Представьте ребенка, который очень любит соседскую собаку, но у него аллергия на шерсть. И вот он каждый день, приходя домой смотрит, как эта собака машет ему хвостом и скачет там, за невысоким заборчиком в ожидании, что ее сейчас погладят.
И он не может удержаться и каждый день подходит и гладит ее, играется с ней, а потом пьет таблетки от аллергии, которые ему не сильно то и помогают. Страдает и гладит, и родителям не говорит, чтобы их не разлучили. И каждый месяц ему становится все хуже и хуже, но он убеждает себя, что это не из-за собаки, ведь она такая машет ему хвостом и каждый день ждет за забором.
А собака уже нашла себе нового друга, ведь это не хозяин, которому она предана, она будет ждать любого, кто ее поладит.
Ах, да. Где же тут отношения и абьюзеры?
Так вот, собака это абьюзер, а ежедневные встречи с ребенком это отношения двух людей. Собака ждет своего друга, что бы он ее погладил, а абьюзер ждет свою пару, что бы погладить себя о партнера.
Почему? Да потому, что абьюзеру нужно самоутвердиться, он жаждет повысить свою самооценку, ведь она непостоянна и поддерживает ее только возвышение над другим человеком, власть над ним и чувство полного контроля над чьей то жизнью.
Да, он не всегда это осознает, но суть остается сутью. А аллергия - это болезненные переживания "жертвы" таких отношений, которая до последнего не хочет верить, что еще недавно этот человек дарил ей тепло и эмоции, а сегодня жизнь превратилась в эмоциональные качели от удовольствия игры с собакой - до мучительных аллергических реакций на его самоуправство.
Капельница это депрессия и плачевные изменения психики из-за подавления своего "Я", своих потребностей и мыслей.
Почему же так происходит?
Цель абьюзера - иметь при себе донора для постоянного использования в целях повышения своей самозначимости. Он не может позволить потерять ее, но и перестать пить из нее кровь тоже не может. И вот он доводит партнера до грани, и когда понимает, что отношения на грани, он снова добивается расположения, дарит подарки и говорит приятные слова. А потом все повторится.
Не стоит думать, что партнеры таких абьюзеров глупы и ничего не понимают в жизни и отношениях. Со стороны мы видим четкую картинку. Но вспомним, как сложно думать головой, когда ты постоянно находишься на гребне эмоциональной волны.
Вдобавок наш мозг не хочет тратить энергию на поиски новых отношений, он не хочет создавать разрыв во время которого положительных эмоций не будет совсем и постоянно напоминает о том, как было замечательно в начале отношений. И мысли, что все вернется к тому прекрасному времени не дают покоя.
Но то счастливое время не настанет, потому, что этот период был стадией захвата партнера. Абьюзер делает все возможное, что бы жертва считала его лучшим человеком на земле. Он создает идеальные условия, в которых партнер чувствует себя великолепно. И вот когда цель достигнута и жертва намертво привязалась к нему, он начинает постепенно добывать то, ради чего все и затевалось.
Да да, все еще неосознанно. Он не понимает того, что делает с личностью другого человека, потому что убеждает себя, что так правильно, необходимо и он лучше знает как им жить. Из-за святой веры в такую иллюзию, кстати, его слова и для других людей звучат очень убедительно.
И вот, он уже лежит в больнице под капельницей, а врачи говорят его родителям, что его иммунитет сильно испорчен и мало шансов вернуть его на прежний уровень.
Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям.
Еще одна причина, почему от него трудно уйти, потому, что на людях и среди друзей он будет вести себя очень прилично и создавать вид идеальных отношений.
А вот и причина. Низкая самооценка, которая заставляет его издеваться над партнером и которая создает иллюзию, что если люди хвалят ваши отношения, то я молодец.
А партнеру все вокруг говорят: "да, что ты на него наговариваешь, он у тебя такой хороший, тебе так повезло". Вот она и не знает чему верить. Вроде еще любимому человеку, родителям с обеих сторон и друзьям, или своей внутренней тревоге, которая не затихает уже долгое время.
Чем дольше это продолжается, тем больше жертва начинает сомневаться в себе, своих мыслях, чувствах и желаниях. Она превращается в безвольного человека с сильной депрессией.
В это время абьюзер замечает, что партнер уже не выглядит как раньше, меньше ухаживает за собой и превращается в сломанного человека. Для отношений в обществе это не солидно. Потому, что вся кровь уже высосана.
И тут наш молодец решает, что пора эти отношения заканчивать, но он же не может бросить сам, его же осудят. Вот тут начинается самое грустное. Он гнобит партнера все сильнее и обвиняет его во всем, в чем только можно, что бы добиться одного из двух вариантов:
Первый вариант - самый подходящий. Он добивается, что бы жертва ушла сама, а он остался бедняжкой которого бросили.
Второй вариант - похуже, но тоже рабочий. Когда обвинений в отношениях становится достаточное количество, он уходит сам, рассказывая всем, включая жертву, что эти отношения были невыносимыми из-за поведения партнера.
Все, цель выполнена, теперь нужен новый донор для самооценки. А старый партнер уничтожен изнутри. Лежит под капельницей и шансы на восстановление иммунитета стремятся вниз.
Больше моих работ, наблюдений и рассуждений о жизни можно найти тут: Клубок сознания