму, чем занести мне лямов десять-пятнадцать и валить на свободу с чистой совестью! Хорошо, что твой папа не такой, а то давно сидел бы в краю карликовых берёз!
На всякий случай папа позвонил знакомому топ-менеджеру и повторил мой вопрос: кто такие бедные? Топ-менеджер был по уши занят дайвингом на Каймановых островах, и сперва сказал, что ему некогда. Но потом заржал и спросил моего отца:
- А ты сам-то почему не помнишь, чудило, кто такие бедные? Ты у нас вроде как народный избранник. Они же тебя выбирали когда-то!
- Ты о чём, мой друг? – обиделся папа. – Выиграть выборы мне помогли очень даже небедные и уважаемые в области люди! Сливки общества! Я отлично помню всех троих, я каждому по отдельности заносил!
На этом вопрос был исчерпан. Напоследок отец по секрету шепнул мне, что самый бедный в доме человек – он сам.
- Серафим, - сказал папа. – Не бери с меня пример! Никогда не лезь в грязные игры, не женись по расчёту и не окружай себя сексапильной прислугой, а то хлебнёшь горя! Теперь иди, играй! И к обеду не опаздывай!
***
У себя в комнате я забил в поисковик новый вопрос: правда ли, что бедные люди – это мои папа, мама, их горничные, лакеи, повара, водители, личный папин пилот, казначей, телохранители и все остальные?
И что оказалось? Оказалось, бедный человек – это я сам! Поисковик так и написал.
«Вовсе дурачком растёшь, бедный ребёнок! – ответил он ехидно. – Но знаешь… в чём-то ты прав».
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.